SAISIE DE 300 GRAMMES DE KRYPTONITE AU QG DE CAMPAGNE DE JACQUES CHEMIKAL

Clichy, le 12 avril 2012 - Suite à une dénonciation anonyme, la direction des douanes d'Ile de France a procédé ce soir à une perquisition au QG de campagne du candidat à l'élection présidentielle Jacques Chemikal.

Près de 300 grammes de kryptonite bleue et blanche (il existe des variétés rouges et dorées, ndlr), ce minerai rare et luminescent utilisé pour combattre Superman, ont été saisis sans coup férir dans les locaux du candidat alternormaliste. M.Chemikal et ses proches, qui ont été laissé libres à l'issue de l'opération, ont reconnu être propriétaires de la Kryptonite, mais ont ensuite refusé de s'exprimer en présence de leur avocat.

En raison de l'ampleur de l'affaire, une enquête a été immédiatement conjointement confiée à la Brigade des stupéfaits de Paris et au CNES. L'une des questions que se posent les policiers est le mode opératoire d'obtention de la Kryptonite.

Métal issu de la lointaine planète Krypton, détruite il y a plusieurs milliers d'années par l'irruption d'une naine rouge dans sa troposphère, la Kryptonite est jugée extrêmement rare en France métropolitaine. Ce matériau radioactif, de classe Defcon 4 sur l'échelle des produits dangereux, possède la faculté de détruire Superman.

Outre ce mystère de l'origine du produit suscité, qui laisse planer la menace de réseaux trafiquants spatio-temporels encore inconnus des services de renseignement, les enquêteurs se penchent sur la ou les personnes visés par Jacques Chemikal et son mouvement. La Kryptonite ne pouvant affecter que des personnes issues de sa planète éponyme, sa présence sur Terre, de surcroît dans le cadre d'une campagne électorale, laisse notamment entendre qu'un des adversaires politiques de Jacques Chemikal aurait pourrait potentiellement pu être une cible privilégiée.

Selon des sources proches des milieux autorisés, l'ex-candidat et ancien Premier Ministre Homonyc de Villepinte, spécialiste des métaux lourds dans sa jeunesse, aurait été interrogé tard dans la soirée à son domicile parisien au sujet des effets léthaux de la Kryptonite. Il aurait depuis demandé à être placé sous protection rapprochée, sans que l'AFP puisse confirmer cette information.

UN COLLECTIF DE CHIRURGIENS ET D’ARTISTES POP ECHOUE DANS UNE TENTATIVE DE FUSION ENTRE ALAIN JUPPE ET BORIS BECKER AU MOUNT SINAI HOSPITAL

New York, Le 12 avril 2012 – La tentative de fusion entre Alain Juppé et Boris Becker a malheureusement échoué ce matin à 10h54 GMT, selon un communiqué de presse du Mount Sinaï Hospital de New York.

C’est la première fois, qu’une équipe de médecins et d’artistes franco-germano-états-unienne tentait ce type d’opération. « Alain Juppé souffrait d’une mauvaise image et d’un déficit aigu d’amour de la part du peuple français, un peuple difficile et un peu râleur. Quant à Boris Becker, il était doté d’un corps d’athlète et d’un capital sympathie en forte progression depuis 2008 mais il n’a aucun talent politique. C’est ainsi que nous avons eu l’idée de les faire fusionner un peu comme des grandes entreprises. C’est le cas de GDF-Suez et le film ‘Face Off’ qui nous ont inspiré » a affirmé le Professeur Laurent Nakache de Villepin (Chirurgie Thoracique et Vasculaire, Pôle Hémato-Onco-Thorax).

"On a réalisé une incision de type lifting cervico-facial, nous avons fait une loge au niveau de la dépression jugale, placé les petits tissus néoformés dans la loge et anastomosé les vaisseaux de l’ensemble de l’anatomie de Mr Becker" explique le célèbre artiste plasticien cubiste Orlando Damesto-Drine.

Mais la fusion a échoué en raison de l’intrusion dans le « bloc-atelier » de militants anti-mondialisation de type néo-ruraux et à tendance spontanéiste.

