L'AFP A TOUJOURS SOUTENU FRANÇOIS HOLLANDE

Tulle, le 6 Mai 2012 – L'agence des Francs Partisans vibrionnante diffuseuse de vérités et de messages à caractère informatif; avec le professionnalisme, la rigueur, l'honneur et l'indépendance qui la caractérisent souhaite informer par voie de communiqué officiel ses fidèles lecteurs, admirateurs et groupies du contenu de son Conseil d'administration extraordinaire qui s'est tenu au 69 de la rue Blondel entre 20h00 et 20H02 dans un local chargé en colonnades et au décor typiquement "Empire".

Mitterrandiste sous Mitterrand, Chiraquienne sous Chirac, Jospinienne sous Jospin et Sarkozyste sous Sarkozy, l'AFP sera fidèle – comme toujours - à sa ligne Elkabachienne (Jean-Pierre Elkabach est le père spirituel des 4 rédacteurs, NDLR) : Hollandaise sous François Hollande !

Laurent Galouzet, Iwan SmalJohn, Charles-Edmond Lareine de l'Eure et Thomas Bitechat se sont donc rendu – en moto taxi toutes sirènes hurlantes – rue de Solférino afin de se faire délivrer la fameuse carte rose à 20 euros après avoir eu de la "peine à déchiquetter leurs cartes de l'UMP qui sont bel et bien plastifiées" selon une stagiaire de l'AFP. Toujours avec son "sens de l'à propos" et sa pugnacité légendaire, Laurent Galouzet aurait pris un train à grande vitesse afin d'aller saluer "François, que j'ai toujours soutenu. C'est un ami de la famille depuis 30 ans" a-t-il déclaré. Quant à Iwan SmalJohn il aurait fait part de "sa disponibilité" à Stéphane Le Foll (futur ministre de l'agriculture, NDLR) "En tant qu'œnologue, je peux tout à fait travailler au cabinet de Stéphane - pour un salaire de 10 000 euros nets - dont je respecte le parcours et l'intelligence depuis plus de 15 ans. Quel bel homme !" a-t-il affirmé. Charles-Edmond Lareine de l'Eure aurait retrouvé le numéro de "François" et lui aurait fait savoir qu'un ministère de l'information doté d'un cabinet "conséquent" serait "juste et bon mais qu'un Conseil général ou une petite golden circonscription serait aussi une bonne rétribution. François sait bien que j'étais un agent double à l'UMP, tout le monde le sait, non ?" a-t-il précisé. Thomas Bitechat, cultivant son goût du mystère, de la surprise et du contrepet a salué Nicolas Sarkozy son ami de 10 ans " Mais une page se tourne et je vais offrir 80 pour cent des confortables revenus de mes céramiques funk à Nathalie Arthaud parce que je la kiffe grave quand elle mixe au Athena's temple de Balazuc. Nan j'déconne, je vais tout donner au PS et s'il y a un musée de la poterie, je peux en être le directeur".

L'AFP est donc en ordre de bataille pour 5 ans.   

PIERRE MOSCOVICI ALIAS PIERRO LA CHAUSSETTE INTERPELLE A LIMOURS

Paris, le 5 Mai 2012 – Pierre Moscovici, l’incontournable et néanmoins discret directeur de campagne de François Hollande et ancien ministre des affaires européennes du gouvernement Lionel Jospin, aurait été interpellé ce matin à Limours en possession d’une quantité importante de chaussettes de sport de marque « Artengo », selon une information non vérifiée.

« Les douanes volantes effectuaient un simple contrôle de routine et ne savaient pas à qui elles avaient à faire lorsqu'elles ont demandé au conducteur d’une Ford Fiesta de couleur yellow banana millésime 1998 de bien vouloir ouvrir son coffre-hayon » d’après une source proche de la Place Beauvau et de l'Agence des Francs Partisans ; « c’est en procédant à une opération coup de poing que les fins limiers ont enfin débusqué le célèbre trafiquant - plus connu sous le pseudonyme de Pierro la Chaussette - et qu’ils ont donc découvert sa véritable identité ».

Dans l’entourage de François Hollande, on n’a pas souhaité commenter ce que certains qualifient de "rumeur nauséabonde (sic)" bien que Pierre Moscovici soit connu pour avoir des antécédents (il avait été arrêté en mai 2008 pour avoir tenté de cuisiner une tarte aux myrtilles de plus de 8 mètres d’envergure à l’occasion du OFF du festival d’Orgemont sans avoir préalablement déposé de demande d’autorisation à la préfecture. L’affaire avait été classée sans suite par le parquet suite à un vice de procédure, NDLR). Du côté de l’UMP, les commentaires ne se sont pas fait attendre, ainsi Claude Guéant a proposé de faire voter – avant l’automne – une loi condamnant sévèrement le trafic et le recel d’articles de sport neufs ou usagés. Henri Guaino a quant à lui dénoncé « une culture de l’irresponsabilité et une mentalité de gredin qui s’accordent bien avec un programme qui n’en est pas un ».

Du côté des commentateurs, c’est Christophe Barbier qui a dégainé le premier en déclarant sur BFM Buisness TV « Ainsi, les épigones de Pierre Moscovici, dans la ligne de leur mentor socialo-stalinien, ont décidé d’attaquer de nombreuses officines vendant des articles de sport par des jets d’acrimonie et des braquages oiseux. Celui qui n’idolâtre pas leur Lider Maximo, leur Robin des bois de la soquette est un ennemi de classe, un ennemi de la nation; celui qui n’ânonne pas, extasié, le couplet de l’insurrection civique et du vol de chaussettes est un complice des exploiteurs du peuple. » Joseph Macé-Scaron a quant à lui commenté, avec le recul et la prudence qui conviennent à un chroniqueur professionnel, ce qui n’est pour l’instant encore qu’une rumeur en affirmant « Le mal est profond. Le français moyen, avant de chercher à savoir exactement ce qui s’est passé, doit se demander d’abord avec angoisse ce qu’il faut en penser. Est-ce une caractéristique culturelle de la politique latine, opposée au culte du « fact-checking » anglo-saxon ?Ou bien une simple dérive individuelle ? Un peu les trois, je pense ».

LES PAYS-BAS REDOUTENT DES SANCTIONS AMERICAINES EN CAS DE VICTOIRE DE HOLLANDE

La Haye, le 04 mai 2012 - Dans un rapport secret que notre correspondante Petita Jiewann s'est procuré, le comité de sécurité national des Pays-Bas (WEED) s'est dit préoccupé par les réactions américaines en cas d'élection du socialo-melenchoniste français François Hollande. 

Les autorités néerlandaises craignent un réaction disproportionnée de Washington, qui, mis sous pression par le mouvement du Tea Party, pourrait prendre la forme de sanctions économiques et notamment d'un boycott total des importations de Gouda. 

"Il est de notoriété internationale que les Américains ont une très mauvaise connaissance de la géographie, et, en dépit du bon sens,  l'homonymie qui lie notre pays au politicien français risque fort de déchainer contre nous l'ire de leur gouvernement. Nous avons d'ores et déjà pris contact avec eux, pour leur expliquer la différence entre lui et nous, mais rien n'y fait : ils sont tellement en colère qu'ils préfèrent sanctionner toutes les Hollandes, juste au cas où. C'est une situation très ennuyeuse pour nos exportations fromagères, mais aussi pour l'image de notre nation.", écrit le major-colonel Karl Dekoening dans la conclusion du rapport. 

