FERTILITE : NATHALIE KOSCIUSKO-MORIZET VA-T-ELLE TROP LOIN ?

Paris, le 25 Novembre 2008 - A l'occasion du colloque dont elle est l'initiatrice et qui se tient actuellement à Paris sur les liens entre baisse de la fertilité et environnement chimique, Nathalie Kosciusko-Morizet a livré sans détour une opinion assez "particulière" sur les motifs, selon elle réels, de la diminution de la qualité des spermes européens et américains.

Froissée que l'on renvoie les couples à leur solitude dès lors que les sujets abordés touchaient à l'intime, la jeune Secrétaire d'État à l'Écologie a notamment évoqué, balayant ipso facto d'un brutal revers de la main le thème même du colloque, bon nombre de raisons sociétales et plus encore, l'amollissement progressif inéluctable de la complexion masculine, citant en exemple quelques-uns de ses camarades de la majorité, qu'ils soient ou non, membres du Gouvernement.

"Prenez le Président" a-t-elle affirmé "qu'on appelle entre nous le petit bâton magnifique, bah, lui, pas de souci, ça bande, mais prenez Copé par exemple, hein, ben je peux vous dire qu'avec lui, et croyez-moi, je sais de quoi je parle, c'est jamais gagné !"

Établissant alors un parallèle aussi douteux qu'audacieux, Madame Kosciusko-Morizet a par suite fait référence (sans le citer vraiment, NDLR) à un récent mémoire des Renseignements Généraux et "définitivement en roue libre" selon les observateurs présents, s'est laissée aller à stigmatiser la baisse qualitative et quantitative de la production de l'Agence des Francs Partisans, rapprochant celle-ci sans délicatesse aucune de la baisse de fertilité observée dans le monde occidental.

"Un de ses rédacteurs" a-t-elle même avancé "n'aurait pas d'enfant à 35 ans passés, c'est dire !"

L'Agence des Francs Partisans, blessée dans son orgueil, son collectif et son cœur, organisera une marche silencieuse le samedi 29 novembre 2008, au départ de la Place de la République à Paris.

Celui de ses membres (encore vigoureux, somme toute, NDLR) que regardait cette attaque, se réserve quant à lui le droit de poursuivre Madame Nathalie Kosciusko-Morizet en justice.

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Marche Silencieuse des Francs Partisans - Le samedi 29 Novembre 2008, à Paris - Départ à 15h00 de la Place de la République - Vin chaud à Nation à partir de 16h30 - Grande soirée "Drugs, Sex and Rock'n'Roll" à partir de 21h00 dans les jardins du Château de Vincennes. Préservatifs et soupe à l'oignon offerts.

COUP DE FORCE AU PS

Septième Arrondissement, le 24 Novembre 2008 - Laurent Fabius a créé la surprise ce matin en prenant le siège du Parti Socialiste par la force. Arrivé rue de Solferino avant le lever du soleil en compagnie de trois mercenaires, il aurait investi la place, vide à cette heure, sans faire aucune victime et s’est immédiatement auto-proclamé Premier Secrétaire du Parti.

Dans la déclaration radiophonique qu’il vient d’adresser à la France et aux militants sur les ondes du service public, Monsieur Fabius a expliqué qu’il annulait les récentes élections. Il a ensuite invité Mesdames Royal et Aubry à prendre leur liberté et à se considérer comme étant disponibles pour leurs familles et leurs mandats locaux respectifs « qu’elles n’exerceront plus, désormais, sous étiquette socialiste » a-t-il précisé.

Le nouveau Premier Secrétaire a ensuite tenu à rassurer quant au caractère authentiquement démocratique de sa démarche. « La durée de mon exercice » a-t-il notamment affirmé « sera fonction de la bonne volonté des instances du Parti. Nous organiserons de nouvelles élections lorsque le calme sera revenu, mais pour l’heure, je ne suis pas en mesure de vous en dire plus. Je peux être Premier Secrétaire pour un mois, je peux le rester à vie. L’avenir nous parlera. »

BERTRAND DELANOË LANCE PARIS-CHARRETTE

Paris, le 17 novembre 2008 – Après Paris Plage, la nuit blanche, Paris Banquise et la nuit noire, Le maire de Paris Bertrand Delanoë a lancé son chantier Paris Charrette. Cet événement qui devrait débuter en janvier 2010 allie Ecologie, Histoire et Happening. « Il s’agit de proposer aux parisiens de nouvelles solutions de transport non polluants. Le velib a ses limites et ne prend pas en compte le fait que nombre de bobo ont des enfants. Nous allons donc mettre à disposition des Parisiens des charrettes à cheval ou à bœuf, selon les quartiers, en sus des vélibs » a précisé Mr Iwan Depaidauque adjoint en charge des affaires culturelles et pratiques.

Cette démarche a l’avantage de constituer un événement artistique de type Happening (répondant ainsi au cahier des charges des adjoints au Maire de Paris, Ndlr) mais aussi de type culturel et historique. L’équipe de la Mairie de Paris a annoncé que 1 500 charrettes seraient disponibles en novembre 2010 et concerneraient les 4 premiers arrondissements de Paris, l’objectif annoncé étant d’atteindre 50 000 charrettes en 2012.
Un appel d’offre pour la construction de ce moyen de transport vient d’être gagné sans surprise par la société Total.

CONGRES DE REIMS : PREMIERE REACTION OFFICIELLE

Le Vatican, le 16 Novembre 2008 - Le Pape Benoît XVI s’est exprimé ce matin lors d’une brève allocution donnée depuis le célèbre balcon du Vatican sur l’issue hasardeuse du Congrès du Parti Socialiste, qui se tenait à Reims ces trois jours derniers.

Particulièrement visée, Ségolène Royal a fait les frais de la salubre colère du Saint-Père, qui notamment, s’est offusqué des nombreuses allusions bibliques de la candidate au poste de Premier Secrétaire.

« Chacun » a martelé Benoît XVI, chancelant et visiblement hors de lui, « mais avant tout, chacune, se doit de rester à sa place ! Je ne crois pas que l’Église, d'ici, à Rome, se soit jamais prononcée sur l’administration de la région Poitou Charente ou alors, c’est qu’on m’aura mal renseigné : pour ma part, je ne tolérerai pas plus longtemps ces pratiques, qui à mon sens, s’apparentent à une forme pernicieuse, larvée et lâche de parasitisme, de la part d’une triste ménagère, probablement frustrée et qui sans crainte du ridicule, cultive sa ressemblance avec Marie. »

Du côté du Vatican, on n’a pas commenté officiellement l'inopinée et très violente « sortie » du Pape, à laquelle environ 2000 personnes assistaient ce matin.

Sous couvert d’anonymat cependant, un Évêque français, contacté aujourd’hui par téléphone, a concédé que Monsieur Ratzinger avait peut-être « pété un boulon », précisant dans la foulée que « ceci expliquant sans doute cela, quand on charge un peu la mule la veille au soir, il arrive qu'on soit plus ou moins con le lendemain. »

Réagissant spontanément auprès de l'Agence des Francs-Partisans suite à cette déclaration somme toute fielleuse, le sommelier du Vatican a tenu à faire savoir que les importantes réserves de vodka au poivre constituées à l'époque par Jean-Paul II étaient pratiquement épuisées.

SURPRISE AU CONGRES DE REIMS

Reims, le 16 Novembre 2008 - C’est un simple sympathisant, pas même encarté, Monsieur Georges-Eusèbe Luc-Dru, qui, à ce jour inconnu du grand public, a créé la surprise au terme du 75ème Congrès du Parti Socialiste, se tenant actuellement à Reims.

Porté par la confiance et la ferveur surprise des militants, il vient en effet d’annoncer sa candidature au poste de Premier Secrétaire, lors d’une conférence de presse informelle organisée dans une brasserie bien connue de la Place Drouet-D’Erlon.

Soulignant la perplexité déçue de la base face aux querelles d’ego et à l’ambition individuelle des candidats « du sérail », ainsi qu’il les désigne, Monsieur Luc-Dru, a notamment appelé à plus de sincérité, à l’abandon « d’un certain esprit jet-set inadapté » et prenant Laure Manaudou en exemple, « à l’oubli des palmarès encombrants des uns et des autres, pour mieux créer les conditions d’un redémarrage, débarrassé d’interférences inutiles. »

Monsieur Georges-Eusèbe Luc-Dru s’est en outre déclaré plutôt proche de Benoît Hamon, que cependant, a-t-il concédé, « il ne connaît pas personnellement. »

Georges-Eusèbe Luc-Dru est âgé de 53 ans. Il exerce présentement la profession de buraliste à Saint-Pourçain sur Sioule dans l’Allier et se trouvait à Reims « un peu par hasard, à vrai dire, en visite chez un cousin par alliance. »

UN NOUVEAU GANG D’ANARCHISTES DEMANTELE

Varennes-Vauzelles, le 15 Novembre 2008 – Ils ont déjà fait couler beaucoup d’encre. Ils ne s’attaquaient pas à la SNCF, mais à La Poste. Un dangereux gang d’anarchistes d’ultra-gauche vient d’être démantelé dans la Nièvre, à Varennes-Vauzelles, où usant de techniques de pointe, il sévissait depuis près de neuf jours.

