UNE FEMME GEANTE ADEPTE DU YAMAKASI CAPTUREE EN SAONE ET LOIRE

Bourbon Lancy, le 6 avril 2012 – Une femme de 2 mètres 98 (9,32 pieds, Ndlr) vient d’être capturée à Bourbon-Lancy en Saône et Loire par la brigade équestre de Paray-le-Monial. Cette personnalité locale, plus connue sous le nom de « Marie Thé » manifestement très énervée, avait défoncé une glace juxtaposée à la vitrine du magasin Sushi Shop de la rue Enrico Macias en effectuant un « fakie to fakie 900 » lors d’un rodéo urbain.

Cinq personnes témoin de la scène - d’une violence inouïe d’après nos informations - ont ensuite vu la jeune femme vêtue d’une robe à motifs pied de poule, se diriger « en effectuant quelques roues et salto » vers les galeries marchandes du centre-ville ; et ont averti les pompiers et les services de police. C’est au niveau du café « le Fouquette » que la brigade équestre du colonel Charles-Edmond Pedocque a perdu sa trace dans un premier temps.

« Nous connaissons bien cet individu, pour l’avoir interpellé plusieurs fois. Nous lui avons donc tendu un piège typique de la région. Il s’agit d’une sorte de grande tapette à souris – mais pour les hommes ou les femmes de grande taille – nous l’avons attiré avec un bol de Gaudes (soupe de maïs typique de la région, Ndlr) et un très beau trench coat de la marque Vanessa Bruno » ont précisé Mr Thomas Charbitte, colonel de gendarmerie et Mr Laurent Vaidrinne, maire adjoint chargé de la tranquillité publique, des personnes de grande taille, du spontanéisme et des arts premiers. L’interpellation a eu lieu aux alentours de 10h13.

« Marie Thé », d’après une source proche de l’enquête, pratique les disciplines du vandalisme et de la cascade « Yamakasi » en amateur depuis quatre ans et poste des vidéos de ses exploits sur des sites de partage pour sa plus grande satisfaction. C'est pourquoi, malgré son casier judiciaire et un risque de condamnation pour ces faits, la World Freerunning and Parkour Federation vient de la contacter pour qu'elle apprenne aux jeunes de très grande taille de Los Angeles et de San Diego à faire des cascades urbaines en toute sécurité.

La défense de « Marie Thé » sera assurée par Maître Gilbert Caullart, l’as du barreau bourguignon.

NOS BANQUIERS ONT DU COEUR

Paris, le 06 avril 2012 - Depuis le 4 avril dernier, les distributeurs automatiques de monnaie du Crédit Agricole d'Ile de France proposent à leurs usagers un conseil gratuit, une maxime, un proverbe ou un aphorisme, dès lors qu'ils retirent de l'argent. Cette initiative, qui rencontre un succès populaire étonnant et contribue de toute évidence à la récente hausse de moral des Franciliens, n'a pourtant fait l'objet d'aucune campagne de promotion. Déjà, d'autres établissements bancaires envisagent d'exploiter l'idée.

"En somme, c'est ce qui divise les hommes, qui multiplie leur différend." Telle est la citation, que nous adresse notre distributeur, alors que nous venons d'empocher le billet que nous avions sollicité. Une vague de félicité nous mouille de sa chaleureuse caresse. On se prend à vouloir rejouer. Un billet de plus. "Il faut se suicider jeune, si l'on veut profiter de la mort."

On est tout à coup dubitatif.

"L'idée" nous confie François-Gérald de Galouzeau-La-Molinière, chargé de communication au Crédit Agricole, "c'est l'idée du Fortune Cookie, une idée extrêmement stimulante, au moins d'un point de vue subliminal, convenez-en, lorsqu'on s'apprête à retirer de l'argent. Avant de vous rendre votre carte, l'appareil vous propose un conseil. Vous l'acceptez ou non. En cas de réponse positive, nous l'imprimons pour vous. Bien sûr, la maxime distribuée est adapté à votre situation bancaire."