Nonobstant, cet échec, les médecins et artistes bouillonnent d'idées devant les perspectives qui s’ouvrent à eux. Ricardo Petitjean (Oncologue) et Charly Prince (Trublion de l’art neo pop arty-trendy) imaginent déjà pouvoir utiliser cette technique à d’autres cas : « nous pensons à Jean d’Ormesson et Edmonde Charles-Roux, à Christine Boutin et Usain Bolt ou encore à une reconstitution de Gérard Depardieu à base de Jean-Pierre Castaldi et d’André santini » ont-ils précisé au micro de l’AFP.

UN VILLAGE ARDECHOIS CHOISIT LE PAVOT POUR SE RENFLOUER

Privas, le 12 avril 2012 - Lors d'un référendum organisé mercredi, 72% des habitants de Balazoc ont voté pour le projet constituant à louer sept hectares de terre à une association qui y plantera du pavot à opium.

"Êtes-vous d'accord avec le plan anti-crise approuvé par la mairie de Balazuc le 29 février?" C'est la question posée mardi par la municipalité de ce petit village, qui a soumis à référendum un projet de plantation de "papaver somniferum" sur le territoire de la commune. Le "oui" a récolté la majorité des suffrages, avec 72% des suffrages contre 28% de "non.

Confronté à une dette de 1,3 millions d'euros, le maire du village, Tom Charbit, avait eu en août 2011 la visite de l'Association française de consommation privée d'opium (AFCPO), qui lui proposait de louer sept hectares de ses terres agricoles pour y cultiver cette plante médicinale. Prête à payer un loyer annuel de 550.000 euros, l'association forte de 5 000 membres, représentait, pour la commune l'occasion d'éponger sa dette en deux ans, et ceci en toute légalité. Et de multiplier par plus de dix le prix de location des terres par rapport aux baux normaux.

Grâce au vote de mardi, la municipalité prévoit la création d'une quarantaine d'emplois directs ou indirects issus des plantations d'opium et la création d'un pôle de recherche sur les dérivés morphiniques. Une aubaine pour le village qui a "beaucoup de difficultés avec la crise", a expliqué Charles Enderlin-Lareine, conseiller municipal de la commune, lors de la présentation du projet.

Seulement, l'application du vote n'est pas aussi simple. Le maire de ce village situé au sud du département avait dressé cette consultation comme un vote de confiance: si le oui n'atteignait pas le seul des 75%, Tom Charbit rendait sa démission. Combattu par l'opposition municipale menée par la coalition rurale des maraichers rigoristes (CRMR), ce projet a déstabilisé l'élu qui est maintenant pressé de quitter son poste. Chose qu'il a finalement refusé de faire, considérant que sa démission relèverait de "l'irresponsabilité". "Je ne vais pas démissionner ni ce soir, ni demain", a déclaré le maire de Balazoc, estimant qu'il fallait "faire les choses dans l'ordre et le calme".

La légalité remise en cause

Du côté des représentants politiques et judiciaires ardéchois, les avis sont partagés. Le procureur régional, Jacques Hadith, s'est déclaré favorable à ce projet considérant que la consommation collective de drogue douce n'est pas un crime si elle n'affecte pas un tiers. Le Conseil de quartier a pour sa part rejeté le projet en ce qu'il "s'écarte des valeurs éthiques et morales d'une société qui a besoin du travail, de l'effort et de persévérance pour surmonter la crise mondiale". Corinne de Montbrisson, la vice-présidente de l'Association des buveurs de sirop d'orgeat du Languedoc et de l'Union du Tranxène (ABSOLUT), avait elle déclaré qu'elle ne voyait pas en ce projet une "solution" pour sortir de la crise.

L'association française de consommation privée d'opium (AFCPO), qui déclare être un club "ludico-thérapeutique" a un statut légal dans la mesure où elle ne revend ni ne trafique ce qu'elle produit. Depuis janvier 2012, la loi ardéchoise est flexible sur le sujet : le Code pénal reconnait la légalité de la vente de graines et la culture de plants de "Papaver somniferum" dans un cadre privé…ce qui n'est pas le cas des terres de la ville de Balazoc, commune qui dépend historiquement du sixième arrondissement de Paris.

