JEROME KERVIEL LANCE LE CARRE FRAIS JERVIEL

New York, le 1er Novembre 2008 - Le jeune français Jérôme Kerviel, qui désormais travaille à New York, au célèbre et omnipotent Stock Exchange de Wall Street sous l'astucieux pseudonyme de Kérome Jerviel (voir notre dépêche du 06 Octobre 2008), a lancé ce matin en grande pompe un produit bien original, et bien plus original encore en ce qu'il ne s'agit pas d'un produit financier.

Dans les luxueux salons d'un grand hôtel du Financial Disctrict de l'île de Manhattan, l'ancien trader de la Société Générale, bien entouré et bien écouté, a en effet annoncé qu'on trouverait désormais dans le commerce le fromage qu'il a imaginé pour satisfaire spécialement aux appétits de ses camarades et collègues de la grande finance internationale.

Intitulé "Carré Frais Jerviel", ce fromage blanc, doux et frais aura la particularité de se présenter sous la forme de petites plaquettes individuelles de la taille d'une carte de crédit.
Il pourra de fait se glisser sans mal dans un portefeuille, un porte-cartes ou la poche pectorale d'une veste de grande marque. Au surplus, chacune des portions sera emballée dans une feuille de papier métallisée dorée lui donnant un aspect véritablement haut de gamme avant déballage.

"Il s'agit d'un produit de luxe" a déclaré Monsieur Kerviel "et nous ne doutons pas un seul instant qu'il trouvera sa place sur le marché des fromages frais. Nous sommes ambitieux. Notre fromage a de l'avenir."

Dans un premier temps, a-t-on appris, le Carré Frais Jerviel, qu'élabore aujourd'hui une laiterie du New Jersey, ne se trouvera que sur le marché américain.
Il fera ensuite son apparition sur les étals en Europe au printemps 2009, avant d'être proposé à la vente en Asie.

En Inde toutefois et à Bombay notamment selon la très sérieuse Gazette des Fromagers, le Jerviel-Cheese Naan, à base d'une fort approximative contrefaçon, ferait d'ores et déjà fureur.

REMOUS A L'ACADEMIE

Paris, le 30 Octobre 2008 - Retour de printemps ou fantaisie capillaire innocente, Monsieur Valéry Giscard d'Estaing, qui récemment, s'est fait implanter dans une clinique privée des Hauts de Seine cette épaisse chevelure blonde lui donnant, selon certains, de faux airs de Jean Sarkozy, a bel et bien semé le désarroi parmi ses pairs de l'Académie Française.

En effet, réunis hier devant un important parterre de journalistes dans un café bien connu de la rive gauche, Messieurs Erik Orsenna, Michel Serres, Alain Decaux et Jean-Loup Dabadie entre autres, se sont levés comme un seul homme et fort vivement, afin de dénoncer ce qu'ils ont appelé "l'odieuse tant que spécieuse tentative jeuniste" grâce à laquelle le Président, estiment-ils, "renonce au sacerdoce de la langue et se perd en oiseux subterfuges pour mieux serrer les meufs qui gravitent dans les faubourgs de l'institution."

Seul franc tireur, monsieur Max Gallo, quant à lui, a préféré réagir individuellement, adressant dans sa "Lettre ouverte aux fausses blondes", parue ce matin dans les grands quotidiens nationaux, un avertissement solennel à Monsieur Giscard d'Estaing qui selon lui "ne doit pas perdre de vue qu'une modification des statuts séculaires de l'Académie pourrait très bien rendre ses sièges tout à coup plus... Ejectables". "Une mesure" explique-t-il ensuite "qui s'appliquerait sans mal dans le cas d'un membre déviant, adressant de la sorte aux vénérables (sic) un signal tranchant de mépris et de désengagement."