Car en effet, un algorithme d'une sobre simplicité autorise la personnalisation du conseil prodigué. "Tous pour un, un pour tous et vingt-cinq pour cent, par exemple" nous explique Monsieur Galouzeau-La-Molinière "n'est pas une citation que nous nous permettrions avec les plus indigents de nos clients. Ils n'auraient pas le recul. La probabilité pour qu'ils obtiennent quelque chose du type : si vous avez perdu au tiercé, vengez-vous, mangez du cheval - est bien plus importante."

A l'origine du projet, l'idée plutôt répandue chez les économistes que la crise actuelle est devant toute autre une crise de confiance. "Ces derniers jours" nous confirme d'ailleurs Monsieur Galouzeau "nos automates ont enregistré une hausse des retraits de 178%. La machine était grippée, elle repart."

Nous procédons de fait à un dernier essai, à titre documentaire : "Rien ne sert de penser, il faut réfléchir avant" nous recommande la machine. On envisage soudain de vérifier le solde dont on dispose.

UN RATON LAVEUR ATTAQUE AIR SARKO ONE

Nouméa, le 5 avril 2012 – Un raton laveur (Procyon lotor, Linnaeus 1758) de 86 cm environ, a semé la panique, ce matin, à bord de Air Sarko One. C’est au moment de l’atterrissage du rutilant Airbus A380 blanc nacré, que les policiers du RAID et du GSPR ont débusqué la bête au pelage poivre et sel avec de légères teintes de roux dans la soute à bagages personnelle de Mme Carla Bruni Sarkozy.

« J’ai tout de suite senti que quelque chose clochait. Des petits bruits, des grognements et une odeur assez désagréable semblaient provenir du casier de la Présidente » a précisé le capitaine Iwan Van. « J’ai ouvert la soute et j’ai tout de suite reconnu l’animal. Une tête large, un museau pointu, des yeux noirs un peu cruels et des oreilles courtes de 4 à 6 cm, cela ne trompe pas. Je n’ai pas eu besoin de recourir à mon Manurhin MR73 à crosse ciselée, j’ai pu facilement - avec mes collègues - immobiliser et menotter l’animal qui n’a opposé aucune résistance » a-t-il ajouté. Charly le raton laveur a été transféré au Zoo de Thoiry, madame Bruni Sarkozy ne portera pas plainte malgré les quelques « petites crottes » qu’elle a pu retrouver dans son sac à main de type « Birkin Gris Veau ».

Interrogé sur un éventuel renfort de son dispositif de sécurité, le candidat Président a indiqué: «J’aime prendre des risques, si je veux aller vers les Français. Ce sont les risques du métier, je les assume et je n’ai pas peur». Son entourage a indiqué que cet évènement était isolé et que la morsure par un orvet dont le Président avait été victime en 2009, n’avait aucun lien avec cette triste affaire.

FLASH : TOM PEDAUC DEVIENT LE NUMERO 2 DE LA CERAMIQUE FUNK EN FRANCE

Balazuc, le 05 avril 2012 - C'est le prix le plus convoité des modern céramists mais aussi des potiers electros, le classement ceramist funk awards vient d'être dévoilé devant un parterre de journalistes spécialisés et indépendants. Après le décès surprise de Mike Tyson "dans des conditions encore inexpliquées mais pas sans rappeler l'assassinat de John Fitzgerald Kennedy", Tom Pedauc de Balazoc vient de rafler la place de son mentor "parti trop tôt".


Le célèbre potier d'origine parisienne devient ainsi le numéro deux incontesté de la céramique funk métropolitaine et décroche aussi - à la volée - la très célèbre médaille Mug & plates qui récompense, tous les 2 ans, le meilleur artisan potier de France et de Navarre.

Lors de la cérémonie officielle - un chouilla blin bling selon des sources autorisées - de remise de ces prix à l’hôtel Murano de Béziers, le célèbre céramiste sociologue polyglotte et culturiste a très simplement commenté ce bouleversement "qui n'a pas fini de faire parler de lui" en affirmant " Je ne fais que commencer, je vais bouleverser le milieu. L'année prochaine je sors des tasses dub et des assiettes ambient et peut être même des vases garage ou two step, je serai le numéro un".