OFFENSIVE ECLAIR DU FRONT DE LIBERATION AUTHENTIQUEMENT FRANC-COMPTOIS

Besançon, le 11 avril 2012 – Urgent - Exactement 48 heures après un ultimatum lancé depuis Londres aux autorités françaises sur le réseau Twitter, le Front de libération authentiquement franc-comptois (FLAFC) a lancé ses troupes sur le Doubs, le Jura, la Haute-Saône et le Territoire de Belfort qui sont tombés sans combats majeurs, a constaté notre reporter embarqué aux sein de troupes rebelles.

Encore inconnu il y a quelques jours, et profitant de ce fait d’un indéniable effet de surprise stratégique, le FLAFC a totalement pris au dépourvu les autorités préfectorales et militaires des départements visés par cette attaque éclair, sans précédent connu dans les annales françaises.

Parmi les hauts-faits cette insurrection, la prise de Besançon ce matin à l’aube par une avant-garde d’authentiques franc-comptois, s’est déroulée avec une telle célérité que la plupart des habitants se sont réveillés dans une ville calme, mais occupée et quadrillée par les hommes du FLAFC. Nous reviendrons dans une autre dépêche sur ce coup de théâtre.

À Belfort, à midi, après de brefs combats autour du petit bar à vin à thème La cruche du Pédauque, les soldats du Gendarmerie régional operation commandement outsourcing network (GROCON) ont été “contraints de lâcher les armes face à l’assaut admirable des brigades authentiques” ; et ont subconscéquemment annoncé leur rédition “unilatérale et sans condition”, selon des propos recueillis auprès du commandant rebelle Iwan Van.

Selon ce même interlocuteur, la première mesure symbolique du FLAFC dans le Territoire sera de remettre officillement en vigueur le blason épistolaire du du département : “Coupé, au premier d'azur semé de billettes d'or au lion couronné du même, armé et lampassé de gueules, issant de la partition et brochant sur le tout, au second recoupé émanché de gueules et d'argent.

A Lons-le-Saulnier, une colonne entière de maquisards authentiques a fait irruption en VTT dans la ville basse et s’est immédiatement rendue maître de la gare routière et de la zone piétonne contigue au cybercafé associatif de place Jean Fourche. Le capitaine I.Petitjean, l’un des responsables historiques du FLAFC, a bien voulu nous dévoiler les dessous de cette opération : “On avait d’abord décidé de se dissimuler au parc accrobranche du Montciel, et d’y rester une semaine pour bien s’entrainer, mais c’était fermé le mercredi, ce qui est bizzare, euh, vu que c’est une parc pour enfants. Après on s’est cachés derrière la piscine municipale, vous savez, dans l’espèce de culasse de jardin à l’abri des regards, là où il y a les pompes à eau et tous les tuyaux. Mais mes gars disaient que ça sentait trop la javel, et donc est est sortis de là, parce que ça nous piquait les yeux. Comme il y avait plus vraiment d’endroit pour se planquer, on est montés à l’assaut en avance, et hop, nous voilà maîtres du jeu. Franchement, qui le jura, il y a quelques jours encore ?

A 18 heures précises (méridien de Belfort GMT), au cours d’une conférence au quartier général secret du FLAFC, le porte-parole du FLAFC, le sergent Jean Petiwan a lu un communiqué officiel, dont nous publierons prochainement l’intégralité du texte, mais qui contenait en substance ces points programmatifs :

- Déclaration d’indépendance de la Francomptoisie, un nouvel Etat au sein de l’Europe, selon la volonté souveraine et le droit naturel de son peuple à s’autodéterminer.

- Réforme drastique du code de la banalité, révision des paritages censitaires, malaufrage aux marges des taxes radiales, soutien à l’employabilité des personnes labiles et balisées, demande de restitution du patrimoine culturel authentiquement francomptoisin et notamment du Lion de Belfort illégalement détenu par la France, etc.

- Organisation d’une campagne de recrutement des nouveaux personnels de l’administration francomptoisienne , sous la forme d’une tombola itinérante dans les communes authentiquement libres.

DES CENTRALES NUCLEAIRES BIO ET EQUITABLES EN 2017

Paris, le 10 avril 2012 – Nathalie Kosciusko-Morizet (NKM, NDLR), ministre de l'Écologie, du Développement durable, des Transports et du Logement vient d’annoncer la construction de 11 centrales nucléaires « bio et équitables» d’ici 2017 « mettant fin ainsi à ces polémiques politiciennes, ces séances idéologiques et ces panégyriques incantatoires sur le nucléaire, qui sont – vous en conviendrez aisément - totalement années 90» a ajouté Iwan Duvant, le porte-parole polyglotte de la ministre.