Dépité, Jean D'Ormesson n'a pour sa part émis aucune espèce de commentaire.
Il semble néanmoins que le geste inconsidéré de Monsieur Valéry Giscard d'Estaing lui ait pesé sur le cœur et valu de développer un psoriasis somatique purulent qui d'ores et déjà, murmure-t-on, lui aurait emporté la moitié du visage.

JEAN PIERRE RAFFARIN PROVOQUE DES INTEMPERIES

Saint-Gonesse-en-Chasseuil, le 29 Octobre 2008 – Des chercheurs du célèbre centre de recherches et d’analyses météorologiques (le CRAM, NDLR) ont mis en évidence une corrélation surprenante entre la présence de l’ancien premier ministre Jean-Pierre Raffarin et l’apparition de fortes intempéries. C’est par hasard que ces chercheurs qui s’intéressent aux micro climats ont découvert qu’il y avait un lien entre les déplacements de M Raffarin et des phénomènes météo de type intempérie. C’est le professeur Charles de Pedauque qui le premier a fait ce lien « je suis un fan de Jean-Pierre depuis toujours, nous sommes du même village. Cela n’a rien à voir avec mes activités mais je suis toujours ses déplacements. Parallèlement à cela je faisais une étude sur les intempéries inopinées ou dites impromptues (II, NDLR). Je me suis rendu à l’évidence, en quelque sorte. Jean-Pierre fait pleuvoir. Mes études professionnelles et mes déplacements plaisir étaient les mêmes ! ».

Suite à ce constat, le Pr de Pedauque a crée avec son équipe un logiciel de combinaison synergique et systémique météorologique. Cet outil permet entre autre le développement des meilleures technologies disponibles, afin de rationaliser la conception, le prototypage et le déploiement de l’analyse des phénomènes II. Il a suffit de croiser ces données avec l’agenda de Mr Raffarin et de traiter sous forme d’équation les résultats.
Les conclusions sont surprenantes « sur 102 déplacements de Mr Raffarin, il a plu 101 fois et grêlé une fois. La question c’est pourquoi a-t-il grêlé une fois ? » a rajouté le Pr de Pedauque.

La réponse pourrait être apportée dans les prochains mois car la loi de programmation budgétaire 2009-2011 intègre une enveloppe de 77 millions d’euros pour le CRAM.

LE RALLYE ALGER MOSCOU SUCITE LA POLEMIQUE

Alger, le 27 Octobre 2008 - Le rallye Paris Dakar a ses détracteurs, quarante pays africains ont décidé d’organiser un contre rallye qui traversera l’Europe en partant d’Alger et se terminera à Moscou. Le rallye qui comporte 167 participants débutera demain à midi. Il traversera le Maroc, l’Espagne, la France (7 étapes, Ndlr), l’Angleterre, la Belgique, l’Allemagne, la Suisse, l’Italie, l’Autriche, la Slovaquie, la Roumanie… et se terminera à Moscou.

« Chaque année, les européens traversent nos pays à fond la caisse. Chaque année il y a des accidents, des pilotes tués mais aussi des enfants, des passants… Et bien puisque le temps de la colonisation est terminé, nous sommes donc sur un pied d’égalité. L’Afrique a aussi droit à son rallye exotique ! Grâce à l’aide de la banque mondiale et aux bénéfices dues à des placements juteux (Sic), nous avons proposé de fortes sommes d’argent aux états européens qui en ont bien besoin en ce moment contre le droit d’organiser ce rallye !» a déclaré Iwan Jean M’Bappé, fier organisateur du rallye "Nous avons hâte de découvrir l'Europe à bord de nos rutilants 4x4 et je le concède de flamber un bon coup" a-t-il ajouté.