Repéré par Scotland Yard en 2001 et placé sous écoute, alors qu’il se trouvait en Angleterre pour un échange linguistique dans le cadre de son année de quatrième au collège Henri Wallon, le cerveau présumé du groupe, dont l’identité n’a pas été révélée, était alors soupçonné d’avoir écouté à trois reprises le violent manifeste intitulé « Hexagone » du très polémique chanteur anarcho-mitterandiste Renaud.
De retour en France, il n’aurait pas tardé à se constituer en réseau, afin de commettre ses forfaits, créant dans le plus grand secret une cellule invisible ayant pour projet la lutte armée. Ça n’est pourtant qu’à l’automne 2008, que le groupuscule, comptant pas moins de sept révolutionnaires auto-proclamés, s’estime prêt et passe à l’action.

Le 7 novembre, le pneu avant droit de la 4L du facteur de Varennes-Vauzelles est crevé.
Le 9 novembre, les clés du cadenas de sa mobylette disparaissent.
Le 13, enfin, un chewing-gum mâché est glissé dans la boîte au lettre se trouvant à l’angle de l’avenue Jean Jaurès et de la rue des Écouvillons.

L’intervention du GIGN, hier, a mis un terme aux sabotages de ces activistes libertaires, dont l’un malheureusement, a été abattu lors de l’assaut de l’appartement où ils s’étaient retranchés.

Le parquet a bien évidemment requis des poursuites à l’encontre de ces jeunes déséquilibrés, qui désormais, « ont en commun d'avoir participé à une association de malfaiteurs en relation avec une entreprise terroriste et d'être les auteurs de dégradations en réunion dans une perspective terroriste ».
Ces délits sont passibles de dix ans d'emprisonnement.

ELECTIONS US - YES HE CAN !

Chicago, le 7 Novembre 2008 - Premier coup d'éclat pour le jeune Président fraîchement élu des Etats-Unis, M Barack Obama, qui quelques heures à peine après l'annonce de son succès, a rassuré les sceptiques en faisant preuve d'un sang froid déterminant dans un contexte accidentellement tendu, démontrant par là même au monde entier qu'en toutes circonstances désormais, il serait bel et bien l'homme de la situation outre-atlantique.
Au moment même, en effet, où il quittait Chicago pour se rendre à Hawaï, où se dérouleront prochainement les obsèques de sa grand-mère, décédée cette semaine, M Barack Obama, qui, c’est à noter, ne prendra ses nouvelles fonctions qu’au 20 janvier 2009, s'est vu pour une première fois - et gageons qu’il ne s’agira pas de la dernière - confronté à « la » situation de crise américaine par excellence.

Pour preuve, alors qu’il entamait ses manœuvres d’approche à quelques encablures des pistes de l’aéroport « O’Hare » à Chicago, où se trouvait alors M Obama en attente de son vol, un avion de ligne - un Boeing 747 de la compagnie Delta Airlines assurant la liaison régulière Tirana-Chicago, connaissait une importante avarie moteur et menaçait de s’écraser.

Simultanément, l'un de ses passagers, l’infortunée et bientôt miraculée, Madame Rose Edgard Smesson, 31 ans, jeune veuve d’origine irlandaise, enceinte de sept mois et une semaine, perdait les eaux.
Un héroïque médecin de confession juive, heureusement présent à bord, M Tod Andrew Backer, diabétique à court d’insuline et de retour d’une mission humanitaire à Tirana, où son action, apprendra-t-on par la suite, a sauvé la vie de plusieurs dizaines de milliers d’enfants, proposait alors son aide et ne devait pas tarder à déceler une exceptionnelle anomalie placentaire non diagnostiquée jusqu’alors, nécessitant une hospitalisation immédiate.

Ignorant encore tout du drame qui se jouait là, à quelques kilomètres d’altitude, dans le hall de l’aéroport, une foule d’américains innocents et joyeux se chamaillait gaiement dans les files d’attentes, les bras chargés de cadeaux de Noël, riant aux éclats.
Monsieur Barack Obama quant à lui, digne et grave, anticipait l’avenir de la Nation : solennel, habité, méditatif, tenant d’ores et déjà les rennes de la première puissance mondiale.

23h11 : Le premier appel de détresse parvient à la tour de contrôle ; on apprend quelques minutes plus tard que l’avion de la compagnie assure également le transfert d’Albanie vers les Etats-Unis d’un des plus dangereux tueurs en série de l’histoire de l’humanité, en l’occurrence, Eduardo Balladura, plus connu sous le surnom d’El Primer Ministro, soupçonné du viol et de l’assassinat de 432 personnes, entre 2002 et 2005.

23h17 : Averti par liaison satellite, Barack Obama passe à l’action. A bord du Boeing, la tension, palpable, n’a pas encore atteint son paroxysme. Le futur président rejoint la tour de contrôle.

23h18 : Le Commandant de bord, Monsieur Gianfranco Lee-Regano, perd la vie, victime d’un infarctus. Il n’y a plus personne pour piloter l’appareil.

23h19 : Le jeune Jim-Anton Ashton, 13 ans, étonnant de maturité et d’aplomb prend place dans le cockpit et suivant les instructions de Monsieur Barack Obama, parvient à maîtriser le Boeing.

23h27 : Madame Rose Edgard Smesson perd conscience et les premiers symptômes d’une crise hypo-insulinique phénoménale mettent immédiatement en péril la vie de Monsieur Tod Andrew Backer. Il n'y a plus une minute à perdre. Cependant, Eduardo Balladura, le serial killer, se libère de ses menottes, mange les yeux d’un steward et décapite une hôtesse de l'air à l’aide d’un couteau de matière plastique. Au sol, une coupure d’électricité et la faillite des systèmes d’appoint se traduit par la perte de la signalisation lumineuse des pistes. Parallèlement, une jeune maman apprend par SMS à Barack Obama que son fils, le petit Alessandro, quatre ans et demi, attend une greffe rénale et que le greffon se trouve justement à bord du 747.

23h31 : Appelé à la rescousse, Monsieur Joe Biden, co-lisitier du Président, sort et signale la piste à l’avion à l’aide deux battes de base-ball imprégnées d’huile de colza enflammée. Toujours à l’écoute de Barack Obama, Jim-Anton Ashton, qui jusque là, n’avait jamais piloté, situe la piste et parvient à entamer sa descente. Il ignore qu’en cabine, Eduardo, El Primer Ministro, massacre les passagers les uns après les autres.

23h32 : L’action de Barack Obama, retransmise en direct sur toutes les télévisions du pays crée le frisson et suscite l’enthousiasme. On prie beaucoup pour lui.

23h41 : L’avion se pose enfin. Barack Obama monte immédiatement à bord et maîtrise Eduardo Balladura, lui brisant une jambe d’un coup de talon bien senti et fournit à Tod Backer sa piqûre d’insuline. Rose Smesson est évacuée dans la minute vers l'hôpital de Chicago, où elle donnera naissance à la petite Mary. Le rein destiné à la greffe du jeune Alessandro, enfin, est acheminé par hélicoptère vers le bloc opératoire et dans l’aéroport, dans l’avion, devant tous les postes de télévision, le peuple applaudit, pleure de joie et se signe.

Il n’y a maintenant plus rien à craindre. Barack Obama peut enfin retrouver sa femme, qui se jette dans ses bras et l’embrasse tendrement.

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Interrogée ce matin par téléphone, Mlle Rama Yade, secrétaire d'état chargée des affaires étrangères et des droits de l'homme, a affirmé qu'il n'y avait "rien là de très étonnant."

ARNAUD LAGARDERE LANCE SON EVENEMENT GRUNGE

Passy, le 03 novembre 2008 - Le philanthrope et industriel des media, M.Lagardère, vient de lancer la "Fondation Lagardère pour la Révolte Ethique" (FLRE), a constaté un journaliste des FP.

L'esprit de cette nouvelle fondation est de "permettre à l'état d'esprit grunge de s'exprimer dans le cadre tempéré d'un débat social positif, afin de canaliser au mieux les belles énergies de révolte qui naissent au sein de la jeunesse en période de crise", selon les termes employés par la Fondation.

La FLRE proposera dès le mois prochain des bourses dans tous les secteurs de la révolte. Une centaine de lauréats français devraient pouvoir en bénéficier chaque année, sur dossier. On annonce déjà dans le jury les philosophes André Compte-Sponville et Michel Onfray, ainsi que le révolutionnaire André Glucksmann.

C'est notamment M.Gluscksmann qui a suggéré l'emploi du terme "grunge", pour, a-t-il précisé, "crédibiliser notre action auprès des plus radicaux".

Le marché de la révolte chez les jeunes est un secteur encore peu investi par le mécénat, et en particulier par les mécènes de droite. "Mon job d'entrepreneur, c'est d'aller chercher ces jeunes, et de leur dire : eh ben, les gars, vous êtes grunges, et ben ce n'est pas une raison pour ne pas vous intégrer !", a déclaré M.Lagardère à l'issue de la conférence qui s'est déroulée ce matin à la mairie de Passy.

La FLRE sera dotée d'un budget de fonctionnement de 190 M€ par an, et a d'ores et déjà été reconnue d'utilité publique par le Président de la République.

JEROME KERVIEL LANCE LE CARRE FRAIS JERVIEL

New York, le 1er Novembre 2008 - Le jeune français Jérôme Kerviel, qui désormais travaille à New York, au célèbre et omnipotent Stock Exchange de Wall Street sous l'astucieux pseudonyme de Kérome Jerviel (voir notre dépêche du 06 Octobre 2008), a lancé ce matin en grande pompe un produit bien original, et bien plus original encore en ce qu'il ne s'agit pas d'un produit financier.

Dans les luxueux salons d'un grand hôtel du Financial Disctrict de l'île de Manhattan, l'ancien trader de la Société Générale, bien entouré et bien écouté, a en effet annoncé qu'on trouverait désormais dans le commerce le fromage qu'il a imaginé pour satisfaire spécialement aux appétits de ses camarades et collègues de la grande finance internationale.