« Il s’agit simplement de mettre à profit les dernières avancées technologiques du bio et de les adapter au fonctionnement des centrales. Par exemple, dans l’esprit des filières courtes, le stockage des assemblages du combustible nucléaire sera réalisé à la main, par des petits producteurs locaux équitablement rétribués. De même les réacteurs à eau lourde pressurisée et les réacteurs nucléaires à neutrons rapides et à caloporteur sodium fonctionneront à l’aide de panneaux solaires relayés eux-mêmes par des éoliennes, le cas échéant » a précisé la ministre et porte-parole de Nicolas Sarkozy, vêtue d’un tailleur bleu céleste sur un corsage à fleurs blanc neige aux motifs bleu saphir.

Ce véritable coup de semonce à quelques jours du premier tour de l’élection présidentielle n’a pas été sans susciter de réactions à gauche comme à droite. Cécile Duflot, lors d’une conférence de presse au café Marly, très en verve a déclaré devant un parterre de journalistes un peu surpris « NKM s’embarque dans un projet totalement contradictoire avec l’écologie politique que nous défendons. Comme on dit chez moi, à Montereau-Fault-Yonne : si t’as trop chaud vient pas dans la cuisine, la ministre ferait bien de s’en inspirer ».

A droite, c’est Frédéric Lefebvre qui a salué l’initiative de sa collègue lors d’un déplacement dans une poterie néo rurale Ardéchoise « Faire du nucléaire bio et équitable, les écolos et la gauche prolétarienne n’y avaient pas pensé ! ».

« Nous sommes à la tâche ! Et il y aura d’ici une semaine des annonces sur l’exploitation biodynamique des gaz de Schiste, la production d’essence issue de l’hydrocarbu-culture raisonnée et sur l’interdiction et la criminalisation du volcanisme non naturel» a-t-il surenchéri.

NTI : UN FRANC PARTISAN EN POINTE

Sacramento (CA, USA), le 06 avril 2012 - On s'était perdu en hypothèses farfelues (voir notre dépêche du 04 avril dernier) quant à la disparition mystérieuse de notre correspondant ardéchois, Thomas Emma-Tom Charlabite de Cérame.

Et cependant, comme souvent, la réalité est au vrai à la fois plus triviale et plus complexe que ce que nous annoncions précédemment.

En effet, il semble, selon certaines sources autorisées, que notre reporter - valeureux, intrépide, indomptable - se soit plutôt porté volontaire pour une expérience scientifique inédite, financée par Mark Zuckerberg et menée de main de maître par le Professeur Antoine-Jordi Mengele (1) de UC Davis, dans un laboratoire privé de la côte ouest des Etats-Unis.

L'essai consistant, nous a-t-on rapporté, en la dissolution totale du corps terrestre de notre collègue et ami dans le réseau social Facebook, aurait été couronné de succès.

Désormais doté d'un corps ectoplasmique 2.0, Thomas Emma-Tom Charlabite de Cérame, joint ce matin via sa "timeline", convient volontiers que son nouvel état, plus gazeux, ne va pas sans inconvénient. Se félicitant d'une part d'être débarrassé de certaines contingences animales inélégantes - excrétions diverses, pousse des ongles, haleine matinale, il reconnait, d'autre part, regretter déjà les quelques bénéfices qu'il tirait de son état précédent - sexe, poterie et culturisme, entre autres. "En revanche" précise-t-il avec enthousiasme "je peux désormais m'auto-synchroniser sur i-Tunes et je reçois des messages publicitaires ultra-ciblés d'Amazon et ça, ça n'a pas de prix quand on est culturellement un peu pointu."

Interrogé sur son récent silence, notre correspondant restera relativement évasif, évoquant tour à tour les clauses d'exclusivité de son contrat et la cession de ses droits de propriété intellectuelle à Monsieur Zuckerberg - qu'il appelle déjà affectueusement Marco.