Les autorités américaines reprochent à Hollande (le politicien français) son flirt trop affiché avec des partis d'inspiration communiste et ouvertement anti-atlantistes, craignant, en cas de victoire du candidat, une contagion planifiée de ces idées aux autres pays du continent. Et c'est en dépliant une carte de l'Europe qu'ils ont découvert, stupéfaits, que M.Hollande possédait un pays en son nom propre. 

Au lieu de chercher à sanctionner la France, qu'ils jugent déjà durement touchée par le sarkozysme, les USA envisagent donc de s'attaquer aux biens de M.Hollande. En cas d'élection le dimanche 06 mai , ses comptes en banque seraient immédiatement gelés, son passeport confisqué, son pays, la Hollande, sanctionné. Une logique implacable, qui ne laisse pas la place aux subtilités propres au Vieux Continent, mais qui à l'intérêt, selon Washington, de tuer dans l’œuf tout retour du communisme en Europe.

NICOLAS SARKOZY PERD SON SOSIE EN PLEINE CAMPAGNE

Paris le 3 mai 2012 – Selon une information non vérifiée, le tribunal antidopage de Paris a annoncé jeudi avoir suspendu en référé le sosie de Nicolas Sarkozy pour 12 ans, reconnu coupable de s'être fait une auto transfusion sanguine, réalisée avec du sang de Patrick Buisson et de Mike Tyson qu'il conservait dans un réfrigérateur blanc nacré de marque Samsung.

Le Tribunal a ainsi suivi les réquisitions du procureur Ivan Granjean du Comité olympique national (CON), un magistrat réputé pour ses amitiés avec certains dirigeants de la ligue bolchévique de corrèze (LBC) et le magicien Gérard Majax. Le coureur et sosie du candidat âgé de 59 ans aurait été contrôlé (Grace au Fast PI-PI Test, NDLR) juste après son débat avec François Hollande en raison d'un blocage rénal et d'une hyper sudation faciale. Selon son médecin, le Dr Lorenzo Vedrini, le sosie du candidat (dont le vrai nom serait Thomas Charbitte, NDLR) et par ailleurs coureur cycliste de haut niveau, aurait avoué s'être fait une autotransfusion et avoir consommé un cocktail gingembre-redbull-café avant ce débat « ce qui est absolument proscrit par le code de bonne conduite des débatteurs politiques (CBCDP) et la commission des personnalités, élites, débatteurs, orateurs et consultants (CPEDOC). »

Si l’usage des sosies est désormais « monnaie courante » lors des meetings politiques ou bien à l’occasion de débats télévisés ou radio-diffusés, cette pratique est néanmoins très encadrée juridiquement. « Interdiction formelle de se doper, de porter la burqa, de proférer des insultes, de se livrer à des acrobaties ou bien de tenir des promesses keynésiennes » a précisé Charles-Edmond Pedauc de la Bohème, Professeur de Droit Politique Comparé et titulaire de la chaire « Sosies et responsabilité individuelle » au Collège de France.

Privé de son sosie, Nicolas Sarkozy va devoir «  refonder sa stratégie de campagne «  a-t-on laissé entendre dans l’entourage du Président mais si cette perte a fait accuser le coup à certains ténors de la majorité, l’essentiel est tout de même que le véritable Président soit toujours dans la course.

HOLLANDE AFFOLE LE ROYAUME-UNI

LONDRES, le 2 mai 2012 - L'approche du second tour de l'élection présidentielle émeut grand nombre de nos voisins européens, qui voient avec anxiété venir le jour funeste où la France éternelle passera au rouge et se perdent déjà en conjectures sur les possibles conséquences de ce brusque virage soviétisant. Au Royaume-Uni, notamment, les langues vont bon train et les esprits s'échauffent.

Ainsi, selon nos confrères britanniques du quotidien The Telegraph, on peut évidemment se réjouir, dans le cas de l'élection, ce dimanche, du candidat stalino-khmère François Hollande, dit le bidibule du peuple, à l'idée de voir bientôt toutes les grandes fortunes légitimes de France quitter le Radeau de la Méduse, dans la mesure où certains détenteurs de biens décents, sans aucun doute des plus dynamiques, se réfugieront à Londres - Londres d'où, comme d'ordinaire, l'appel à la résistance devrait être lancé. D'ores et déjà une équipe de jeunes entrepreneurs français, rappelle-t-on ici, a ouvert les nécessaires structures d'accueil - ce qui ne va pas sans mal, note-t-on cependant, en raison de l'installation simultanée de missiles sur les toits de la capitale, destinés à contrer une éventuelle attaque aérienne lors des jeux olympiques. 

Pour The Guardian, journal végétalien-boboïsant-New-Age de tradition trip-hop et de fait, sensiblement plus amène à l'égard du patelin Pol Pot de Corrèze, c'est plutôt le sort des maisons de vacances des anglais de Normandie, de Charente et de Dordogne qui inquiète. La perspective de l’expropriation et du remplacement de délicieux corps de ferme typiques, d'adorables villas pittoresques et de magnifiques domaines anciens patiemment rénovés, par de grises coopératives ouvrières de production de boulons et de pneus, ruinerait en effet bien des projets de vacances et réduirait parfois à néant, avance le quotidien, les efforts concédés plusieurs années et parfois même plusieurs décennies durant, pour l'obtention d'un gazon convenable.

Si ce dimanche, The Sunday Times, quant à lui, rappelait non sans contentement qu'en dépit d'une crise financière, touchant essentiellement un improbable tout-venant acculturé, la fortune cumulée des 1000 sujets les plus riches en Albion avait tout de même augmenté de près de 5% en 2011 pour atteindre £414 milliards, le seul hebdomadaire dominical économiquement responsable d'Angleterre s'intéressait aussi à la pertinente proposition d'un parlementaire des plus pragmatiques, Sir Charles Edward IV Fitz-Leeroy, qui suggérait en milieu de semaine dernière la fermeture du tunnel sous la Manche, voire son comblement en cas de victoire du Mao Normand - ce qui présenterait le double avantage de mettre le Royaume-Uni à l'abri de "la propagande délirante de d'une intelligentzia grenouillère babouviste en totale perdition" et de créer un bon "millier d'emplois à £0.8 de l'heure, environ."

Seul quotidien de centre-droite du pays, The Independant, enfin, se voulait plus rassurant et rappelle qu'à très court terme, le changement de majorité n'aura aucun impact, mais précise que d'ici quelques mois, selon toute vraisemblance, l'afflux de travailleurs français hautement qualifiés, paupérisés et prêts à travailler 21h par jour pour un crouton de baguette rassi hebdomadaire pourrait entraîner une revue à la baisse du salaire horaire minimum, qui passerait alors, selon un économiste en vue, de £0,5 de l'heure à £0,3, voire £0,2 - comme lors de la déferlante polonaise. "François Poland?" titre d'ailleurs à juste titre notre estimé confrère. 

Visionnaire ? L'avenir le dira.
 

LES MESSES FUMEURS MOBILISERONT-ELLES LES CROYANTS ?

CLERMONT-FERRAND, le 28 avril 2012 - "C'est qu'on néglige depuis de nombreuses années le goût très particulier des français pour le partage" s'est soudainement enthousiasmé Hippolyte Simon, Archevèque de Clermont-Ferrand, en nous expliquant cet après-midi par téléphone qu'à compter de ce dimanche, il serait possible de fumer dans toutes les églises du Puy-de-Dôme. "Et cependant" a poursuivi le bouillant prélat, "c'est précisément ce goût pour le partage, qui poussait naguère à  fumer en public. L'Eglise, c'est sa mission, doit entendre ses ouailles, puisque les pouvoirs publics persistent à faire la sourde oreille."