Intitulé "Carré Frais Jerviel", ce fromage blanc, doux et frais aura la particularité de se présenter sous la forme de petites plaquettes individuelles de la taille d'une carte de crédit.
Il pourra de fait se glisser sans mal dans un portefeuille, un porte-cartes ou la poche pectorale d'une veste de grande marque. Au surplus, chacune des portions sera emballée dans une feuille de papier métallisée dorée lui donnant un aspect véritablement haut de gamme avant déballage.

"Il s'agit d'un produit de luxe" a déclaré Monsieur Kerviel "et nous ne doutons pas un seul instant qu'il trouvera sa place sur le marché des fromages frais. Nous sommes ambitieux. Notre fromage a de l'avenir."

Dans un premier temps, a-t-on appris, le Carré Frais Jerviel, qu'élabore aujourd'hui une laiterie du New Jersey, ne se trouvera que sur le marché américain.
Il fera ensuite son apparition sur les étals en Europe au printemps 2009, avant d'être proposé à la vente en Asie.

En Inde toutefois et à Bombay notamment selon la très sérieuse Gazette des Fromagers, le Jerviel-Cheese Naan, à base d'une fort approximative contrefaçon, ferait d'ores et déjà fureur.

REMOUS A L'ACADEMIE

Paris, le 30 Octobre 2008 - Retour de printemps ou fantaisie capillaire innocente, Monsieur Valéry Giscard d'Estaing, qui récemment, s'est fait implanter dans une clinique privée des Hauts de Seine cette épaisse chevelure blonde lui donnant, selon certains, de faux airs de Jean Sarkozy, a bel et bien semé le désarroi parmi ses pairs de l'Académie Française.

En effet, réunis hier devant un important parterre de journalistes dans un café bien connu de la rive gauche, Messieurs Erik Orsenna, Michel Serres, Alain Decaux et Jean-Loup Dabadie entre autres, se sont levés comme un seul homme et fort vivement, afin de dénoncer ce qu'ils ont appelé "l'odieuse tant que spécieuse tentative jeuniste" grâce à laquelle le Président, estiment-ils, "renonce au sacerdoce de la langue et se perd en oiseux subterfuges pour mieux serrer les meufs qui gravitent dans les faubourgs de l'institution."

Seul franc tireur, monsieur Max Gallo, quant à lui, a préféré réagir individuellement, adressant dans sa "Lettre ouverte aux fausses blondes", parue ce matin dans les grands quotidiens nationaux, un avertissement solennel à Monsieur Giscard d'Estaing qui selon lui "ne doit pas perdre de vue qu'une modification des statuts séculaires de l'Académie pourrait très bien rendre ses sièges tout à coup plus... Ejectables". "Une mesure" explique-t-il ensuite "qui s'appliquerait sans mal dans le cas d'un membre déviant, adressant de la sorte aux vénérables (sic) un signal tranchant de mépris et de désengagement."

Dépité, Jean D'Ormesson n'a pour sa part émis aucune espèce de commentaire.
Il semble néanmoins que le geste inconsidéré de Monsieur Valéry Giscard d'Estaing lui ait pesé sur le cœur et valu de développer un psoriasis somatique purulent qui d'ores et déjà, murmure-t-on, lui aurait emporté la moitié du visage.

JEAN PIERRE RAFFARIN PROVOQUE DES INTEMPERIES

Saint-Gonesse-en-Chasseuil, le 29 Octobre 2008 – Des chercheurs du célèbre centre de recherches et d’analyses météorologiques (le CRAM, NDLR) ont mis en évidence une corrélation surprenante entre la présence de l’ancien premier ministre Jean-Pierre Raffarin et l’apparition de fortes intempéries. C’est par hasard que ces chercheurs qui s’intéressent aux micro climats ont découvert qu’il y avait un lien entre les déplacements de M Raffarin et des phénomènes météo de type intempérie. C’est le professeur Charles de Pedauque qui le premier a fait ce lien « je suis un fan de Jean-Pierre depuis toujours, nous sommes du même village. Cela n’a rien à voir avec mes activités mais je suis toujours ses déplacements. Parallèlement à cela je faisais une étude sur les intempéries inopinées ou dites impromptues (II, NDLR). Je me suis rendu à l’évidence, en quelque sorte. Jean-Pierre fait pleuvoir. Mes études professionnelles et mes déplacements plaisir étaient les mêmes ! ».

Suite à ce constat, le Pr de Pedauque a crée avec son équipe un logiciel de combinaison synergique et systémique météorologique. Cet outil permet entre autre le développement des meilleures technologies disponibles, afin de rationaliser la conception, le prototypage et le déploiement de l’analyse des phénomènes II. Il a suffit de croiser ces données avec l’agenda de Mr Raffarin et de traiter sous forme d’équation les résultats.
Les conclusions sont surprenantes « sur 102 déplacements de Mr Raffarin, il a plu 101 fois et grêlé une fois. La question c’est pourquoi a-t-il grêlé une fois ? » a rajouté le Pr de Pedauque.

La réponse pourrait être apportée dans les prochains mois car la loi de programmation budgétaire 2009-2011 intègre une enveloppe de 77 millions d’euros pour le CRAM.

LE RALLYE ALGER MOSCOU SUCITE LA POLEMIQUE

Alger, le 27 Octobre 2008 - Le rallye Paris Dakar a ses détracteurs, quarante pays africains ont décidé d’organiser un contre rallye qui traversera l’Europe en partant d’Alger et se terminera à Moscou. Le rallye qui comporte 167 participants débutera demain à midi. Il traversera le Maroc, l’Espagne, la France (7 étapes, Ndlr), l’Angleterre, la Belgique, l’Allemagne, la Suisse, l’Italie, l’Autriche, la Slovaquie, la Roumanie… et se terminera à Moscou.

« Chaque année, les européens traversent nos pays à fond la caisse. Chaque année il y a des accidents, des pilotes tués mais aussi des enfants, des passants… Et bien puisque le temps de la colonisation est terminé, nous sommes donc sur un pied d’égalité. L’Afrique a aussi droit à son rallye exotique ! Grâce à l’aide de la banque mondiale et aux bénéfices dues à des placements juteux (Sic), nous avons proposé de fortes sommes d’argent aux états européens qui en ont bien besoin en ce moment contre le droit d’organiser ce rallye !» a déclaré Iwan Jean M’Bappé, fier organisateur du rallye "Nous avons hâte de découvrir l'Europe à bord de nos rutilants 4x4 et je le concède de flamber un bon coup" a-t-il ajouté.

UN RAPPORT DU CPEDOC PRECONISE LA FESSEE CONTRE LES PETITS DELINQUANTS

Montargis, Le 27 Octobre 2008 - Le Comité de Psychiatrie Et d'Ontologie Collective (le CPEDOC, NDLR) a remis ce matin à 08h13 son rapport sur le thème "Psychiatrie et Justice" au premier ministre François Fillon. Ce rapport préconise entre autre de rétablir la fessée pour les adultes délinquants. Cette recommandation étonnante et choquante pour certains a néanmoins reçu les suffrages de la majorité des psychiatres français. Ainsi, le Dr Edouard La Reine a rappelé que cette punition a des vertues pédagogiques pour les enfants mais aussi pour les adultes « Tout dépend de la façon de pratiquer, mais il faut faire confiance au bon sens des praticiens. Une fessée peut être préférable à une violence psychologique qui consisterait à mettre les petits délinquants en prison. Il s’agit en tout cas d’une réponse plus saine », soutient-il.

Les associations de type droit de l'hommiste ont immédiatement répliqué par voie de communiqué que ces affirmations sont "sans fondement" (Sic) et que c'est le Dr La Reine qui méritait "une bonne fessée".

D'un point de vue juridique, "il n'existe pas d'opposition à la mise en place de ce dispositif" selon Loïc Grosjean, directeur de cabinet de Mme Dati, puisque selon lui "un décret de Louis XV autorisant cette pratique n'a jamais été abrogé".

FOOTBALL : LOURDE DÉFAITE DE L'ÉQUIPE DE FRANCE CONTRE LES FEROE

Tórshavn, le 25 Octobre 2008 - L'équipe de France de football vient de se voir infliger la plus lourde défaite de son histoire, en perdant contre les Îles Feroe pour les éliminatoires de la Coupe du Monde 2010 sur le score invraisemblable de 131 à 1.

L'équipe de France, peu en verve ces derniers temps, doit notamment cette défaite à la forme éblouissante de l'attaquant féringien Hjalgrim Elttör, qui s'est fendu en première période d'un hallucinant centrentuplé.
Les autres buts de la rencontre ont été inscrits contre son camp par le joueur Thierry Henry pour les Feroe et fort civilement, par l'arbitre italien du match, Pierluigi Collina, pour les bleus.

Raymond Domenech, sélectionneur de l'Équipe de France, s'est dit préoccupé, mais soulignant qu'il n'avait "pas vu que de mauvaises choses" a comme à son habitude botté en touche en demandant Roselyne Bachelot en mariage.

JEAN FRANÇOIS COPÉ SE DISTINGUE UNE FOIS DE PLUS

Meaux, le 25 Octobre 2008 - Monsieur Jean-François Copé, Président du groupe UMP à l'Assemblée Nationale et Maire de Meaux a remporté haut la main, cet après-midi même, le titre de Champion du Monde des Mangeurs d'Andouilles de Guéméné, à l'occasion de la kermesse de la ville dont il est l'élu.