FLYING (SAUCER) POTTERY WARE

Balazuc, le 04 avril 2012 - Installer un atelier de potier-céramiste sur la lune, c'est le pari un peu fou que s'est lancé récemment un jeune artiste ardéchois, qu'une trajectoire atypique avait d'abord conduit de Paris, où il étudiait, semble-t-il, les mouvements désordonnés de certaines populations crypto-musulmanes, en Bourgogne où, revenant à la raison de moins douteuses ambitions, il devait enfin s'initier et non sans enthousiasme, au tour artisanal des terres meubles.

Pour autant, Tom-Tom Bichart de Cérame, le bien nommé, n'est pas que rêveur et nomade.

Et n'est pas que bouleversement. Revirement. Eloignement.

Mais alors, s'interroge-t-on avec autant de spontanéité que d'ingénuité, serait-il peut-être l'un de ces fantaisistes égarés, qu'une consommation excessive de drogues douces aurait détourné du droit chemin des réalités entrepreneuriales. "Bien au contraire !" plaide-t-il du tac-au-tac avec une bonhommie communicative. "J'ai bien calculé ma petite affaire, je crois : je pars fin août de Kourou en Guyanne, sur un vol régulier, dont j'ai réussi à négocier qu'il me dépose. J'emporte avec moi un container de biens de premières nécessité et je construirai le reste sur place. Tout est prévu. J'ai concocté un business plan en argile armé, voyez, j'ai tout calculé, tout chiffré, tout envisagé."

Interrogé sur les conditions de travail qui l'attendent sur notre satellite naturel, Monsieur Bichart, contre toute attente, se montre une fois de plus relativement optimiste. Ni les températures excessivement basses, ni la perspective d'avoir à évoluer en apnée la plupart du temps ne semblent l'effrayer plus que de mesure. "Je suis en excellente santé !" nous rassure-t-il d'ailleurs. "Et ce qui m'intéresse, ce sont précisément ces conditions atmosphériques ou non-atmosphériques particulières" - ici, un sourire de connivence - "qui devraient en toute rigueur me permettre de créer des pièces uniques, des pièces sans précédent dans l'histoire de la céramique."

Difficulté d'entretenir un feu de bois ? Balayée du revers de la main. Alimentation ? Pas une question. Seul point noir à vrai dire : les ventes, "car" nous explique-t-il "l'absence de navettes régulières rendra tout acheminement de ma production vers ma boutique ardéchoise particulièrement ardu. C'est un problème que je n'ai pas encore réglé, mais que l'ouverture d'une boutique en ligne devrait me permettre de résoudre, si je parviens à tenir des délais de livraison raisonnables."

Enfin, questionné aussi sur l'isolement dont il pourrait souffrir, si loin de ses proches, Tom-Tom Bichart de Cérame se veut rassurant : "Vous savez" rappelle-t-il "je suis heureux parce que je crée, mais au-delà de ces nobles aspirations - qui m'appartiennent, il ne faut pas se voiler la face, je cherche avant tout à fuir Paris, ses jounalistes quart-mondistes et tiers-mondains, ses humanitaires gastronomes de la Montagne Sainte-Geneviève et ses oenologues provinciaux, hépatiques et confus. A l'heure du tout numérique, il est assez malaisé de leur échapper."

La poterie du Cirque Hipparque, au sud-est de Sinus Medii, ouvrira ses portes le 1er septembre 2012.

L'ornement sonore aéronomique évolutif du launch party sera assuré par Damian Schwartz, le Kollektiv Turmstrasse et Carl Craig.

NADINE MORANO FERA L’OBJET D’UN BIOPIC

Noeux-les-Mines, le 4 avril 2012 – Le landerneau du cinéma ne parle plus que de cela depuis quelques jours, Nadine Morano, la vibrionnante Ministre chargée de l'Apprentissage et de la Formation professionnelle fera vraisemblablement l’objet d’un biopic en 2013.

Le scenario écrit par un auteur encore inconnu mais déjà fantasque, Sebastien Tienvoila de Monbrisokq, aurait reçu les faveurs de plusieurs sociétés de production : Europacocorp, FoxXx et Mac2. Le synopsis mentionne une scène d’ouverture « avec beaucoup d’action, un peu comme dans le James Bond Casino Royale » mais mêlerait aussi tous les styles cinématographiques connus, ce qui est une première dans l’histoire du cinéma : romance, fresque historique, frisson, fantastique, Karaté, policier, drame, comédie et un soupçon d’érotisme - d’après un conseiller de la ministre.