Ici, un bénitier converti en cendrier, là, une station d'allumage au brûle-cierge ou encore un distributeur de cigarettes dans l'un des bras du trancept, l'affaire, dans ses moindres détails, a été rondement pensée. Il s'agit bien sûr de faire un petit profit au passage, "un profit financier d'une part" précise Hippolyte Simon, dans la mesure où le tabac ecclésial sera légèrement plus onéreux que le tabac des débits attitrés "mais en terme de fréquentation pareillement, puisque l'église, aux yeux des générations futures, sera à nouveau cet espace de liberté ultime que les bars, les cafés et restaurants ont par malheur cessé d'être."

De fait, les pré-ventes pour la messe de ce dimanche 29 avril en la cathédrale Notre-Dame de l'Assomption ont connu une telle augmentation sur les sites de la FNAC et du Virgin Megastore, que le service se jouera à guichet fermé et d'ores et déjà, s'est-on laissé dire, le stock de t-shirts "Jesus Smokes" imprimé par l'Archevêché est épuisé.

Cette initiative, qui s'inscrit dans un plan global de marketing agressif destiné à redorer le blason d'une foi catholique en berne, s'accompagnera d'une réécriture thématique de l'ensemble du matériel liturgique : aubes rouges et blanches siglées Marlboro, introduction du chameau Camel dans les crèches ou encore remplacement de l'auréole traditionnelle par un magnifique logo Lucky Strike, délicatement opalescent.

CINEMA : VERS LA MUTUALISATION PATRONYMIQUE ?

PARIS, le 27 avril 2012 - Cette proposition originale, avancée par Jacques Cheminade lors du premier tour de l'élection présidentielle, était passée presque inaperçue et n'avait pas été débattue, comme l'a été pourtant avec courage, rigueur et détermination, l'épineuse question du permis de conduire, sur laquelle la plupart des candidats, conscients des enjeux et désireux de se montrer à la hauteur de leurs destinées respectives, se sont penchés sans craindre un seul instant d'avoir à porter ensuite le poids de leur immense responsabilité. 

Elle est aujourd'hui reprise in extenso par les deux finalistes. 

Alors, de quoi s'agit-il ? "Eh bien, c'est en somme assez simple" a expliqué Pierre Moscovici, directeur de campagne de François Hollande,lors d'une conférence de presse donnée ce matin sur le parking du personnel des usines PSA Peugeot-Citroën, à Sochaux, dans le pays de Montbéliard. "Il s'agit de favoriser l'un des nombreux secteurs, en l'occurrence le cinéma de fiction, pour lequel la France est en pointe depuis le succès de "The artist" aux Oscars, en donnant en quelque sorte valeur de franchise aux noms des comédiens les plus célèbres. Dès lors, quelqu'un comme Mathieu Amalric, parfaitement inconnu aux Etats-Unis, bénéficierait de l'usufruit légal du patronyme Dujardin ou même Depardieu, Cotillard ou Bardot, comme il l'entend - et deviendrait de fait infiniment plus visible sur la scène internationale."

Cette innovation législative, qui fait d'ores et déjà l'unanimité, devrait de toute évidence donner un élan nouveau au cinéma français. Ainsi, le prochain épisode de la saga Astérix, "Astérix chez les Bretons", devrait être réalisé par Quentin Tarantino. Les rôles principaux seront confiés à Bruce Willis et Johnny Deep. La bande originale, elle, sera l'oeuvre d'un certain Michael Jackson.

"En France" a conclu Monsieur Moscovici "c'est plus vrai que jamais, on n'a pas de pétrôle, mais on a des idées."

Et le système, entend-on déjà dire, pourrait être étendu et s'appliquer à la sphère politique aussi, de façon à ce que les électeurs de François Hollande puissent voter pour Nicolas Sarkozy - et le cas échéant, inversement - sans que s'ensuivent, comme par le passé, d’assommants et interminables radotages, essentiellement dérisoires, centrés sur la casuistique des clivages et non sur les vrais problèmes des vrais français, titulaires d'un emploi vrai.

Selon les derniers sondages, le second tour des élections présidentielles opposera le Mahatma Gandhi à Barrack Obama.

L'AFP POURRAIT CESSER SES ACTIVITES EN RAISON D'UNE CONCURRENCE ACHARNEE

Paris, le 25 avril 2012 – L’Agence des Francs Partisans (AFP) vit une crise sans précédent depuis l’annonce de la création d’un « festival du film chiant » à Marseille et pourrait bien être contrainte de déposer le bilan et éventuellement de cesser ses activités journalistiques. « Cette crise n’est pas récente, s’il est vrai que ce festival nous a porté un mauvais coup, ce phénomène n’est pas pour autant isolé. Ainsi le 2 avril, une dépêche relayée par le nouvel obs annonçait qu’aux USA, les moustachus réclament une déduction fiscale. Le Progrès rendait publique une dépêche le 12 avril dont le titre était sans équivoque : Haute-Loire. Le Puy-en-Velay: il croyait échapper à la police, il est arrêté par... Laurent Wauquiez » a déclaré Laurent Dumas de Villepin à la sortie d’un conseil d’administration du groupe LVMH ce matin.

 

L’Agence des Francs Partisans subit depuis quelques semaines, de l’avis des observateurs des médias, une concurrence sans précédent où la vérité surpasse largement le travail acharné des rédacteurs de l’AFP. « Un sursaut est indispensable sinon ce sera le drame, d’autant que nous sommes attaqués sur tous les fronts. Groland et TF1 tentent de nous challenger depuis des années, mais si les vrais journalistes s’y mettent, on ne va pas s’en sortir  » confirme Mr Iwan Mac Jobs, l’un des fondateurs de la célèbre agence et par ailleurs titulaire du prestigieux Poulitzer.

 

Un Conseil d’administration extraordinaire devrait avoir lieu dans les prochaines heures. Certaines fuites laissent à penser que les 4 rédacteurs pourraient bien devoir renoncer à leurs « copieux émoluments » (20 000 euros par mois nets auxquels il faut ajouter une prime d’intéressement annuelle de 750 000 euros si les objectifs sont atteints et une pass NAVIJET, NDLR) mais l’AFP a déclaré à l’AFP qu’elle ne fera aucune déclaration officielle avant ce soir.

LA COMPAGNIE EASY RICH PROFITE DE LA PRESIDENTIELLE POUR LANCER UNE OFFRE REVOLUTIONNAIRE

Neuilly, le 23 avril 2012- "Désormais vous serez pris pour des vaches à lait." Laurent Niel-Drine, patron d’Easy Rich, n'a pas hésité à attaquer la gauche au cours de la présentation de la nouvelle gamme de produits de sa compagnie. D’abord annoncées pour Janvier, ces offres ont été entourées de mystères et de micro-buzzs durant quelques semaines. Un buzz savamment orchestré par le patron du groupe, via ses tweets, comme ce dernier en date du 22 avril : "Les sanglots longs des prolétaires du printemps bercent mon cœur d'une langueur monotone", en référence au code utilisé par les alliés pour le débarquement du 6 juin 1944 sur les côtes normandes et au code utilisé par Xavier Niel, le patron de Free.

9h43. Sous le siège de chaque personne présente dans la salle, Easy Rich a placé une enveloppe contenant le numéro d’un banquier Luxembourgeois . "C'est de la corruption'", s'amuse Laurent Niel-Drine "Mais offrez-le à vos proches ou à des gens qui en ont besoin".