Sa performance, remarquable et remarquée, qui lui vaudra d'entrer, nous a-t-on indiqué, au Guinnes Book des records, a sidéré ses administrés dont quelques-uns concourraient.

En engloutissant sans difficultés apparentes quarante et une andouilles - cylindres irréguliers d'une trentaine de centimètres de long sur quatre à six centimètres de diamètre et composé de ventrée de porc, NDLR - dans le temps imparti de deux minutes, Monsieur Copé a relégué aux oubliettes l'ancien record de douze andouilles détenu par le japonais Chomei Mizawake.

Humble et visiblement ému, Jean-François Copé a précisé s'être inspiré d'une méthode américaine ayant à plusieurs reprises porté ses fruits lors du Championnat du Monde des meilleurs mangeurs de hot-dogs. "Il s'agit tout simplement" a-t-il expliqué, "de tremper l'andouille dans l'huile d'olive avant de la gober."

Une semaine particulièrement riche, donc, pour le Maire de Meaux, dont nous avions annoncé il y a quelques jours, le retour sur les planches (voir notre dépêche du 18 Octobre 2008).

JEAN-PIERRE RAFFARIN SE REFAIT UNE SANTE

Thoiry, le 25 Octobre 2008 - Peu en vue sur la scène politique depuis sa sortie de route en 2005 et la mémorable déroute du "oui" au référendum sur le projet de Traité Constitutionnel Européen, Monsieur Jean-Pierre Raffarin, Premier Ministre de Jacques Chirac entre 2002 et 2005, n'a pas comme le prétendaient quelques mauvaises langues, sombré dans la dépression et l'oisiveté.

Loin s'en faut.

Sans faire de bruit, se tenant sagement à l'écart de la cohue politique, celui qui le concède volontiers, "a bel et bien connu une brève et douloureuse traversée du désert", s'est vite refait une santé, puisqu'il exerce désormais - répondant en cela à la question centrale d'un des plus beaux poèmes de Monsieur Dominique de Villepin, "Que sont nos grands hommes devenus ?" - le noble métier de cornac au parc zoologique de Thoiry.

Là, sa bonté naturelle, la lénifiante onctuosité de sa méthode et son expression bonhomme et pateline enchantent littéralement les pachydermes, nous a confié en substance son employeur actuel, le Vicomte Paul de la Panouse. "Depuis son arrivée" a-t-il d'ailleurs précisé "Roselyne, une femelle auparavant morne et triste, a repris des couleurs et n'a plus aucun problème de transit. C'est bien la preuve que Jean-Pierre sait ce qu'il fait."

Et Jean-Pierre, ainsi qu'il convient en toute simplicité de l'appeler aujourd'hui, n'a rien perdu de son mordant. Poussant cahin-caha sa brouette de crottin, il s'arrête auprès de nous, alors que nous devisons avec le Comte et nous glisse, malicieux, une de ces raffarinades pour lesquelles nous lui conservions toute notre sympathie, affirmant, sourire en coin, que les seuls éléphants dont pour rien au monde il ne voudrait prendre soin, sont évidemment ceux du PS.

LES FORCES AMERICAINES REVOIENT LEUR STRATEGIE EN AFGHANISTAN

Metherlam, Le 14 octobre 2008 - Lors de la fameuse Big Board Press Conference, le général Laurence V Dringe a surpris les journalistes du monde entier en annonçant l'utilisation de nouvelles armes sur le territoire Afghan. Les forces armées du monde libre vont en effet, en sus de leurs armes conventionnelles et non conventionnelles, utiliser des tranches de jambon à l'os, des jambonneaux rôtis façon grand mère et de la rougaille saucisse lors de prochains bombardements dits humanitaires.

Le porte parole des forces alliées (comprenant la France, NDLR), le lieutenant colonel Ivan Little John a précisé que "nous avons réalisé la quadrature du cercle. Les talebans n'oseront plus sortir de leurs grottes avec du porc partout sur leurs territoires, ces nouvelles armes ne détruisent pas, elles ne tuent pas, elles ne blessent pas mais sont redoutables. Le comité de genève ne pourra rien dire, les nations unies non plus ! Je nous donne 2 semaines pour gagner la guerre, nous allons enfin maîtriser l'espace public comme dirait Habermas".

AUGUSTIN LEGRAND LANCE "LES COUSINS DE SANCHO PANCA"

Aubervilliers, le 24 octobre 2008 - L'activiste et comédien de gauche Augustin Legrand, fondateur des Enfants de Don Quichotte en 2007, vient de lancer "Les cousins de Sancho Pança", un mouvement informel de lutte contre la procrastination.

"Il y a des milliers de personnes qui remettent à demain ce qu'ils devraient faire le jour même. Cette paresse, cette inconséquence, cette imprévoyance, peuvent à terme vous acculer et vous mener à la rue. Avec ce nouveau mouvement, nous avons décidé de prendre le taureau par les cornes et de nous attaquer aux racines psychologiques de la précarité", a annoncé M.Legrand.

Dès lundi 27 octobre, partout en France, une série d'actions emblématiques auront pour but d'alerter l'opinion publique sur les dangers de la procrastination.

ACCIDENT DE CAR EN INDONESIE : 3 BLESSES LEGERS

Jakarta, le 23 octobre 2008 - Un car de tourisme effectuant la liaison Jakarta - Semmek Onung, sur l'île de Java, s'est renversé jeudi à 14h00 dans un fossé, causant trois blessés legers, a-t-on appris de sources policières indonésiennes.

"Les passagers ont eu plus de peur que de mal, et une cellule psychologique a été mise en place dans la journée", a indiqué Jimmy Garang, officier de police indonésien.

Le récit de cet accident sans gravité, à l'autre bout du monde, confirme la couverture planétaire de l'actualité effectuée par l'Agence des Francs Partisans.

LV

JOHN MC CAIN SUSPEND SA CAMPAGNE A CAUSE D'UN ONGLE INCARNE

Chicago, le 23 septembre 2008 - Le prétendant républicain à l'investiture suprême, John Mc Cain, a annoncé dans la journée qu'il suspendait sa campagne électorale pour se faire soigner d'un ongle incarné.

John Mac Cain souffre d'un ongle incarné au pied droit depuis sa longue captivité à Kao Bang, pendant la guerre du Vietnam. "J'ai passé près de 30 ans de ma vie à pencher à droite à cause de cette blessure. Il est temps aujourd'hui d'en finir avec ce handicap, à l'heure où je me prépare à être commander in chief de notre pays", a annoncé M.Mc Cain dans un podcast diffusé sur le site Youtube.

Le message de M.Mac Cain était accompagné d'un long clip de propagande vantant l'usage des pieds en politique.

Selon un étude publiée par Sachs et Goldmann, plus de 33,2% des américains interrogés ont déclaré avoir souffert des pieds dans l'année écoulée et comprendre le candidat républicain.

Malgré ce chiffre étonnant, les analystes politiques américains demeurent perplexes face à l'annonce de cette nouvelle stratégie de l'outsider républicain.

LV

JACK LANG JUGE JACQUES MESRINE "UN PEU SURFAIT"

Bethune, le 24 octobre 2008 - Interrogé à la sortie de la projection du film "Mesrine, l'instinct de mort", le socialiste Jack Lang a jugé que le voyou emblématique des années 70 et 80 était un peu "surfait".

"Je ne comprends pas toute cette vaine agitation autour d'un braqueur de banques. C'était un personnage grossier, un peu surfait, absolument pas en phase avec l'élégance d'un Arsène Lupin, par exemple", a-t-il notamment déclaré.

"Il y a beaucoup d'autres Jacques célèbres, à l'instart de Jacques Chirac, les Frères Jacques, Jacquou le Croquant, et j'en passe ! Cette folie médiatique autour de Mesrine est incompréhensible", a ensuite précisé Jack Lang.

Dans le milieu de la production française, ainsi que dans le milieu de la politique politicienne, on soupçonne de plus en plus M.Lang de jalousie envers M.Mesrine. Ayant échoué d'une part à braquer le PS, et d'autre part à rafler la cagnote de la rupture sarkozyste, M.Lang serait fort aigri de voir un autre Jacques se tailler la part du lion dans les medias.

LV

UN NEOLOGISME FAIT SON APPARITION AU SENAT

Paris, le 24 Octobre 2008 - Ses échecs récurrents récents avaient fait les choux gras d'une certaine presse - à laquelle l'Agence Francs Partisans ne saurait bien sûr être assimilée, mais ils vaudront surtout à Madame Christine Boutin, Ministre du Logement et de la Ville, de passer à la postérité à l'instar de John Montagu, fameux quatrième Comte de Sandwich ou du Préfet Eugène Poubelle - lesquels par antonomase plus ou moins précise, rappelons-le, ont vu de fait leur patronyme devenir un nom des plus communs.

Dans un premier temps, suite au cinglant camouflet infligé par le Sénat à Madame Boutin quant à sa proposition de réforme de la loi SRU, on avait pu en effet noter que nombre de plumitifs s'étaient mollement laissés aller, dans leurs quotidiens, à oser de grands titres aussi douteux que "Boutin déboutée".
Mais c'est cependant Monsieur Jean-Luc Mélechon, Sénateur de l'Essonne, qui en l'occurrence a eu le dernier mot, puisqu'à la fin d'un déjeuner assez arrosé, apprend-on, il a produit concernant Madame Boutin, l'ultime boutade au débotté.

Ainsi, désormais, on ne dira plus au Sénat "débouter" mais "déboutiner" dès lors qu'on infligera un revers.
Madame Boutin, dépitée, a déclaré : "Je suis dégoutée !"