UN RAPPORT DU CPEDOC PRECONISE LA FESSEE CONTRE LES PETITS DELINQUANTS

Montargis, Le 27 Octobre 2008 - Le Comité de Psychiatrie Et d'Ontologie Collective (le CPEDOC, NDLR) a remis ce matin à 08h13 son rapport sur le thème "Psychiatrie et Justice" au premier ministre François Fillon. Ce rapport préconise entre autre de rétablir la fessée pour les adultes délinquants. Cette recommandation étonnante et choquante pour certains a néanmoins reçu les suffrages de la majorité des psychiatres français. Ainsi, le Dr Edouard La Reine a rappelé que cette punition a des vertues pédagogiques pour les enfants mais aussi pour les adultes « Tout dépend de la façon de pratiquer, mais il faut faire confiance au bon sens des praticiens. Une fessée peut être préférable à une violence psychologique qui consisterait à mettre les petits délinquants en prison. Il s’agit en tout cas d’une réponse plus saine », soutient-il.

Les associations de type droit de l'hommiste ont immédiatement répliqué par voie de communiqué que ces affirmations sont "sans fondement" (Sic) et que c'est le Dr La Reine qui méritait "une bonne fessée".

D'un point de vue juridique, "il n'existe pas d'opposition à la mise en place de ce dispositif" selon Loïc Grosjean, directeur de cabinet de Mme Dati, puisque selon lui "un décret de Louis XV autorisant cette pratique n'a jamais été abrogé".

FOOTBALL : LOURDE DÉFAITE DE L'ÉQUIPE DE FRANCE CONTRE LES FEROE

Tórshavn, le 25 Octobre 2008 - L'équipe de France de football vient de se voir infliger la plus lourde défaite de son histoire, en perdant contre les Îles Feroe pour les éliminatoires de la Coupe du Monde 2010 sur le score invraisemblable de 131 à 1.

L'équipe de France, peu en verve ces derniers temps, doit notamment cette défaite à la forme éblouissante de l'attaquant féringien Hjalgrim Elttör, qui s'est fendu en première période d'un hallucinant centrentuplé.
Les autres buts de la rencontre ont été inscrits contre son camp par le joueur Thierry Henry pour les Feroe et fort civilement, par l'arbitre italien du match, Pierluigi Collina, pour les bleus.

Raymond Domenech, sélectionneur de l'Équipe de France, s'est dit préoccupé, mais soulignant qu'il n'avait "pas vu que de mauvaises choses" a comme à son habitude botté en touche en demandant Roselyne Bachelot en mariage.

JEAN FRANÇOIS COPÉ SE DISTINGUE UNE FOIS DE PLUS

Meaux, le 25 Octobre 2008 - Monsieur Jean-François Copé, Président du groupe UMP à l'Assemblée Nationale et Maire de Meaux a remporté haut la main, cet après-midi même, le titre de Champion du Monde des Mangeurs d'Andouilles de Guéméné, à l'occasion de la kermesse de la ville dont il est l'élu.

Sa performance, remarquable et remarquée, qui lui vaudra d'entrer, nous a-t-on indiqué, au Guinnes Book des records, a sidéré ses administrés dont quelques-uns concourraient.

En engloutissant sans difficultés apparentes quarante et une andouilles - cylindres irréguliers d'une trentaine de centimètres de long sur quatre à six centimètres de diamètre et composé de ventrée de porc, NDLR - dans le temps imparti de deux minutes, Monsieur Copé a relégué aux oubliettes l'ancien record de douze andouilles détenu par le japonais Chomei Mizawake.

Humble et visiblement ému, Jean-François Copé a précisé s'être inspiré d'une méthode américaine ayant à plusieurs reprises porté ses fruits lors du Championnat du Monde des meilleurs mangeurs de hot-dogs. "Il s'agit tout simplement" a-t-il expliqué, "de tremper l'andouille dans l'huile d'olive avant de la gober."

Une semaine particulièrement riche, donc, pour le Maire de Meaux, dont nous avions annoncé il y a quelques jours, le retour sur les planches (voir notre dépêche du 18 Octobre 2008).