Depuis cette annonce, le monde du cinéma est en ébullition. Ainsi, sont pressenties pour le rôle principal : Carole Bouquet, Sharon Stone, Mimi Matie, Véronique Genest et Surya Bonaly.

Madame Morano a pour sa part lancé un appel au calme et à la retenue en direction des actrices françaises et états-uniennes. « Rien n’est fait, je n’ai ni donné mon accord, ni mon désaccord sur ce projet. Je n’exclue d’ailleurs pas de jouer mon propre rôle le cas échéant » a-t-elle lancé à 10h47 ce matin, devant une baraque à frites en bois peint lors d’un déplacement dans le Nord-Pas-de-Calais.

GERARD DEPARDIEU EXPLOSE

Chinon, le 04 avril 2012 - Le comédien Gérard Depardieu a fait explosion ce mercredi à 13h40 dans une brasserie du centre de Chinon, où il avait ses habitudes. Homme de culture illustre, il laisse la France du théâtre et du cinéma orpheline. D'ores et déjà les réactions affluent et les hommages se multiplient, alors qu'on se perd encore en conjectures sur l'origine exacte de l'éclatement de celui qui fut tour à tour Jean de Florette, Danton, Cyrano de Bergerac ou le mauvais garçon des Valseuses.

Selon l'intendant du domaine viticole, dont Monsieur Gérard Depardieu était propriétaire en Anjou, la journée avait pourtant commencé sous d'excellents auspices par un petit-déjeuner des plus ordinaires : trois dindes farcies, sept douzaines d'huitres, deux cuissots de marcassin et six côtes de boeuf, trois chapelets de vingt saucisses à l'ail, deux cochons de lait, huit brochets sauce au beurre, onze lapins à la moutarde et six carpes frites, six homards à l'américaine, deux chevreaux sautés à l'oseille, une fricassée de cerf aux morilles, un cassoulet toulousain, une choucroute royale, un couscous boulettes, une tomate cerise et un radis rose, le tout accompagné, comme à l'accoutumée d'une bouteille de Chablis, de neuf litres de vin de Touraine tiré au muid, puis d'un café au lait, d'un kirsh de Fougerolles et d'un kouign-amann au maroille.

Ses agapes passées, Monsieur Depardieu aurait selon son habitude pris une douche, puis sa mobylette, afin de se rendre à la brasserie du "Cheval Blanc" où il avait coutume de déjeuner.

Chemin faisant, rapporte-t-on dans son entourage, l'acteur aurait cependant rompu avec sa routine et fait une halte dans un petit restaurant de kébabs - "à seule faim documentaire" a tenu à nous préciser son attachée de presse. En effet, Gérard Depardieu, qui devait interpréter prochainement le rôle de Mohamed Mehra dans une fiction-réalité de TF1 intitulée "Hallal Superkill", s'intéressait de près aux abattages rituels et s'était rapproché récemment du gérant du Bosphore, un métis musulman d'origine turque et maghrebine, qui lui aurait servi sur le pouce un sandwich complet, salade-tomate-oignon, sauce samouraï.

Arrivé vers treize heures à la Brasserie du Cheval Blanc, Gérard Depardieu n'aurait pas eu le temps de finir sa septième assiette de blanquette.

"La peau trop fine de l'abdomen" laisse-t-on filtrer du côté des enquêteurs "a cédé comme celle d'un fruit trop mûr. Mais il faut maintenant laisser la justice faire son travail. Deux clients de la brasserie sont morts noyés. Le temps est à la décence et au recueillement."

Placé en détention provisoire, le gérant du Bosphore pourrait être mis en examen pour terrorisme en bande organisée dans les heures qui viennent. Sa femme et ses enfants, musulmans d'apparence, ont d'ores et déjà été reconduits à la frontière.