RACHIDA DATI BLÂME LES MAGISTRATS SEDITIEUX

Paris, le 23 octobre 2008 - Au cours d'une intervention radiodiffusée ce matin, la ministre de la Justice Rachida Dati a révélé avoir accordé un blâme sévère à 29 procureurs de cour d'appel.

La France compte 33 cours d'appel, dont 3 dans les DOM TOM.

Les 29 magistrats du parquet, dont le célèbre bâtonnier Norbert Baton, ont chacun reçu un gage concocté personnellement par la ministre. "Chacun recevra un papier avec le gage écrit dessus à la main. Certains gages sont vraiment super durs, comme celui de la corde à sauter, par exemple, ou encore celui de la pyramide de codes civils" a précisé Mme Dati, à l'issue de son interview.

Dans le landerneau judiciaire, personne ne connaît encore l'exacte teneur de ces sentences, mais chacun gage que ces gages ministériels ne sont qu'un gag. Preuve , s'il en est, que la révolte des gens de robe est belle est bien engagée.

LV

UN SANGLIER IVRE MORT SACCAGE LE PALAIS DE TOKYO

Paris, le 23 octobre 2008 - Un sanglier d'environ 80 kg a entièrement détruit le rez-de-chaussée du Palais de Tokyo, à Paris, dans la nuit de mercredi à jeudi. Un millions d'euros de dégâts et deux blessés légers sont à regretter, a précisé John Difool, secrétaire adjoint chargé de la presse du musée d'art contemporain. L'animal a été tué par la BAC, arrivée sur place peu après.

Probablement rendue ivre par des bouteilles d'alcool abandonnées par les chasseurs dans les bois environnant le grand Ouest de Paris, la bête se serait rendue nuitamment dans les quartiers ouest de la capitale dans l'espoir d'y trouver de la nourriture.

"C'est quand l'alarme du musée s'est déclenchée que j'ai compris que quelque chose n'allait pas", a expliqué, perspicace, le gardien de nuit. "C'est quand même dommage que ce soit un sanglier, car du coup, on ne peut pas se retourner en justice contre lui pour les dommages et intérêts", a-t-il ajouté.

La police a d'ailleurs renoncé à ouvrir une enquête pour "dégradation volontaires", le principal suspect {le sanglier, NDLR} étant décédé. "On ne connaitra jamais les tenants et les aboutissants de ce dossier. C'est dommage, car on aurait pu en savoir un peu plus sur les moeurs nocturnes de la faune artistique de la capitale", a regretté Jean-Jacques Fillon, comissaire divisionnaire en charge de la faune sauvage et de la marginalité.

Le corps de l'animal a été offert à l'amicale des anciens du RPR, une association spécialisée dans le mécenat artistique. "Nous le mangerons pour notre assemblée annuelle, c'est une belle surprise", a bien voulu dire René Monory, président de l'amicale.

LV

LE GENERAL DE GAULLE AU SECOURS DU GOUVERNEMENT

Paris, le 22 Octobre 2008 - C'est en Tacchini de pied en cap, à l'instar de l'ensemble de son Gouvernement (voir notre dépêche du 21 Octobre 2008), que Monsieur Nicolas Sarkozy a présidé ce matin le traditionnel Conseil des Ministres de L'Élysée.

Seule à vrai dire, Madame Roselyne Bachelot détonnait en l'occurrence, puisque sans qu'on n'en ait pu déterminer la raison exacte à l'heure où nous publions, notre Ministre de la Santé, de la jeunesse, des Sports et de la Vie Associative, s'était vue quant à elle attribuer un paradoxal équipement de marque Puma bleu turquoise, certes du bel effet, mais en inadéquation avec le mot d'ordre de cohésion, qui fait actuellement la ligne de la majorité.

Ce détail réglé, Monsieur Sarkozy, fidèle à sa - pour ainsi dire, éthique de la rupture et de l'innovation a pu expédier l'ordre du jour (Communication audiovisuelle et nouveau service public de la télévision, Réforme de l’hôpital, patients, santé et territoires et Gestion d’actifs pour compte de tiers), afin d'en venir au plus vite au point le plus important ce mercredi 22 Octobre.

Un rien fier et solennel, il a alors pu présenter à son Gouvernement le poste de représentation holographique d'un Général de Gaulle grandeur nature, qui équipera désormais la salle du Conseil.

Cet hologramme, chargé notamment de réintroduire un peu de Gaullisme authentique au sein d'une équipe en manque de repère, possède pour caractéristique d'être commandé par une application mise au point par le CNRS, qui, à l'aide d'une série de calculs algorithmiques longue et complexe, parvient à reproduire fidèlement les modes de pensée, de fonctionnement et d'expression du Général - au point qu'on parle déjà de première en matière d'intelligence artificielle.

Il aura naturellement toute latitude d'intervenir au cours des débats, avec pour restriction unique, l'interdiction formelle de couper la parole du Président.

Puis, hasard conjoncturel lié à l'inauguration de leur nouvelle tenue ou réelle ambition stratégique, les "bleus" ont longuement discuté des intérêts comparés d'évoluer en 4-4-2 ou 4-3-2-1, avec Franck Lebœuf (voir notre dépêche du 20 Octobre 2008) en charnière centrale.

L'hologramme du Général, les bras levés, a affirmé les avoir compris.

RACHIDA DATI EST-ELLE VICTIME D'UNE CABALE ?

Paris, le 22 Octobre 2008 - Alors que les spéculations concernant l'identité du père de ses enfants vont toujours bon train, Madame Rachida Dati, Garde des Sceaux et Maire du 7ème arrondissement de Paris, dont la vaillante matrice gagne en ampleur, vient de publier aux Éditions du Cherche-Midi un recueil bien singulier, d'une vigueur littéraire certaine selon son agent et reprenant en hexasyllabes et rimes riches la liste exhaustive des pères putatifs, que la moins glorieuse des presses françaises a d'ores et déjà attribué à sa foisonnante descendance (voir notre dépêche du 20 octobre 2008).

Quoiqu'aucun extrait de ce long et remarquable poème ne soit à l'heure libre d'être diffusé, on y apprend notamment, nous a-t-on laissé entendre, que ne sont pas le père des enfants de l'auteur, Messieurs : Lilian Thuram, Bernard-Henry Levy, Francis Cabrel, Dominique Strauss-Kahn, Barrack Obama, Philippe Douste-Blazy, Nikos Aliagas, Guillaume Sarkozy, Daniel Guichard, Etienne Mougeotte, Jean-René Fourtou, Olivier Besancenot et Michel Drucker.

Il n'en demeure pas moins, cependant, que les tabloïds de la pire espèce semblent avoir fait profession de foi de s'acharner sur la jeune future maman.
En effet, on apprenait ce matin dans les pages de Libération, Les Échos, Le Monde et le Figaro, qu'un duo résolument infect de journalistes, prétendus d'investigation et signant leur enquête "LV & CEL" serait parvenu, par recoupement et par élimination, à déduire que le père des enfants de Madame Dati ne pouvait être autre que Christine Boutin en personne.

Nous leur laissons la responsabilité de leurs conclusions.
Madame Boutin, quant à elle, a démenti vigoureusement.

UN TROISIEME SCANDALE TOUCHE DSK

New-York le 22 octobre 2008 - Le Washington tribune a révélé ce matin un nouveau scandale visant le directeur du FMI Dominique Strauss Kahn. Ce dernier en plus d'être visé par une enquête sur une liaison présumée avec une collaboratrice ayant donné lieu à des émoluments importants et d'être suspecté d'avoir favorisé une stagiaire, est en effet maintenant visé par une enquête sanitaire. La Drug & Food Enforcement Administration (Brigade alimentaire et stupéfiante) le soupçonne d'avoir organisé une bachannale dans son bureau où il aurait en effet mangé de l'andouille de Guémené, du saucisson à l'ail et un camembert au lait cru avec quelques amis, selon les enquêteurs de la DFEA.

C'est un email, encore une fois, qui est à l'origine de cette enquête. La DFEA aurait en effet intercepté un courrier électronique émis par DSK le 18 septembre 2008, pendant les horaires de travail, incluant une commande de ces articles au site Rungis.fr.

Cette affaire si elle peut prêter à sourire outre atlantique, n'en demeure pas moins très sérieuse puisque que si les faits reprochés s'avéraient être exacts, DSK aurait violé le Liberty Food act de 2001 et le chimical weapons & products de 2002 actant de l'embargo contre toutes les denrées françaises suspectes. DSK pourrait encourir jusqu'à 700 ans de prison.

CEL

TRACTATIONS SECRETES POUR LE RACHAT DE L'ISLANDE

Reykjavik, le 21 octobre 2008 - Un grand cabinet d'audit international vient de révéler accidentellement l'existence de tractations gouvernementales secrètes visant à mettre aux enchères la souveraineté du territoire islandais.

La société islando-lusitanienne Crunch & Underprime Associated (CUA-ED) a envoyé par erreur un message électronique à tous ses contacts presse dans le pays. Ce mail, originellement destiné au cabinet du premier ministre islandais Sven Gurrenjönn, décline précisement le projet de CUA-ED pour rétablir l'équilibre des finances publiques du pays.

L'Islande est en cessation totale de paiement depuis le krach boursier du 06 octobre 2008, l'Etat étant à lui seul endetté à hauteur de 1500 milliard d'euros d'actifs pourris.

Selon le mail en question, la solution préconisée par les experts consiste à "proposer au mieux disant la totalité des actifs de l'Etat-Nation et {à} céder une quote-part majoritaire de l'autorité exécutive et parlementaire à un tiers-acquéreur non institutionnel". En clair, il s'agit de vendre le territoire et la souveraineté nationale islandaise à l'acheteur le plus offrant.