JEAN-PIERRE RAFFARIN SE REFAIT UNE SANTE

Thoiry, le 25 Octobre 2008 - Peu en vue sur la scène politique depuis sa sortie de route en 2005 et la mémorable déroute du "oui" au référendum sur le projet de Traité Constitutionnel Européen, Monsieur Jean-Pierre Raffarin, Premier Ministre de Jacques Chirac entre 2002 et 2005, n'a pas comme le prétendaient quelques mauvaises langues, sombré dans la dépression et l'oisiveté.

Loin s'en faut.

Sans faire de bruit, se tenant sagement à l'écart de la cohue politique, celui qui le concède volontiers, "a bel et bien connu une brève et douloureuse traversée du désert", s'est vite refait une santé, puisqu'il exerce désormais - répondant en cela à la question centrale d'un des plus beaux poèmes de Monsieur Dominique de Villepin, "Que sont nos grands hommes devenus ?" - le noble métier de cornac au parc zoologique de Thoiry.

Là, sa bonté naturelle, la lénifiante onctuosité de sa méthode et son expression bonhomme et pateline enchantent littéralement les pachydermes, nous a confié en substance son employeur actuel, le Vicomte Paul de la Panouse. "Depuis son arrivée" a-t-il d'ailleurs précisé "Roselyne, une femelle auparavant morne et triste, a repris des couleurs et n'a plus aucun problème de transit. C'est bien la preuve que Jean-Pierre sait ce qu'il fait."

Et Jean-Pierre, ainsi qu'il convient en toute simplicité de l'appeler aujourd'hui, n'a rien perdu de son mordant. Poussant cahin-caha sa brouette de crottin, il s'arrête auprès de nous, alors que nous devisons avec le Comte et nous glisse, malicieux, une de ces raffarinades pour lesquelles nous lui conservions toute notre sympathie, affirmant, sourire en coin, que les seuls éléphants dont pour rien au monde il ne voudrait prendre soin, sont évidemment ceux du PS.

LES FORCES AMERICAINES REVOIENT LEUR STRATEGIE EN AFGHANISTAN

Metherlam, Le 14 octobre 2008 - Lors de la fameuse Big Board Press Conference, le général Laurence V Dringe a surpris les journalistes du monde entier en annonçant l'utilisation de nouvelles armes sur le territoire Afghan. Les forces armées du monde libre vont en effet, en sus de leurs armes conventionnelles et non conventionnelles, utiliser des tranches de jambon à l'os, des jambonneaux rôtis façon grand mère et de la rougaille saucisse lors de prochains bombardements dits humanitaires.

Le porte parole des forces alliées (comprenant la France, NDLR), le lieutenant colonel Ivan Little John a précisé que "nous avons réalisé la quadrature du cercle. Les talebans n'oseront plus sortir de leurs grottes avec du porc partout sur leurs territoires, ces nouvelles armes ne détruisent pas, elles ne tuent pas, elles ne blessent pas mais sont redoutables. Le comité de genève ne pourra rien dire, les nations unies non plus ! Je nous donne 2 semaines pour gagner la guerre, nous allons enfin maîtriser l'espace public comme dirait Habermas".

AUGUSTIN LEGRAND LANCE "LES COUSINS DE SANCHO PANCA"

Aubervilliers, le 24 octobre 2008 - L'activiste et comédien de gauche Augustin Legrand, fondateur des Enfants de Don Quichotte en 2007, vient de lancer "Les cousins de Sancho Pança", un mouvement informel de lutte contre la procrastination.

"Il y a des milliers de personnes qui remettent à demain ce qu'ils devraient faire le jour même. Cette paresse, cette inconséquence, cette imprévoyance, peuvent à terme vous acculer et vous mener à la rue. Avec ce nouveau mouvement, nous avons décidé de prendre le taureau par les cornes et de nous attaquer aux racines psychologiques de la précarité", a annoncé M.Legrand.

Dès lundi 27 octobre, partout en France, une série d'actions emblématiques auront pour but d'alerter l'opinion publique sur les dangers de la procrastination.