9h40. Laurent Niel-Drine en colère. Le patron évoque le "la taxe à 100% de Hollande" bientôt mise en place par le futur gouvernement. Il met directement en cause l'Etat. "C'est du Racket Super Arnaque, on l’a gagné cet argent !" s'énerve t-il. "Nous vous proposons de mettre les voiles !"

9h55 : "Donnez une leçon aux socialo-communistes. Dites leur aujourd'hui que vous avez compris. Appelez-les et venez nous rejoindre. Nous on s'en va ! "

Le show du patron d’Easy Rich, n’était pas ce matin sans rappeler les truculentes « keynotes » de feu Steve Jobs. Seulement 500 sésames avaient été adressés au gratin de la presse. Lors de cette conférence de presse d’un genre inédit (Décor Strass, Champagne à volonté et cigares cubains), Mr Niel-Drine a proposé un « package all in one » pour les plus grosses fortunes de France, dont l’AFP vous dévoile le détail :

-          Déménagement « de luxe » organisé par Easy Rich en 24 heures entre le 3 et le 6 mai

-          Vente de vos propriétés assurée par Easy Rich dans les « pages immo du fig »

-          Vol en Jet Privé (medium jet) vers la Suisse, le Luxembourg, les Bahamas ou Jersey sur la compagnie Easy Rich

-          Recherche d’une maison ou d’un « pied à terre » de 500 m2 minimum en attendant un logement correct

-          Pour toute souscription à l’offre « All in One » avant le 1^er mai : ouverture gratuite d’un compte et mise à disposition d’un coffre fort dans une banque locale

Cette offre modulable et personnalisable devrait se facturer entre 55 000 et 600 000 euros selon les cas. Cette offre est réservée aux 200 000 premiers clients. 

HOLLANDE ET AYRAULT POURRAIENT CREER UN TROU NOIR ET PROVOQUER LA FIN DU MONDE

Genève, le 21 avril 2012 – Une équipe composée de chercheurs Suisses et Américains du Large Hadron Collider (LHC ou Grand collisionneur de hadrons, NDLR), vient d’annoncer que la combinaison François Hollande (Président de la République) – Jean-Marc Ayrault (Premier Ministre) pourrait provoquer un trou noir, « et même la fin du monde ».

Le LHC est connu car il est justement le seul lieu où des micro trous noirs peuvent être crées. « Un trou noir possède toujours une masse non nulle. En revanche, ses deux autres caractéristiques, le moment cinétique et la charge électrique, peuvent prendre des valeurs nulles (c’est-à-dire égales à zéro, NDLR). Quand la charge électrique et le moment cinétique sont nuls, on parle de trou noir de Schwarzschild. Ces chercheurs ont simplement modélisé les discours et postures de ces personnalités politiques en les traduisant en termes cinétiques et électriques à l’aide d’algorithmes très pointus. La dissymétrie expérimentale des équations amène cette conclusion simple : Ayrault + Hollande = Trou noir.  en langage mathématique » a commenté Laurent de Villepinte le rédacteur en chef de l’astrophysic review.

Accusé de vouloir déstabiliser les élections présidentielles Françaises, le porte parole de ce collectif de chercheurs, le Docteur Luciano Von Hélioss a balayé ces critiques en affirmant que « Les autres combinaisons fondées sur les hypothèses Sarkozy, Le Pen ou Mélenchon ne donnent pas de résultats très différents. Ils provoquent tous des trous noirs ou des trous de ver. Mais nous sommes plus intéressés par le trou noir de Schwarzschild, c’est le plus singulier ».

Le LHC est le champion du monde des accélérateurs de particules, il dépasse en termes d’énergie le Tevatron États-Unien. Il est même présenté comme le plus grand dispositif expérimental jamais construit pour valider des théories physiques.

PRÉSIDENT-CIEL

Paris, le 20 avril 2012 - On vient tout juste de l'apprendre, le nouveau projet artistique, jusque là tenu secret, du célèbre photographe Yann Arthus-Bertrand prendra corps dès ce dimanche d'élection en France métropolitaine - au petit bonheur de la météo. En effet, à compter de 7h30, ce 22 avril, les courageuses équipes de bénévoles équitables chargées du détail de la réalisation technique de ce qui, tout à la fois, sera une performance "live" unique - puis donnera lieu au long-métrage, dont, comme de juste, la mise en forme a été confiée à l'ami de toujours Luc Besson - prendront place à bord des quarante ballons en position géostationnaire à la verticale de quarante bureaux de vote choisis, d'où l'on filmera le balai fascinant des élécteurs se rendant aux urnes et des vingt ballons supplémentaires en charge de suivre et de fixer pour l'éternité sur support numérique le mouvement extraordinaire des flux les plus importants.

"Président-Ciel, la France d'en-bas vue d'en haut", telle s'intitule l'heureuse initiative humaniste des compères Bertrand et Besson. L'oeuvre, financée par le semencier Monsanto et la Fondation Jean-François Copé pour l'Art et les Abattements Fiscaux, mieux connue sous le nom de Fondation CAAF, devrait à n'en pas douter, valoir au duo de passer à la postérité - "pour le temps d'un quinquénnat au moins" a cependant nuancé un Jean-François Copé malicieux, joint par téléphone ce matin. "Nous avons tenu à financer le projet" a poursuivi le secrétaire général de l'UMP, "parce qu'au-delà de son pur intérêt artistique, nous lui attribuons une valeur sondagière. Et cette valeur est cruciale à nos yeux, dans la mesure où nous envisageons d'alléger de 5% l'impôt sur le revenu pour les adhérents de l'UMP (1) en cas de réélection de Nicolas Sarkozy. Il leur suffira ainsi d'aller voter en tenant leur carte d'adhérent tournée le ciel." 

Seule réaction politique notable à cette annonce, la déclaration de Marine Le Pen, qui s'est réjouie ce matin sur RTL à l'idée qu'on allait enfin "voir de nos propres yeux le vrai visage du pays selon l'UMPS, une France plus semblable dans sa dynamique à la course erratique et destructrice d'un troupeau de gnous dans une savane déjà dévastée, qu'à l'industrieuse et sage activité productrice d'une paisible assemblée de laitières normandes ou montbéliardes dans les prés verts et sûrs - auxquels elles ont droit." 

*   *   *

(1) Offre valable uniquement en cas d'adhésion antérieure au 31 janvier 2012, voir conditions dans les bureaux de vote participants.

UN RESTAURANT AUTOUR DU THEME DE MELENCHON A OUVERT EN BANLIEUE PARISIENNE

Saint-Ouen, le 19 avril 2012 – C’était la soirée la plus courue des bobo, des people et des fashionitas, l’inauguration du « JLM » qui vient d’ouvrir ses portes, a fait le buzz hier soir rue Youri Gargarine à Saint-Ouen. Avec comme invités Pete Doherty, Mark Ronson, Miss Chine 2011 et The Hype, cet évènement mêlant politique et gastronomie faisait la part belle à l'atmosphère red revolution. Si Miles Kane a assuré un authentique moment de « revival revolutions del popolo», Peter Doherty, enfant terrible du trotskysme, a offert une touche magnifiquement sensible et actuelle à cet évènement populaire.

Cette néo brasserie bio cool « très hype », pour laquelle il faut réserver 6 mois à l’avance, s’inspire en effet de Jean-Luc Mélenchon. « Décor Lambertiste, pseudonyme coco obligatoire pour réserver, moquette populaire, tables basses en bois pin imitation chêne, guillotines, marteaux, faucilles et banquettes touffues recouvertes par endroits de peaux à motif cac 40. Avec Tom Thebeat on a voulu révolutionner le neo bistrorevolutionarisme et édicter nos règles food contestataire mais en restant hyper trendy. On trouve que le PS, c’est pas la vraie gauche, on peut être bobo et fan de Mélenchon ! » a déclaré Lorent Rang, le co-fondateur du « JLM ».