Le message dévoile aussi que le cabinet CUA-ED préconise de placer en bourse le fruit des enchères, afin de réaliser une plus value et de racheter le pays dans la foulée. CUA-ED précise que l'opération "comporte des risque réels" et qu'elle doit être réalisée dans le plus grand secret "pour ne pas alerter inutilement les citoyens et les media".

Le mail livre aussi les noms de plusieurs dizaines de personnalités de la jet-set internationale qui se sont manifestées pour participer aux enchères. Cette liste de "préemption" laisse entendre que le gouvernement islandais envisage de vendre le pays par lots séparés au lieu de le proposer d'un seul tenant. Les noms de Georges Sorros, Leonardo di Caprio, Jean-François Copé et Ingrid Betancourt, présentés comme des acheteurs potentiels, sont notamment libellés en gras dans le document.

Seul le français Jean-François Copé - interrogé par téléphone alors qu'il déjeunait d'un jambon-beurre rue de Verneuil, a bien voulu reconnaître les faits. "J'ai toujours adoré les iles ! La Corse, la rue Saint Louis en l'Ile, l'Ile de la Jatte... Mais c'est vrai que là, je me suis lancé dans ce projet d'enchères sans trop y réfléchir, alors que je n'ai même pas fini de payer Les Brisants (Sa résidence d'été à La Baule, ndlr). Mais c'est ainsi : je suis un impulsif !", s'est-il confié.

La colombienne Ingrid Betancourt aurait quant à elle envoyé un communiqué à la presse pour se réjouir d'avoir acheté une terre "pour y accueillir les otages du monde entier." La mise aux enchères de l'Islande n'ayant pas encore officiellement débuté, et les otages libérés n'ayant jamais manifesté l'envie de vivre sur une ile désolée de l'Atlantique Nord, la presse est restée profondément perplexe à la lecture du communiqué de Mme Bétancourt et a donc décidé de ne pas le reproduire.

Après la France, qui a bien voulu se vendre "pour gagner plus", l'Islande inaugure là un nouveau modèle de démocratie par capitalisation, plus en phase avec le marché. Une gageure dans un monde scandinave encore trop régulé et qui ne demande qu'à laisser exploser ses potentialités.

LV

DENIS BAUPIN RADICALISE SES POSITIONS

Paris, le 21 Octobre 2008 - Denis Baupin, adjoint au Maire de Paris chargé du développement durable, de l'environnement et du plan climat, a concédé ce matin sur RTL que les conclusions de l'étude commandée par ses soins, selon lesquelles l'activité humaine serait la principale source de pollution à Paris, puis qu'à terme, l'unique solution au problème environnemental actuel de la ville consisterait en l'éradication pure et simple de l'espèce, avaient "peut-être quelque chose d'un peu radical, mais" a-t-il ajouté "le conformisme de l'UMP, ou d'ailleurs du PS, ainsi que la soumission de nos dirigeants, sans distinction d'obédience, aux lobbies industriels ne doivent pas nous faire perdre de vue la réalité verte, aussi douloureux soit-il de l'entendre".

En outre, Monsieur Baupin s'est montré bien disposé à faire amende honorable concernant le développement, qu'il a longtemps favorisé, de l'usage de la bicyclette en milieu urbain.

Selon la même étude en effet, l'effort physique nécessaire au déplacement à vélo se traduirait par un essoufflement générant la libération de la part du cycliste d'un surcroît de gaz carbonique dans l'atmosphère, que les déplacements à pied à un rythme délibérément lent n'entraînent pas. L'échauffement de l'organisme favoriserait également, précise l'étude, "l'expulsion par voie basse de gaz assimilables aux gaz d'échappement, les flatulences, dont la multiplication inconsidérée aurait des effets désastreux sur le bilan carbone de la capitale".

EOLIENNES : DARTY MONTE AU CRENEAU

Besançon, le 21 octobre 2008 - Le fabricant et distributeur d'électroménager français Darty se dit solidaire du collectif anti-éoliennes "Vent de Colère", a-t-on appris ce matin de source élyséenne.

L'objectif est de "moraliser le capitalisme et de lutter contre les moulins à vent qui défigurent le paysage", a explique Xavier Dumurrutchik, chargé de communication chez Darty. Cette explication est jugée confuse par de nombreuses associations écologistes, qui soupçonnent Darty de prendre partie dans le but non avoué de raviver ses ventes de ventilateurs.

Selon une étude publié par Franck et Fils en mars 2007, citée à charge par les dits écologistes, les ménages habitant dans les cantons où sont érigées des éoliennes sont notoirement sous-équipées en ventilateurs. Darty essaierai donc de "freiner les énergies renouvelables pour encourager les ventes d'appareils jetables et polluants fonctionnant à l'énergie nucléaire" , juge Charles Leprince, élu vendéen du Mouvement pour la terre en mouvement (MTM).

Des accusations "sans fondement" pour Xavier Dumurrutchik, qui ne se prive pas de souligner les incohérences du discours écologiste : "Malgré leur similitude, éoliennes et ventilateurs n'ont pas le même usage. Les unes produisent de l'énergie avec du vent, les autres produisent du vent avec de l'énergie. Il est de ridicule de croire que les éoliennes pourraient menacer notre activité commerciale, d'autant plus que les régions à fort potentiel éolien sont généralement bien aérées. Je crois qu'il faut raison garder dans ce débat et plutôt encourager les synergies ventilateur-moulin hydrolique ou encore ventilateur-nucléaire. Notre opposition aux éoliennes est uniquement esthétique : notre marque porte des valeurs d'élégance, et c'est pourquoi nous voulons apporter notre voix à Vent de Colère" a-t-il ajouté.

LV

UN PETIT COIN DE PARAPLUIE

Paris, le 21 Octobre 2008 - Une manifestation contre le mauvais temps organisée par le collectif « Anti-météo » aura lieu ce samedi 25 octobre 2008 à 14h30, place de la République à Paris.

Selon Karl Leroy, porte-parole du mouvement, bien connu pour ses frasques et son franc-parler, le mauvais temps serait cause « de nombreuses dépressions et discussions ennuyeuses. »

« Les discussions autour du mauvais temps prennent de plus en plus d’importance et c’est regrettable », a indiqué M. Leroy dans un communiqué. « Il serait judicieux de supprimer le mauvais temps afin que les citoyens et citoyennes parlent plus des élections en Allemagne par exemple ou de la Fed Cup ».
« La démission des pouvoirs publics est malheureusement flagrante dans ce domaine », a-t-il précisé par téléphone à l’Agence Francs Partisans.

Cette manifestation a reçu le soutien d’une centaine d’intellectuels français, dont Bernard Henri Lévy, Claude Sarraute, Jean-Pierre et Michel Foucault, Thierry Rolland, Marcel Desailly, Laurent Baffie, Jürgen Habermas... L’Agence Francs Partisans, Reuters, Libération, Le Monde, l’Equipe, Le Monde Diplomatique et d’autres organismes de presse ont décidé de s’associer à cette manifestation en boycottant l’information météo les jours de mauvais temps pendant une semaine.

BERNARD LAPORTE AU SECOURS DES PLUS DEMUNIS

Paris le 21 Octobre 2008 - Touché probablement au plus profond de lui-même par l'émouvant appel au secours de quelques-uns des Ministres du Gouvernement, que leurs faibles émoluments dans ce contexte de crise sans précédent, suffisent à peine à nourrir, le Secrétaire d'État chargé de la Jeunesse, des Sports et de la Vie Associative, Monsieur Bernard Laporte, vient de faire preuve d'un très généreux sens de l'initiative.

Fort d'un épais carnet d'adresses, notamment dans les milieux sportifs, Monsieur Laporte a en effet obtenu ce jour même de la société Tacchini une conséquente dotation de "sponsoring" contre la promesse que tous les membres du Gouvernement porteraient désormais les survêtements, maillots de corps, chaussures et casquettes de la marque.

"De la sorte" a expliqué Monsieur Laporte "c'est un poste de dépense important que nos ministres n'auront plus à assumer en personne et autant, donc, qu'ils pourront consacrer à leur régime alimentaire. Et puis, pour ma part" a ajouté le Secrétaire d'État, "je trouve que le survèt' a un côté assez pratique, notamment lorsque vous avez envie de faire pipi".

Chacun des "bleus", ainsi qu'il est d'ores et déjà permis de les appeler, disposera selon les représentants de l'équipementier, d'une ligne personnalisée de vêtements floquée à son nom.

Des répliques fabriquées en Chine et en Inde, nous a-t-on appris, circuleraient d'ores et déjà sur les marchés de Barbès.

POULIDOR VS PULITZER

Paris, le 20 Octobre 2008 - Monsieur Jean-Pierre Pernaut, présentateur vedette du 13h00 de TF1 s'est vu attribuer à midi, ce lundi 20 octobre 2008, le Prix de la Libre Expression.

Ce satisfecit, décerné par l'Union internationale de la Presse Francophone (UPF) avec le concours de l'Agence Intergouvernementale de la Francophonie (AIF), récompense, faut-il le rappeler, "un journaliste qui dans un environnement difficile a maintenu son indépendance malgré les atteintes portées à sa personne".

De fait, Monsieur Jean-Pierre Pernaut se voit enfin distingué pour son immense effort de diffusion de l'information relative - entre autres - à la "Fète des Soufflaculs" de Saint-Claude dans le Jura (2005-2008), à la recrudescence d'activité chez les réparateurs de tondeuses à gazon à l'approche du printemps (2007 & 2008), à la noble activité de facteur d'andouilles de Guéméné (2006) ou à l'origine et l'histoire de la Bûche de Noël (2008).