MITTERRAND AU SECOURS DE L'UMP

PARIS, le 4 avril 2012 – Nicolas Sarkozy a déclenché ce matin l’ire des proches de François Hollande et du Parti Socialiste (PS) en annonçant que son programme serait présenté sous la forme « d’une lettre à la façon de François Mittrand » (Sic). Les réactions ne se sont pas fait attendre, du côté du PS, c’est le « représentant spécial » du candidat socialiste, Arnaud Montebourg qui a réagit le premier en affirmant que « Sarkozy est un bougre de faux jeton à la sauce tartare ».

Du côté de l’UMP, Henri Guaino a confirmé les propos du Président de La République et a précisé à notre envoyé spécial Laurent Galouzeau-Dumas avec une voix légèrement chevrotante « François Mittrand a été grand Président, d’ailleurs le programme de Nicolas Sarkozy reprendra 78 des 110 propositions pour la France de 1981 ». Selon des sources très proches du QG de campagne de la rue de la Convention, la version papier glacé du programme du Président sortant pourrait ainsi contenir les propositions suivantes :

- Établissement de relations étroites avec le Québec. Création d’une académie francophone.

- Les normes de construction de machines et moteurs dangereux à manier et générateur de bruit seront révisées et strictement appliquées.

- Développement des relations entre la France et l’Union Soviétique dans le respect des traités existants.

MICHELE ALLIGOT-MARIE TENTE UNE MEDIATION AU NORD MALI

Bamako, le 03 avril 2012 - L'ancienne ministre de l'Intérieur Michèle Alligot-Marie est arrivée mardi soir dans la capitale malienne, pour proposer ses services de médiatrice dans le conflit territorial entre la rébellion touarègue (MNLA), la mouvance islamo-berbère Ançar Dine et la junte militaire putschiste au pouvoir à Bamako.

Lors de sa descente d'avion à l'aéroport Modibo Keïta, Mme Alligot-Marie est apparue vêtue d'une veste saharienne à poches, d'un chèche couleur crème et d'un chapeau à larges bords. Un choix judicieux et stratégique, qui devrait lui permettre de négocier avec les parties engagées "dans un esprit d'ouverture et de compréhension mutuelle", selon son attaché de presse Tom Balazuc.

Après avoir brièvement salué quelques membres de la communauté française expatriée, la diplomate s'est rendue en taxi à l’Hôtel Intercontinental, où un "pot de l'amitié" lui a été offert par les représentants d'ARIVA et de MOTAL.

Madame Alligot-Marie, qui connait bien l'Afrique pour y avoir investi dans l'immobilier et dans le maintien de l'ordre, souhaite mettre à profit son expérience de la crise tunisienne auprès des belligérants. "Une solution négociée, projetée en deux temps trois mouvements, à base de drones participatifs, d'expertises de terrain et d'arbitrages souverains pourrait offrir une porte de sortie aux parties prenantes, à condition que le réalisme prenne le dessus sur les désidératas partisans", a t-elle affirmé à notre correspondant.

Dans une brève déclaration, les nouvelles autorités maliennes se sont cependant dites "circonspectes" face à cette mission de médiation de l'ancienne ministre française. Arrivée à Bamako sans mandat ni soutien officiel de la part de la communauté internationale, Mme Alligot-Marie risque d'éprouver des difficultés à rencontrer physiquement ses interlocuteurs, déjà fortement préoccupés par l'agenda stratégique de la sous-région.

Joints à Tombouctou par notre journaliste, grâce à son nouveau téléphone satellite Thuraya, les chefs militaires du MNLA ont pour leur part exprimé "leur surprise et de leur étonnement face à cette initiative isolée", précisant toutefois que Mme Alligot-Marie serait "la bienvenue dans l'Azawad libre, pour y découvrir un peuple et une culture riches de potentialités touristiques."

Interrogé par l'Agence des Francs Partisans, le ministère français des Affaires Etrangères n'a pas souhaité s'exprimer outre mesure sur cet imbroglio, précisant néanmoins que Mme Alligot-Marie avait emprunté un vol régulier pour se rendre au Mali.