Dans ce restaurant d’un genre nouveau, pas de serveurs ni de carte « trop capitaliste, trop de domination symbolique, trop d'oppression ! Vous allez chercher votre plat populaire en cuisine et vous vous faîtes engueuler par un sosie de Méluche ou un type de la cégète, c’est génial ! » a déclaré Brad Pitt, l’un des premiers clients du lieu. Au gré de l’humeur du chef, la clientèle bobo retrouvera la classique mélenchonnade (salade verte avec ses croutes de fromage grillées), le Jean-Luc Burger (Hamburger sans pain ni steak avec ses oignions et ses frites mi cuites) ou bien le couscous de la mère Méluche (recette secrète à la façon de Trotsky).

Côté boisson, l'inventivité est aussi au rendez-vous. On pourra siroter un « White Georgie Marchais » (triple vodka et schnaps) si l’on se sent d’humeur prolétarienne ou bien opter pour un « Mary George » (vin rouge, porto, cognac et jus de concombre) si on est plutôt sur le mode « la vraie gauche c’est nous, y en a marre des socio traitres, on va la faire la révolution ».

LA FOX PROPOSE UN ROLE ET UNE NOUVELLE CARRIERE A NICOLAS SARKOZY

Paris le 18 avril 2012 – Nicolas Sarkozy s’apprêterait à signer très prochainement un « très gros contrat » avec la Fox, selon un visiteur du soir de l’Élysée fraichement converti à la sociale-démocratie et par ailleurs informateur de l’AFP. La Fox avait déjà approché Nicolas Sarkozy en 2006 mais sans succès, ce dernier s’étant logiquement porté vers la magistrature suprême. 

Le président candidat a semble-t-il envisagé une « défaite possible » à l’occasion la présidentielle de 2012 et aurait accepté de reprendre le rôle de Jerry Seinfeld dans la sitcom éponyme Seinfeld arrêtée depuis 1998 malgré un succès sans égal.

Ce show télévisé est une série à propos de rien, « a show about nothing » a précisé le Dr Iwan John-John, spécialiste en sériologie à la London School of tropical medecine and soap studies. « Elle raconte le quotidien de quatre amis new-yorkais : Jerry, humoriste de cabaret ; George, son ami d'enfance, loser chauve et légèrement névrosé ; Elaine, ancienne petite amie de Jerry et éternelle insatisfaite et enfin Kramer, le voisin de Jerry, hurluberlu caricatural » a-t-il ajouté.

On parle, dans les milieux autorisés, d’un cachet de 1.5 millions de dollars par épisode ce qui serait « justifié » selon Tom Schabeat, le porte parole de la Fox en France qui a néanmoins qualifié de rumeurs les propos rapportés par l’AFP.

La Fox ne parvenait pas, en effet, à relancer ce show qui a connu les plus grandes audiences audiovisuelles aux Etats-Unis avec des pics à plus de 198 millions de téléspectateurs lors des fameux "Seinfeld fridays" des années 90.

Le casting du futur Show est l'objet de toutes les spéculations, ainsi de nombreux proches du Président sont pressentis pour assurer les rôles secondaires.

Ainsi Rachida Dati pourrait décrocher le rôle d’Elaine Benes et Gérard Depardieu et Gérard Larcher seraient en compétition pour le rôle de George Costanza. 

Dominique de Villepin et George Tron seraient aussi des candidats sérieux pour le rôle de Kramer. Enfin, dans le gotha du showbizness, on parle d'André Santini, Serge Dassault ou Eric Raoult pour le rôle de l’ignominieux « Newman » (George Frêche aurait été pressenti en 2006, NDLR).

Si ces informations ne sont pas confirmées, il faudra attendre l’issue de l’élection présidentielle pour savoir si Seinfeld renaitra de ses cendres. L’Amérique retient son souffle. L’AFP aussi.

BERTRAND DELANOE LANCE "PARIS LIANES"

Paris, le 16 avril 2012 – Bertrand Delanoë vient d’annoncer, en marge du grand meeting parisien de François Hollande, le lancement de « Paris Lianes ».

Malgré les succès incontestables de « Vélib », « Auto lib » et du « Tram », l’édile Parisien a reconnu sobrement que les questions du parachutage de Cécile Duflot et des transports demeuraient entières à Paris et qu’il était « nécessaire de développer de nouveaux modes de transport rapides, écologiques et adaptés. Les Lianes jouent souvent le rôle de ponts, d'échelles et de passerelles près de la canopée et dans les étages de la forêt, elles permettent de parcourir la hauteur des arbres sans parfois jamais descendre au sol. Dans diverses œuvres artistiques, la liane est connue comme le véhicule favori de Tarzan. Les grands singes tels le chimpanzé ou l'orang outan s'en servent pour accéder aux cimes des arbres, ou en consomment certaines parties. Pourquoi pas nous ? Pourquoi pas à Paris ?».

La plantation de lianes choisies pour leur adaptation au climat Parisien a démarré ce matin dans les hauteurs du 19^ème arrondissement de la capitale : la salsepareille, les glycines, le lierre grimpant ou la clématite, (une plante capable de s'épanouir rapidement sur les lisières et dans les grandes trouées, NDLR) devraient se propager rapidement en direction des arrondissements voisins.

« Paris Lianes n’est évidemment pas adapté pour tous les parisiens mais une grande partie de la population pourra en bénéficier : les jeunes, les étudiants, les cadres dynamiques, les ouvriers, les sportifs, les artistes funk… L’idée c’est que chaque Parisien puisse avoir son mode de transport » a complété Iwan Greystoke-John, le porte parole du Maire de Paris.

Interrogé par l’AFP quant au risque de l’apparition de pratiques dangereuses, le maire de Paris a répondu « Il existe une activité traditionnelle au Vanuatu, un rite initiatique Saa qui consiste à sauter de 25 mètres en se freinant à l'aide d'une simple liane. Ce type de saut à l'élastique sera interdit et des policiers municipaux spécialistes de l’accro branche seront chargés de verbaliser les contrevenants ». Le montant des amendes n’est pas encore connu, mais devrait se situer entre 19 et 95 euros, selon un membre du cabinet du maire, qui a souhaité conserver l’anonymat.

SAISIE DE 300 GRAMMES DE KRYPTONITE AU QG DE CAMPAGNE DE JACQUES CHEMIKAL

Clichy, le 12 avril 2012 - Suite à une dénonciation anonyme, la direction des douanes d'Ile de France a procédé ce soir à une perquisition au QG de campagne du candidat à l'élection présidentielle Jacques Chemikal.

Près de 300 grammes de kryptonite bleue et blanche (il existe des variétés rouges et dorées, ndlr), ce minerai rare et luminescent utilisé pour combattre Superman, ont été saisis sans coup férir dans les locaux du candidat alternormaliste. M.Chemikal et ses proches, qui ont été laissé libres à l'issue de l'opération, ont reconnu être propriétaires de la Kryptonite, mais ont ensuite refusé de s'exprimer en présence de leur avocat.

En raison de l'ampleur de l'affaire, une enquête a été immédiatement conjointement confiée à la Brigade des stupéfaits de Paris et au CNES. L'une des questions que se posent les policiers est le mode opératoire d'obtention de la Kryptonite.