Une juste récompense, selon nous, dans une France qui ne lui a jamais fait aucun cadeau.

Visiblement ému lors de la remise du prix, Monsieur Pernaut a tenu à remercier Nonce Paolini, ses parents et le Président de la République. Il aurait ajouté en forme de plaisanterie "off the records" qu'il ne suffit pas d'être blonde pour plaire.

SARKOZY "PAS BIENVENU" AU PARADIS SELON MONSEIGNEUR GAILLOT

Paris, le 20 Octobre 2008 - L'homme de foi Jacques Gaillot a déclaré dans une interview exclusive à « Pèlerin Magazine » que Nicolas Sarkozy aurait « plus sa place en enfer qu'au paradis ».

« Imaginez Saint Pierre, à la porte du Paradis face à Nicolas Sarkozy, le laissera-t-il entrer ? J'en doute » a lâché Monseigneur Gaillot. « Les flash-balls, les expulsions, les quotas, la police surarmée, la répression, la guerre anti jeune... Vous croyez que cela plaît là-haut ? Pour ma part j'en doute et la sanction divine sera probablement sans appel" a confié le religieux dans une longue causerie.

A la question de savoir si Jacques Chirac aurait sa place au Paradis, l'homme d'église n'a pas souhaité répondre. « Pas de polémique », a-t-il déclaré.

Nicolas Sarkozy quant à lui n'a pas souhaité commenter les propos de ce « vieux gâteux tiers-mondiste ».

DE MAROCAINS EN LIMOUSINS

Paris, le 20 Octobre 2008 - Suite aux débordements observés la semaine dernière dans les travées du Stade de France, lors du match de football opposant les bleus à la Tunisie, le Premier Ministre, Monsieur François Fillon, a annoncé ce lundi matin par voie de presse la création dans l'urgence d'un Secrétariat d'État aux Hymnes Chahutés et Raillés, ou HCR, dont la responsabilité pourrait être confiée à l'ancien joueur et Champion du Monde français, Franck Lebœuf.

Conjointement, un délit de sifflet fera son apparition dans le code pénal, qui sera puni d'une peine de "copie au stylo plume" de la lettre de Guy Mocquet pouvant aller de 100 à 500 fois.

Désormais, donc, les hymnes joués en préambule aux rencontres de football devront être écoutés dans un silence recueilli et la main droite posée sur le cœur.

Par ailleurs, Monsieur Fillon a tenu à préciser de façon parfaitement informelle qu'au sein de son Gouvernement, par patriotisme "et par patriotisme uniquement" (sic), on n'userait plus du vocable "marocain" pour désigner un porte-feuille ministériel.
C'est désormais le terme "limousin" qui prévaudra.

TRAVAILLER PLUS POUR GAGNER PLUS

Paris, le 20 Octobre 2008 - Première échographie et première surprise de taille pour Rachida Dati, qui n'attendrait pas un, mais six bébés ! Cette information, à l'heure où l'on se perd encore en conjectures goguenardes quant à l'identité du père, fait l'effet d'un pavé dans la maternité et tendrait à démontrer, selon les services de presse de l'Elysée qui ont commenté ce matin la nouvelle, qu'ensemble, tout devient vraiment possible.

En effet, il n'existait à ce jour en France qu'un cas répertorié de naissance de sextuplés - nés à la maternité de Port Royal en 1989, NDLR.

Rachida Dati entre de fait dans la légende et devrait se voir décerner la Médaille de la Famille le jour même de l'accouchement par le Président en personne.

Tout en sobriété et néanmoins radieuse, l'actuelle Garde des Sceaux et Maire du 7ème arrondissement de Paris, n'a pas commenté sa "réussite". Elle s'est contentée de préciser qu'hors avis contraire du corps médical, elle assumerait ses fonctions jusqu'au dernier instant.

NICOLAS SARKOZY, LA SÉRIE NOIRE CONTINUE

Paris, le 20 Octobre 2008 - Nicolas Sarkozy, dont le compte en banque vient d'être piraté par un escroc non identifié à ce jour, traverse décidément une mauvaise passe. C'est ce matin une simple erreur d'inattention qui a valu au Président d'être une fois de plus la malheureuse victime d'une arnaque pourtant assez classique.

L'Élysée a d'ailleurs confirmé l'information à l'Agence Francs Partisans et précisé que dans le cadre de cette affaire, Monsieur Sarkozy ne porterait pas plainte, étant considéré "qu'il estime être, pour cette fois, en partie responsable de sa mauvaise fortune".

Le Président, nous a-t-on rapporté, serait en effet sorti ce matin très tôt afin de faire l'acquisition d'un croissant au beurre pour son épouse dans une boulangerie de la rue Saint-Honoré.

Ne disposant pas de l'appoint, il aurait, semble-t-il, payé le boulanger à l'aide d'un billet de 200 € et n'aurait réalisé que trop tard qu'on lui avait rendu la monnaie sur 10 € seulement.

Bien décidé à faire entendre raison à l'indélicat commerçant, Monsieur Sarkozy serait retourné ses pas, mais se serait vu opposer une fin de non-recevoir, en raison de son incapacité à apporter la preuve de sa bonne foi.

TARIF DE GROUPE

Lourdes, le 19 Octobre 2008 - L'erreur commise au début de ce mois par l'entreprise chargée du flocage des chasubles que devaient porter les membres d'une délégation catholique mexicaine venue en pèlerinage à Lourdes, a eu de dramatiques conséquences pour au moins 76 d'entre eux, qui malheureusement, ont accepté de prendre au pied de la lettre le slogan "Jésus vous prothèse" malencontreusement porté sur le devant de leur vêtement.

Contactés dès leur arrivée en France par un peu scrupuleux directeur de clinique des Hautes-Pyrénées, le Pr Lucien-Elios Levrine, qui aurait pris la fuite suite à la révélation par l'Agence Francs-Partisans de ce qu'il convient d'appeler désormais l'affaire des "amputés bénis mais un peu tard", les organisateurs du pèlerinage se sont en effet laissés convaincre - assez benoîtement estime-t-on aujourd'hui, de suggérer à leurs ouailles une mutilation volontaire, en l'espèce, l'amputation de la jambe droite.

Le Pr Lucien-Elios Levrine, qui pour mémoire, avait été radié de l'Ordre des Médecins en 1999 après une dizaine de sanctions, exerçait clandestinement dans le sud-ouest de la France depuis lors.

Il aurait poussé le cynisme, a-t-on appris d'une source proche de l'enquête, jusqu'à fournir à ses victimes un stock de 76 prothèses de jambe gauche.

FRANCHE EXCLUSIVITÉ PARTISANE

Paris, le 19 Octobre 2008 - Un bruit bien dérangeant court actuellement les salons parisiens, étonnamment relayé par la sœur aînée de la première dame de France, Madame Valéria Bruni Tedeschi, qui nous a contacté ce matin afin de confirmer la rumeur allant enflant depuis le début de la semaine. Et c'est, dit-on, M. Brice Hortefeux, Ministre de l'Immigration, de l'Intégration et de l'Identité Nationale, qui fait les frais de ces révélations, puisqu'en effet, Monsieur Hortefeux, réputé né à Neuilly-sur-Seine, serait en réalité d'origine malienne.

Plus connu à Bamako sous le nom d'Amadou Boumouaré, celui qui, ici, s'est fait appeler Brice, aurait quitté sa patrie d'origine à l'âge de treize ans, au motif qu'une particularité anatomique - au sujet de quoi nous n'avons obtenu aucune information, lui valait alors le sobriquet de "dé à coudre".

En situation irrégulière depuis lors, Monsieur Boumouaré serait, à force d'intrigue, parvenu à changer de nom et à se faire passer pour natif des Hauts-de-Seine. Sa rencontre avec Nicolas Sarkozy, par la suite, aurait été déterminante et lui aurait donné blanc-seing pour son entrée en politique.

L'information est à prendre au conditionnel, évidemment, mais il se murmure dans les couloirs de l'Élysée, que Monsieur Boumouaré pourrait être reconduit à la frontière en fin de semaine prochaine.

CEDRIC JACKSON PIOLINE A LA TETE DU GANG DES KIDNAPPEURS DE BALLES DE TENNIS

Combes-les-Ouilles, le 18 Octobre 2008 - Lors d’un petit déjeuner du Club de la Presse au Quai des Orfèvres, le commissaire Franck Michel a affiché, hier, vendredi 17 Octobre, une extrême satisfaction.

Pressé d’expliquer les raisons de son inhabituel sourire, le commissaire Michel a annoncé le succès d’un coup de filet spectaculaire qui s’est conclu par l’arrestation de 12 suspects. Après des mois d’enquête, la police a rendu publique l’identité du supposé chef de gang des Kidnappeurs de Balles de Tennis (KBT), qui a fait tourner en bourrique l’anti-gang et la BAC durant ces 12 derniers mois. La surprise fût totale lorsque le nom de Cedric Pioline fût révélé. Il serait l’instigateur de dizaines de kidnappings de balles de tennis.

Selon une source proche de l’enquête « les anciens joueurs de tennis professionnels souffrent parfois du syndrome du pompier pyromane, aussi la présence de Cédric J. Pioline au sein des cadres de ce gang n’est pas étonnante ».
Pour mémoire, ce gang s’est fait connaître en séquestrant des balles de tennis de marques diverses et variées. Les balles étaient enfermées dans des caves puis libérées au bout de quelques jours sans qu’aucune revendication ne soit connue.