* * *

(1) Le professeur Antoine-Jordi Mengele, titulaire de la Chaire de recherche en Electronique Quantique Appliquée à l'UC Davis, est issu d'une prestigieuse lignée de médecins teutons, traditionnellement en pointe sur les nouvelles technologies. Exilés au siècle dernier sur le continent américain suite à un malheureux malentendu, ils poursuivent depuis de père en fils leur louable et humaniste mission de facteurs de progrès.

UNE FEMME GEANTE ADEPTE DU YAMAKASI CAPTUREE EN SAONE ET LOIRE

Bourbon Lancy, le 6 avril 2012 – Une femme de 2 mètres 98 (9,32 pieds, Ndlr) vient d’être capturée à Bourbon-Lancy en Saône et Loire par la brigade équestre de Paray-le-Monial. Cette personnalité locale, plus connue sous le nom de « Marie Thé » manifestement très énervée, avait défoncé une glace juxtaposée à la vitrine du magasin Sushi Shop de la rue Enrico Macias en effectuant un « fakie to fakie 900 » lors d’un rodéo urbain.

Cinq personnes témoin de la scène - d’une violence inouïe d’après nos informations - ont ensuite vu la jeune femme vêtue d’une robe à motifs pied de poule, se diriger « en effectuant quelques roues et salto » vers les galeries marchandes du centre-ville ; et ont averti les pompiers et les services de police. C’est au niveau du café « le Fouquette » que la brigade équestre du colonel Charles-Edmond Pedocque a perdu sa trace dans un premier temps.

« Nous connaissons bien cet individu, pour l’avoir interpellé plusieurs fois. Nous lui avons donc tendu un piège typique de la région. Il s’agit d’une sorte de grande tapette à souris – mais pour les hommes ou les femmes de grande taille – nous l’avons attiré avec un bol de Gaudes (soupe de maïs typique de la région, Ndlr) et un très beau trench coat de la marque Vanessa Bruno » ont précisé Mr Thomas Charbitte, colonel de gendarmerie et Mr Laurent Vaidrinne, maire adjoint chargé de la tranquillité publique, des personnes de grande taille, du spontanéisme et des arts premiers. L’interpellation a eu lieu aux alentours de 10h13.

« Marie Thé », d’après une source proche de l’enquête, pratique les disciplines du vandalisme et de la cascade « Yamakasi » en amateur depuis quatre ans et poste des vidéos de ses exploits sur des sites de partage pour sa plus grande satisfaction. C'est pourquoi, malgré son casier judiciaire et un risque de condamnation pour ces faits, la World Freerunning and Parkour Federation vient de la contacter pour qu'elle apprenne aux jeunes de très grande taille de Los Angeles et de San Diego à faire des cascades urbaines en toute sécurité.

La défense de « Marie Thé » sera assurée par Maître Gilbert Caullart, l’as du barreau bourguignon.

NOS BANQUIERS ONT DU COEUR

Paris, le 06 avril 2012 - Depuis le 4 avril dernier, les distributeurs automatiques de monnaie du Crédit Agricole d'Ile de France proposent à leurs usagers un conseil gratuit, une maxime, un proverbe ou un aphorisme, dès lors qu'ils retirent de l'argent. Cette initiative, qui rencontre un succès populaire étonnant et contribue de toute évidence à la récente hausse de moral des Franciliens, n'a pourtant fait l'objet d'aucune campagne de promotion. Déjà, d'autres établissements bancaires envisagent d'exploiter l'idée.

"En somme, c'est ce qui divise les hommes, qui multiplie leur différend." Telle est la citation, que nous adresse notre distributeur, alors que nous venons d'empocher le billet que nous avions sollicité. Une vague de félicité nous mouille de sa chaleureuse caresse. On se prend à vouloir rejouer. Un billet de plus. "Il faut se suicider jeune, si l'on veut profiter de la mort."

On est tout à coup dubitatif.

"L'idée" nous confie François-Gérald de Galouzeau-La-Molinière, chargé de communication au Crédit Agricole, "c'est l'idée du Fortune Cookie, une idée extrêmement stimulante, au moins d'un point de vue subliminal, convenez-en, lorsqu'on s'apprête à retirer de l'argent. Avant de vous rendre votre carte, l'appareil vous propose un conseil. Vous l'acceptez ou non. En cas de réponse positive, nous l'imprimons pour vous. Bien sûr, la maxime distribuée est adapté à votre situation bancaire."