Métal issu de la lointaine planète Krypton, détruite il y a plusieurs milliers d'années par l'irruption d'une naine rouge dans sa troposphère, la Kryptonite est jugée extrêmement rare en France métropolitaine. Ce matériau radioactif, de classe Defcon 4 sur l'échelle des produits dangereux, possède la faculté de détruire Superman.

Outre ce mystère de l'origine du produit suscité, qui laisse planer la menace de réseaux trafiquants spatio-temporels encore inconnus des services de renseignement, les enquêteurs se penchent sur la ou les personnes visés par Jacques Chemikal et son mouvement. La Kryptonite ne pouvant affecter que des personnes issues de sa planète éponyme, sa présence sur Terre, de surcroît dans le cadre d'une campagne électorale, laisse notamment entendre qu'un des adversaires politiques de Jacques Chemikal aurait pourrait potentiellement pu être une cible privilégiée.

Selon des sources proches des milieux autorisés, l'ex-candidat et ancien Premier Ministre Homonyc de Villepinte, spécialiste des métaux lourds dans sa jeunesse, aurait été interrogé tard dans la soirée à son domicile parisien au sujet des effets léthaux de la Kryptonite. Il aurait depuis demandé à être placé sous protection rapprochée, sans que l'AFP puisse confirmer cette information.

UN COLLECTIF DE CHIRURGIENS ET D’ARTISTES POP ECHOUE DANS UNE TENTATIVE DE FUSION ENTRE ALAIN JUPPE ET BORIS BECKER AU MOUNT SINAI HOSPITAL

New York, Le 12 avril 2012 – La tentative de fusion entre Alain Juppé et Boris Becker a malheureusement échoué ce matin à 10h54 GMT, selon un communiqué de presse du Mount Sinaï Hospital de New York.

C’est la première fois, qu’une équipe de médecins et d’artistes franco-germano-états-unienne tentait ce type d’opération. « Alain Juppé souffrait d’une mauvaise image et d’un déficit aigu d’amour de la part du peuple français, un peuple difficile et un peu râleur. Quant à Boris Becker, il était doté d’un corps d’athlète et d’un capital sympathie en forte progression depuis 2008 mais il n’a aucun talent politique. C’est ainsi que nous avons eu l’idée de les faire fusionner un peu comme des grandes entreprises. C’est le cas de GDF-Suez et le film ‘Face Off’ qui nous ont inspiré » a affirmé le Professeur Laurent Nakache de Villepin (Chirurgie Thoracique et Vasculaire, Pôle Hémato-Onco-Thorax).

"On a réalisé une incision de type lifting cervico-facial, nous avons fait une loge au niveau de la dépression jugale, placé les petits tissus néoformés dans la loge et anastomosé les vaisseaux de l’ensemble de l’anatomie de Mr Becker" explique le célèbre artiste plasticien cubiste Orlando Damesto-Drine.

Mais la fusion a échoué en raison de l’intrusion dans le « bloc-atelier » de militants anti-mondialisation de type néo-ruraux et à tendance spontanéiste.

Nonobstant, cet échec, les médecins et artistes bouillonnent d'idées devant les perspectives qui s’ouvrent à eux. Ricardo Petitjean (Oncologue) et Charly Prince (Trublion de l’art neo pop arty-trendy) imaginent déjà pouvoir utiliser cette technique à d’autres cas : « nous pensons à Jean d’Ormesson et Edmonde Charles-Roux, à Christine Boutin et Usain Bolt ou encore à une reconstitution de Gérard Depardieu à base de Jean-Pierre Castaldi et d’André santini » ont-ils précisé au micro de l’AFP.

UN VILLAGE ARDECHOIS CHOISIT LE PAVOT POUR SE RENFLOUER

Privas, le 12 avril 2012 - Lors d'un référendum organisé mercredi, 72% des habitants de Balazoc ont voté pour le projet constituant à louer sept hectares de terre à une association qui y plantera du pavot à opium.

"Êtes-vous d'accord avec le plan anti-crise approuvé par la mairie de Balazuc le 29 février?" C'est la question posée mardi par la municipalité de ce petit village, qui a soumis à référendum un projet de plantation de "papaver somniferum" sur le territoire de la commune. Le "oui" a récolté la majorité des suffrages, avec 72% des suffrages contre 28% de "non.

Confronté à une dette de 1,3 millions d'euros, le maire du village, Tom Charbit, avait eu en août 2011 la visite de l'Association française de consommation privée d'opium (AFCPO), qui lui proposait de louer sept hectares de ses terres agricoles pour y cultiver cette plante médicinale. Prête à payer un loyer annuel de 550.000 euros, l'association forte de 5 000 membres, représentait, pour la commune l'occasion d'éponger sa dette en deux ans, et ceci en toute légalité. Et de multiplier par plus de dix le prix de location des terres par rapport aux baux normaux.

Grâce au vote de mardi, la municipalité prévoit la création d'une quarantaine d'emplois directs ou indirects issus des plantations d'opium et la création d'un pôle de recherche sur les dérivés morphiniques. Une aubaine pour le village qui a "beaucoup de difficultés avec la crise", a expliqué Charles Enderlin-Lareine, conseiller municipal de la commune, lors de la présentation du projet.

Seulement, l'application du vote n'est pas aussi simple. Le maire de ce village situé au sud du département avait dressé cette consultation comme un vote de confiance: si le oui n'atteignait pas le seul des 75%, Tom Charbit rendait sa démission. Combattu par l'opposition municipale menée par la coalition rurale des maraichers rigoristes (CRMR), ce projet a déstabilisé l'élu qui est maintenant pressé de quitter son poste. Chose qu'il a finalement refusé de faire, considérant que sa démission relèverait de "l'irresponsabilité". "Je ne vais pas démissionner ni ce soir, ni demain", a déclaré le maire de Balazoc, estimant qu'il fallait "faire les choses dans l'ordre et le calme".

La légalité remise en cause

Du côté des représentants politiques et judiciaires ardéchois, les avis sont partagés. Le procureur régional, Jacques Hadith, s'est déclaré favorable à ce projet considérant que la consommation collective de drogue douce n'est pas un crime si elle n'affecte pas un tiers. Le Conseil de quartier a pour sa part rejeté le projet en ce qu'il "s'écarte des valeurs éthiques et morales d'une société qui a besoin du travail, de l'effort et de persévérance pour surmonter la crise mondiale". Corinne de Montbrisson, la vice-présidente de l'Association des buveurs de sirop d'orgeat du Languedoc et de l'Union du Tranxène (ABSOLUT), avait elle déclaré qu'elle ne voyait pas en ce projet une "solution" pour sortir de la crise.

L'association française de consommation privée d'opium (AFCPO), qui déclare être un club "ludico-thérapeutique" a un statut légal dans la mesure où elle ne revend ni ne trafique ce qu'elle produit. Depuis janvier 2012, la loi ardéchoise est flexible sur le sujet : le Code pénal reconnait la légalité de la vente de graines et la culture de plants de "Papaver somniferum" dans un cadre privé…ce qui n'est pas le cas des terres de la ville de Balazoc, commune qui dépend historiquement du sixième arrondissement de Paris.

OFFENSIVE ECLAIR DU FRONT DE LIBERATION AUTHENTIQUEMENT FRANC-COMPTOIS

Besançon, le 11 avril 2012 – Urgent - Exactement 48 heures après un ultimatum lancé depuis Londres aux autorités françaises sur le réseau Twitter, le Front de libération authentiquement franc-comptois (FLAFC) a lancé ses troupes sur le Doubs, le Jura, la Haute-Saône et le Territoire de Belfort qui sont tombés sans combats majeurs, a constaté notre reporter embarqué aux sein de troupes rebelles.