PRÉSIDENTIELLES 2012, L'ENJEU DES EXPATRIÉS

Londres, le 03 avril 2012 - Dans l'urgence du contexte électoral actuel, la course aux voix des Français expatriés fait rage. Pour preuve, l'appel lancé à Londres ce matin même par l'un des candidats à la Magistrature Suprême et que nous vous transmettons ici in extenso - tel que reçu par notre correspondant au Royaume-Uni, Monsieur Iwan Van der Van, en personne.

Ce document, en raison de sa qualité exceptionnelle, se passe de commentaire.

* * *

Très haut et très prestigieux occupant de la ville de Londres,

Je sais que mon message vous sera d'une grande surprise pour vous quand t-il vous parviendra enfin. Aussi, je vous présente toute suite toutes mes excuses les plus honorables et sans plus attendre, si j'ai voulu vous envoyer ce message, parce que je n'en avais pas d'autres choix.

Je me présente d'abord, comme une personne civile normal, parce que je me norme Monsieur FRANVOIS BAYTOU et que je suis engagé de par mes activités professionelles à la présidentielle nationale, c'est-à-dire à l'éviction du suffrage universel absolu du peuple souverain, comme l'a voulu le peuple, quand il voté au référendum du 28 octobre 1962, décidé par le Président de la Gaule, qui était de nationalité française et de mémoire glorieuse (GENERAL D'EMPIRE) et bénie (CROIX LORENE) et qui est né, comme chacun sait, le 22 novembre 1890, dans le nord de la ville de Lille, mais qui mourut ensuite de vieillesse après une brève maladie sans trop de douleurs foudroyantes de 4jours.

Depuis sa mort, car comme chacun sait ce fut terrible, je me débattais aussi de même dans des maladies comme le diabète du sang et le bégaiement de la voie, ce qui m'as pousser à me soigner pour me présenter à mon tour, mais ça n'a pas été très rose quand même en raison de difficultés diverses. Or, tout récemment, mon docteur m'as dit que je ne survivrais peut-être pas du tout au bout des trois prochaines semaines à venir, ceci dû à mon problème de manque d'électeur qui me gênait pourtant depuis fort longtemps.

Ayant connu ainsi mon état de santé actuelle, ma décision fut justement de faire don à une organisme de charité de l'intégralité (INTEGRALITE) des remboursements de mes dépenses dans la campagne bucolique de printemps qui me seront versés seulement, comme chacun sait, si j'attins environ un peu plus de 5% du total des voix qu'il faut pour cela

Dans la crainte de trouver des personnes de bonnes moralités qui puissent user de cet argent à de bons fin, je vous ai choisi par mis ceux que ma recherche humble a désigné et c'est pourquoi j'ai décidé de vous légués ma fortune de 10.025.017€ c'est à dire dix millions vingt cinq mille dix sept dollars, avec toute la modestie et la sincérité honnête d'une donation de l'âme par Western Union.

Aussi bien je pourrais légué ma fortune à mes actuel amis, mais ces derniers, sont tellement de mauvais de caractères, qu'ils courent toujours un peu partout pour avoir mon argent, en ce moment, alors que je suis encore vivant dans ma situation. Pour mes autres bien matériel, qui ne sont pas en argent bien sûr, j'en ai fait une bonne distribution envers ma famille aimée.

Comme je suis actuellement très occupé, me communiquer avec le monde extérieur ne m'est permit qu'une seule fois par semaine, ou je peut aller au cyber-café de la ville alors j'en ai profiter pour vous envoyer ce message d'appel URGENT sur internet.

Pour ce fait, je vous invites à faire preuve de DISCRÉTION autour de vous. Ensuite, aussitôt que je reçoive votre réponse et votre disponibilité confirmer de recevoir cet argent et de l'utiliser honorablement, je vous donnerai l'institution de voter pour moi (VOTER POUR MOI) avant de transférer discrètement ce fonds à celui que je leur indiquerai. Je voudrais que vous sachiez que ce fonds que vous recevrez comme don de la part d'un homme dévoué, vous en fassiez bon usage car tout ceci est le fruit d'une recherche spirituelle et non du hasard et aussi, pour des raisons de sécurités, que votre identité a été préserver.

Merci de me répondre dans ma boite privée.

FRANDOIS BAYTU