Car en effet, un algorithme d'une sobre simplicité autorise la personnalisation du conseil prodigué. "Tous pour un, un pour tous et vingt-cinq pour cent, par exemple" nous explique Monsieur Galouzeau-La-Molinière "n'est pas une citation que nous nous permettrions avec les plus indigents de nos clients. Ils n'auraient pas le recul. La probabilité pour qu'ils obtiennent quelque chose du type : si vous avez perdu au tiercé, vengez-vous, mangez du cheval - est bien plus importante."

A l'origine du projet, l'idée plutôt répandue chez les économistes que la crise actuelle est devant toute autre une crise de confiance. "Ces derniers jours" nous confirme d'ailleurs Monsieur Galouzeau "nos automates ont enregistré une hausse des retraits de 178%. La machine était grippée, elle repart."

Nous procédons de fait à un dernier essai, à titre documentaire : "Rien ne sert de penser, il faut réfléchir avant" nous recommande la machine. On envisage soudain de vérifier le solde dont on dispose.

UN RATON LAVEUR ATTAQUE AIR SARKO ONE

Nouméa, le 5 avril 2012 – Un raton laveur (Procyon lotor, Linnaeus 1758) de 86 cm environ, a semé la panique, ce matin, à bord de Air Sarko One. C’est au moment de l’atterrissage du rutilant Airbus A380 blanc nacré, que les policiers du RAID et du GSPR ont débusqué la bête au pelage poivre et sel avec de légères teintes de roux dans la soute à bagages personnelle de Mme Carla Bruni Sarkozy.

« J’ai tout de suite senti que quelque chose clochait. Des petits bruits, des grognements et une odeur assez désagréable semblaient provenir du casier de la Présidente » a précisé le capitaine Iwan Van. « J’ai ouvert la soute et j’ai tout de suite reconnu l’animal. Une tête large, un museau pointu, des yeux noirs un peu cruels et des oreilles courtes de 4 à 6 cm, cela ne trompe pas. Je n’ai pas eu besoin de recourir à mon Manurhin MR73 à crosse ciselée, j’ai pu facilement - avec mes collègues - immobiliser et menotter l’animal qui n’a opposé aucune résistance » a-t-il ajouté. Charly le raton laveur a été transféré au Zoo de Thoiry, madame Bruni Sarkozy ne portera pas plainte malgré les quelques « petites crottes » qu’elle a pu retrouver dans son sac à main de type « Birkin Gris Veau ».

Interrogé sur un éventuel renfort de son dispositif de sécurité, le candidat Président a indiqué: «J’aime prendre des risques, si je veux aller vers les Français. Ce sont les risques du métier, je les assume et je n’ai pas peur». Son entourage a indiqué que cet évènement était isolé et que la morsure par un orvet dont le Président avait été victime en 2009, n’avait aucun lien avec cette triste affaire.

FLASH : TOM PEDAUC DEVIENT LE NUMERO 2 DE LA CERAMIQUE FUNK EN FRANCE

Balazuc, le 05 avril 2012 - C'est le prix le plus convoité des modern céramists mais aussi des potiers electros, le classement ceramist funk awards vient d'être dévoilé devant un parterre de journalistes spécialisés et indépendants. Après le décès surprise de Mike Tyson "dans des conditions encore inexpliquées mais pas sans rappeler l'assassinat de John Fitzgerald Kennedy", Tom Pedauc de Balazoc vient de rafler la place de son mentor "parti trop tôt".


Le célèbre potier d'origine parisienne devient ainsi le numéro deux incontesté de la céramique funk métropolitaine et décroche aussi - à la volée - la très célèbre médaille Mug & plates qui récompense, tous les 2 ans, le meilleur artisan potier de France et de Navarre.

Lors de la cérémonie officielle - un chouilla blin bling selon des sources autorisées - de remise de ces prix à l’hôtel Murano de Béziers, le célèbre céramiste sociologue polyglotte et culturiste a très simplement commenté ce bouleversement "qui n'a pas fini de faire parler de lui" en affirmant " Je ne fais que commencer, je vais bouleverser le milieu. L'année prochaine je sors des tasses dub et des assiettes ambient et peut être même des vases garage ou two step, je serai le numéro un".