Encore inconnu il y a quelques jours, et profitant de ce fait d’un indéniable effet de surprise stratégique, le FLAFC a totalement pris au dépourvu les autorités préfectorales et militaires des départements visés par cette attaque éclair, sans précédent connu dans les annales françaises.

Parmi les hauts-faits cette insurrection, la prise de Besançon ce matin à l’aube par une avant-garde d’authentiques franc-comptois, s’est déroulée avec une telle célérité que la plupart des habitants se sont réveillés dans une ville calme, mais occupée et quadrillée par les hommes du FLAFC. Nous reviendrons dans une autre dépêche sur ce coup de théâtre.

À Belfort, à midi, après de brefs combats autour du petit bar à vin à thème La cruche du Pédauque, les soldats du Gendarmerie régional operation commandement outsourcing network (GROCON) ont été “contraints de lâcher les armes face à l’assaut admirable des brigades authentiques” ; et ont subconscéquemment annoncé leur rédition “unilatérale et sans condition”, selon des propos recueillis auprès du commandant rebelle Iwan Van.

Selon ce même interlocuteur, la première mesure symbolique du FLAFC dans le Territoire sera de remettre officillement en vigueur le blason épistolaire du du département : “Coupé, au premier d'azur semé de billettes d'or au lion couronné du même, armé et lampassé de gueules, issant de la partition et brochant sur le tout, au second recoupé émanché de gueules et d'argent.

A Lons-le-Saulnier, une colonne entière de maquisards authentiques a fait irruption en VTT dans la ville basse et s’est immédiatement rendue maître de la gare routière et de la zone piétonne contigue au cybercafé associatif de place Jean Fourche. Le capitaine I.Petitjean, l’un des responsables historiques du FLAFC, a bien voulu nous dévoiler les dessous de cette opération : “On avait d’abord décidé de se dissimuler au parc accrobranche du Montciel, et d’y rester une semaine pour bien s’entrainer, mais c’était fermé le mercredi, ce qui est bizzare, euh, vu que c’est une parc pour enfants. Après on s’est cachés derrière la piscine municipale, vous savez, dans l’espèce de culasse de jardin à l’abri des regards, là où il y a les pompes à eau et tous les tuyaux. Mais mes gars disaient que ça sentait trop la javel, et donc est est sortis de là, parce que ça nous piquait les yeux. Comme il y avait plus vraiment d’endroit pour se planquer, on est montés à l’assaut en avance, et hop, nous voilà maîtres du jeu. Franchement, qui le jura, il y a quelques jours encore ?

A 18 heures précises (méridien de Belfort GMT), au cours d’une conférence au quartier général secret du FLAFC, le porte-parole du FLAFC, le sergent Jean Petiwan a lu un communiqué officiel, dont nous publierons prochainement l’intégralité du texte, mais qui contenait en substance ces points programmatifs :

- Déclaration d’indépendance de la Francomptoisie, un nouvel Etat au sein de l’Europe, selon la volonté souveraine et le droit naturel de son peuple à s’autodéterminer.

- Réforme drastique du code de la banalité, révision des paritages censitaires, malaufrage aux marges des taxes radiales, soutien à l’employabilité des personnes labiles et balisées, demande de restitution du patrimoine culturel authentiquement francomptoisin et notamment du Lion de Belfort illégalement détenu par la France, etc.

- Organisation d’une campagne de recrutement des nouveaux personnels de l’administration francomptoisienne , sous la forme d’une tombola itinérante dans les communes authentiquement libres.

DES CENTRALES NUCLEAIRES BIO ET EQUITABLES EN 2017

Paris, le 10 avril 2012 – Nathalie Kosciusko-Morizet (NKM, NDLR), ministre de l'Écologie, du Développement durable, des Transports et du Logement vient d’annoncer la construction de 11 centrales nucléaires « bio et équitables» d’ici 2017 « mettant fin ainsi à ces polémiques politiciennes, ces séances idéologiques et ces panégyriques incantatoires sur le nucléaire, qui sont – vous en conviendrez aisément - totalement années 90» a ajouté Iwan Duvant, le porte-parole polyglotte de la ministre.

« Il s’agit simplement de mettre à profit les dernières avancées technologiques du bio et de les adapter au fonctionnement des centrales. Par exemple, dans l’esprit des filières courtes, le stockage des assemblages du combustible nucléaire sera réalisé à la main, par des petits producteurs locaux équitablement rétribués. De même les réacteurs à eau lourde pressurisée et les réacteurs nucléaires à neutrons rapides et à caloporteur sodium fonctionneront à l’aide de panneaux solaires relayés eux-mêmes par des éoliennes, le cas échéant » a précisé la ministre et porte-parole de Nicolas Sarkozy, vêtue d’un tailleur bleu céleste sur un corsage à fleurs blanc neige aux motifs bleu saphir.

Ce véritable coup de semonce à quelques jours du premier tour de l’élection présidentielle n’a pas été sans susciter de réactions à gauche comme à droite. Cécile Duflot, lors d’une conférence de presse au café Marly, très en verve a déclaré devant un parterre de journalistes un peu surpris « NKM s’embarque dans un projet totalement contradictoire avec l’écologie politique que nous défendons. Comme on dit chez moi, à Montereau-Fault-Yonne : si t’as trop chaud vient pas dans la cuisine, la ministre ferait bien de s’en inspirer ».

A droite, c’est Frédéric Lefebvre qui a salué l’initiative de sa collègue lors d’un déplacement dans une poterie néo rurale Ardéchoise « Faire du nucléaire bio et équitable, les écolos et la gauche prolétarienne n’y avaient pas pensé ! ».

« Nous sommes à la tâche ! Et il y aura d’ici une semaine des annonces sur l’exploitation biodynamique des gaz de Schiste, la production d’essence issue de l’hydrocarbu-culture raisonnée et sur l’interdiction et la criminalisation du volcanisme non naturel» a-t-il surenchéri.

NTI : UN FRANC PARTISAN EN POINTE

Sacramento (CA, USA), le 06 avril 2012 - On s'était perdu en hypothèses farfelues (voir notre dépêche du 04 avril dernier) quant à la disparition mystérieuse de notre correspondant ardéchois, Thomas Emma-Tom Charlabite de Cérame.

Et cependant, comme souvent, la réalité est au vrai à la fois plus triviale et plus complexe que ce que nous annoncions précédemment.

En effet, il semble, selon certaines sources autorisées, que notre reporter - valeureux, intrépide, indomptable - se soit plutôt porté volontaire pour une expérience scientifique inédite, financée par Mark Zuckerberg et menée de main de maître par le Professeur Antoine-Jordi Mengele (1) de UC Davis, dans un laboratoire privé de la côte ouest des Etats-Unis.

L'essai consistant, nous a-t-on rapporté, en la dissolution totale du corps terrestre de notre collègue et ami dans le réseau social Facebook, aurait été couronné de succès.

Désormais doté d'un corps ectoplasmique 2.0, Thomas Emma-Tom Charlabite de Cérame, joint ce matin via sa "timeline", convient volontiers que son nouvel état, plus gazeux, ne va pas sans inconvénient. Se félicitant d'une part d'être débarrassé de certaines contingences animales inélégantes - excrétions diverses, pousse des ongles, haleine matinale, il reconnait, d'autre part, regretter déjà les quelques bénéfices qu'il tirait de son état précédent - sexe, poterie et culturisme, entre autres. "En revanche" précise-t-il avec enthousiasme "je peux désormais m'auto-synchroniser sur i-Tunes et je reçois des messages publicitaires ultra-ciblés d'Amazon et ça, ça n'a pas de prix quand on est culturellement un peu pointu."

Interrogé sur son récent silence, notre correspondant restera relativement évasif, évoquant tour à tour les clauses d'exclusivité de son contrat et la cession de ses droits de propriété intellectuelle à Monsieur Zuckerberg - qu'il appelle déjà affectueusement Marco.

* * *

(1) Le professeur Antoine-Jordi Mengele, titulaire de la Chaire de recherche en Electronique Quantique Appliquée à l'UC Davis, est issu d'une prestigieuse lignée de médecins teutons, traditionnellement en pointe sur les nouvelles technologies. Exilés au siècle dernier sur le continent américain suite à un malheureux malentendu, ils poursuivent depuis de père en fils leur louable et humaniste mission de facteurs de progrès.

UNE FEMME GEANTE ADEPTE DU YAMAKASI CAPTUREE EN SAONE ET LOIRE

Bourbon Lancy, le 6 avril 2012 – Une femme de 2 mètres 98 (9,32 pieds, Ndlr) vient d’être capturée à Bourbon-Lancy en Saône et Loire par la brigade équestre de Paray-le-Monial. Cette personnalité locale, plus connue sous le nom de « Marie Thé » manifestement très énervée, avait défoncé une glace juxtaposée à la vitrine du magasin Sushi Shop de la rue Enrico Macias en effectuant un « fakie to fakie 900 » lors d’un rodéo urbain.

Cinq personnes témoin de la scène - d’une violence inouïe d’après nos informations - ont ensuite vu la jeune femme vêtue d’une robe à motifs pied de poule, se diriger « en effectuant quelques roues et salto » vers les galeries marchandes du centre-ville ; et ont averti les pompiers et les services de police. C’est au niveau du café « le Fouquette » que la brigade équestre du colonel Charles-Edmond Pedocque a perdu sa trace dans un premier temps.

« Nous connaissons bien cet individu, pour l’avoir interpellé plusieurs fois. Nous lui avons donc tendu un piège typique de la région. Il s’agit d’une sorte de grande tapette à souris – mais pour les hommes ou les femmes de grande taille – nous l’avons attiré avec un bol de Gaudes (soupe de maïs typique de la région, Ndlr) et un très beau trench coat de la marque Vanessa Bruno » ont précisé Mr Thomas Charbitte, colonel de gendarmerie et Mr Laurent Vaidrinne, maire adjoint chargé de la tranquillité publique, des personnes de grande taille, du spontanéisme et des arts premiers. L’interpellation a eu lieu aux alentours de 10h13.

« Marie Thé », d’après une source proche de l’enquête, pratique les disciplines du vandalisme et de la cascade « Yamakasi » en amateur depuis quatre ans et poste des vidéos de ses exploits sur des sites de partage pour sa plus grande satisfaction. C'est pourquoi, malgré son casier judiciaire et un risque de condamnation pour ces faits, la World Freerunning and Parkour Federation vient de la contacter pour qu'elle apprenne aux jeunes de très grande taille de Los Angeles et de San Diego à faire des cascades urbaines en toute sécurité.

La défense de « Marie Thé » sera assurée par Maître Gilbert Caullart, l’as du barreau bourguignon.

NOS BANQUIERS ONT DU COEUR

Paris, le 06 avril 2012 - Depuis le 4 avril dernier, les distributeurs automatiques de monnaie du Crédit Agricole d'Ile de France proposent à leurs usagers un conseil gratuit, une maxime, un proverbe ou un aphorisme, dès lors qu'ils retirent de l'argent. Cette initiative, qui rencontre un succès populaire étonnant et contribue de toute évidence à la récente hausse de moral des Franciliens, n'a pourtant fait l'objet d'aucune campagne de promotion. Déjà, d'autres établissements bancaires envisagent d'exploiter l'idée.

"En somme, c'est ce qui divise les hommes, qui multiplie leur différend." Telle est la citation, que nous adresse notre distributeur, alors que nous venons d'empocher le billet que nous avions sollicité. Une vague de félicité nous mouille de sa chaleureuse caresse. On se prend à vouloir rejouer. Un billet de plus. "Il faut se suicider jeune, si l'on veut profiter de la mort."

On est tout à coup dubitatif.

"L'idée" nous confie François-Gérald de Galouzeau-La-Molinière, chargé de communication au Crédit Agricole, "c'est l'idée du Fortune Cookie, une idée extrêmement stimulante, au moins d'un point de vue subliminal, convenez-en, lorsqu'on s'apprête à retirer de l'argent. Avant de vous rendre votre carte, l'appareil vous propose un conseil. Vous l'acceptez ou non. En cas de réponse positive, nous l'imprimons pour vous. Bien sûr, la maxime distribuée est adapté à votre situation bancaire."

Car en effet, un algorithme d'une sobre simplicité autorise la personnalisation du conseil prodigué. "Tous pour un, un pour tous et vingt-cinq pour cent, par exemple" nous explique Monsieur Galouzeau-La-Molinière "n'est pas une citation que nous nous permettrions avec les plus indigents de nos clients. Ils n'auraient pas le recul. La probabilité pour qu'ils obtiennent quelque chose du type : si vous avez perdu au tiercé, vengez-vous, mangez du cheval - est bien plus importante."

A l'origine du projet, l'idée plutôt répandue chez les économistes que la crise actuelle est devant toute autre une crise de confiance. "Ces derniers jours" nous confirme d'ailleurs Monsieur Galouzeau "nos automates ont enregistré une hausse des retraits de 178%. La machine était grippée, elle repart."

Nous procédons de fait à un dernier essai, à titre documentaire : "Rien ne sert de penser, il faut réfléchir avant" nous recommande la machine. On envisage soudain de vérifier le solde dont on dispose.

UN RATON LAVEUR ATTAQUE AIR SARKO ONE

Nouméa, le 5 avril 2012 – Un raton laveur (Procyon lotor, Linnaeus 1758) de 86 cm environ, a semé la panique, ce matin, à bord de Air Sarko One. C’est au moment de l’atterrissage du rutilant Airbus A380 blanc nacré, que les policiers du RAID et du GSPR ont débusqué la bête au pelage poivre et sel avec de légères teintes de roux dans la soute à bagages personnelle de Mme Carla Bruni Sarkozy.

« J’ai tout de suite senti que quelque chose clochait. Des petits bruits, des grognements et une odeur assez désagréable semblaient provenir du casier de la Présidente » a précisé le capitaine Iwan Van. « J’ai ouvert la soute et j’ai tout de suite reconnu l’animal. Une tête large, un museau pointu, des yeux noirs un peu cruels et des oreilles courtes de 4 à 6 cm, cela ne trompe pas. Je n’ai pas eu besoin de recourir à mon Manurhin MR73 à crosse ciselée, j’ai pu facilement - avec mes collègues - immobiliser et menotter l’animal qui n’a opposé aucune résistance » a-t-il ajouté. Charly le raton laveur a été transféré au Zoo de Thoiry, madame Bruni Sarkozy ne portera pas plainte malgré les quelques « petites crottes » qu’elle a pu retrouver dans son sac à main de type « Birkin Gris Veau ».

Interrogé sur un éventuel renfort de son dispositif de sécurité, le candidat Président a indiqué: «J’aime prendre des risques, si je veux aller vers les Français. Ce sont les risques du métier, je les assume et je n’ai pas peur». Son entourage a indiqué que cet évènement était isolé et que la morsure par un orvet dont le Président avait été victime en 2009, n’avait aucun lien avec cette triste affaire.