Si l’expertise psychiatrique - qui aura lieu dans les prochains jours – laisse apparaître leur responsabilité au moment des faits, les prévenus encourent des peines de plusieurs milliers d’heures de TIG (Travaux d’intérêt général).

Selon Guy Forget, venu en ami apporter des oranges à M.Pioline à l’issue de son audition, les kidnappeurs risquent d’être condamnés à ramasser des balles sur des tournois amateurs tels le NRJ Contest de Ris Orangis ou l’Open de Mantes la Jolie.

JFK OU LA RADICALITE ARTISITIQUE

Paris, le 18 Octobre 2008 - Jean François Copé, rebaptisé Jean François Kopé ou JFK pour l'occasion, donnera une série de vingt représentations pour le cirque Bouglione entre le 6 janvier et le 31 mars prochain, dans son célèbre numéro du "Clown Nu".

Dans le plus simple appareil ou presque, vêtu exclusivement d'une boule de caoutchouc vermillon d'un diamètre de sept centimètres en guise de cache-sexe et dûment maquillé, notre enfant de la boule y "revisite les plus grands classiques de la variété française au ukulélé en gesticulant de façon proprement cocasse" nous a signalé son attachée de presse.

Jusque là, seuls quelques privilégiés des grands galas de l'UMP avaient eu l'insigne honneur d'assister aux shows du Maire de Meaux, qui, l'alcool aidant, nous a-t-on rapporté, se déride souvent en fin de soirée, à l'heure résolument friponne où l'on joue Les Lacs du Connemara.

Monsieur Copé, dont le sérieux n'est pas à questionner, a tenu à préciser en personne que sa "carrière artistique était indissociable de sa pratique d'élu et constituait à ses yeux le vecteur d'épanouissement essentiel grâce à quoi ses décisions ont ce petit surcroît de pertinence, qui font sa griffe" en Brie.

NAISSANCE D'UN PRINCE HÉRITIER AU DANEMARK

Copenhague, le 17 octobre 2008 - La maison royale du Danemark a annoncé ce matin, samedi 17 octobre, la naissance de Bjorn Etaf von Dänemark, né prématuré à l'âge de 7 semaines et demies, et pesant 1,8 Kg.

Les sujets danois ont été avertis par SMS et par aboyeur public, mais aucune scène de liesse n'a pour l'heure été observée, selon notre journaliste sur place.

Bjorn Etaf est le fils de Frédéric II et de "Carla", une roturière mystérieuse, restée anonyme, dont la famille aurait fait fortune dans la grande finance internationale.
Cette naissance, qui est passée totalement inaperçue dans les média danois, ouvre de belles perspectives à la presse people du nord de l'Europe.

La rédaction de l'Agence Francs Partisans adresse ses plus chaleureuses félicitations au peuple danois pour ce très courageux désintérêt porté à cet évènement.

FILS DE BANQUE

Berne, le 17 Octobre 2008 – Le collectif dit des « Enfants de Banquiers Victimes de Faillite » ou « Collectif EBVF » vient d’obtenir la révision de la Convention Internationale des Droits de l’Enfant, qui spécifiera dorénavant la possibilité pour tout être humain âgé de moins de dix-huit ans (sauf si, ainsi que le précise la dite convention, la majorité est atteinte plus tôt, en vertu de la législation qui lui est applicable, NDLR) de confier désormais la gestion de son argent de poche à un administrateur extérieur à la famille.

Lors de la conférence de presse, organisée ce jour, à Berne, en début d’après-midi, la jeune porte-parole du collectif, Mademoiselle Marine A. D’Amesse-Touale, neuf ans et demi, a très doctement expliqué les motifs du recours de l’association, qui vient d’aboutir, et détaillé par là-même le sentiment de satisfaction régnant au sein du « Collectif EBVF » depuis sa récente victoire.

Avec une assurance étonnante pour son jeune âge, la pétulante petite Marine a rendu publique la joyeuse philosophie du Collectif, dont nous nous faisons ici l’écho.

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« Nous, membres du Collectif EBVF, réunis à Berne ce 17 Octobre 2008 en assemblée extraordinaire, déclarons comme suit :

Qu’étant attendue la flagrante incompétence de nos parents en matière de gestion financière, attestée récemment par la banqueroute des établissements dont ils avaient la charge,
Qu’étant attendue la terrifiante arrogance adulte, dont ils ont fait preuve jusqu’à l’heure à dessein de nous priver le cas échéant de nos caramels légitimes,
Qu’étant attendue la médiocrité patente des raisons avancées en guise d’explication à leurs respectifs et non moins cuisants échecs professionnels,

Nous ne saurions souffrir plus longtemps de voir l’un des ressorts de notre bien-être quotidien ainsi qu’en perspective, notre avenir dans l’acception la plus globale du terme, confiés à d’inconséquentes cigales, si promptes à chanter tout l’été les louanges d’un capitalisme, dont ils ne maîtrisent rien.
Ces brigands en cols blancs, que leurs costumes et tailleurs de bonne facture ne protègent plus de l’indicible ridicule, pour lequel on les moque aujourd’hui, ne doivent plus être en mesure de sévir et de nous nuire.
L’enfance vaincra.
Vive l’enfance. Et meure la finance.

Collectif EBVF »

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Le « Collectif EBVF », qui peut se prévaloir du soutien entier et inconditionnel de l'Agence Francs-Partisans, donnera une conférence à Paris ce samedi, à 16h00, au siège du Parti Communiste, Place du Colonel Fabien.

GREED CONCEPT

Paris, le 17 Octobre 2008 - C'est par la voix d'Alexia Laroche-Joubert, actuelle directrice des programmes d'Endemol, que TF1, leader de la télé-réalité en France, a annoncé hier son intention d'innover en la matière en proposant une déclinaison originale et contemporaine de son émission phare.

Cette nouvelle Star Académie, qui s'intitulera Star Fin', ou Star Ac' de la Finance, prendra ses quartiers au Palais Brongniart le 13 Décembre prochain. Douze aspirants traders y vivront en vase clos trois mois durant, et filmés, y apprendront les ficelles de ce noble métier, qui aujourd'hui fait tant rêver.

Sous le regard de leurs fans, ils y suivront un enseignement musclé, intensif et complet. Selon toute vraisemblance, l'équipe pédagogique sera chapotée par le jeune français Jérôme Kerviel.

L'émission, apprend-on, donnera lieu à une quotidienne multi-rediffusée ainsi qu'à un prime, animé par Emmanuel Chain.
Le premier invité devrait en être Warren Buffet.

LA SARKOÏDOSE N’EST PLUS UNE MALADIE ORPHELINE

PARIS, le 17 Octobre 2008 – Jusqu'en novembre dernier, la sarkoïdose, affection rare dont l'incidence n'excédait pas 10 à 30 cas pour 100 000 habitants, était considérée par les médecins français comme l'une de ces maladies dites « orphelines », qu'on connaît mal et qui parce qu'elle est justement rare, fait l'objet de peu de recherches.

La mise en évidence récente de symptômes jusque là ignorés change la donne.

« Les malades observés, au même titre d'ailleurs que les quelques centaines de rats infectés par nos soins » a expliqué le Professeur Le Carré, contacté hier par téléphone, « se distinguent effectivement par une modification radicale du tempérament : agressivité prégnante et viscérale, auto-surestimation, rapacité, intransigeance sauvage. Nous avons constaté de fait que la sarkoïdose est en réalité très protéiforme : il ne s'agit pas uniquement, comme nous le pensions, d'une maladie inflammatoire granulomateuse, à localisation médiastino-pulmonaire et la découverte de nodules sarkoïdosiques au niveau des lobes temporaux du cerveau de certains patients est en cela fondamentale. »

DOIGTS DE L'HOMME

Tripoli, le 17 Octobre 2008 – L’organisation mondiale pour les droits de l’homme (OMDH, NDLR) vient de décerner le Prix Ceaucescu des Droits de l’Homme à Nicolas Sarkozy. Le Président était notamment en compétition avec Mahmoud Ahmadinejad, George Bush, Benoît XVI, Laurent Gbagbo et Pervez Musharaf.

Le Prix Ceaucescu des Droits de L'homme se distingue par son originalité « puisque le concept des droits de l’homme est un paradigme occidental imprégné d’une philosophie ethno-centrée qui nécessitait une saine réappropriation par les pays du sud et de l’est ; Une importation avec un mélange des cultures et valeurs locales donnera une nouvelle vision des droits de l’homme. Les pays occidentaux devront composer avec cette vision moins unilatérale. Au final, nous obtiendrons un mélange des deux visions, ce qui ne devrait pas être mal » a commenté le professeur Iwan Skiane, titulaire de la chaire d’anthropologie structurale au collège de France.

LA ROUE TOURNE

Klagenfurt, le 16 Octobre 2008 - Monsieur David Martinon, porte-parole déchu de la Présidence de la République et désormais Consul Général de France à Los Angeles, vient d'apporter un témoignage qui pourrait bien relancer l'enquête sur le décès du leader d'extrême-droite autrichien Jörg Haider. En effet, ce témoignage, confirmé par un natif de Klagenfurt, Monsieur Lothar Pissendrüff, Conseiller Municipal du bourg, donne à penser que le scooter de Jean Sarkozy aurait pu se trouver sur les lieux de l'accident qui a coûté la vie à l'ancien président de l'Alliance pour l'Avenir de l'Autriche (BZÖ).

En vacances en Carinthie, Land dont Monsieur Haider était le Gouverneur, David Martinon, de retour d'une soirée passée en boite en compagnie de deux amies slovènes travaillant dans la mode, aurait selon ses dires, été doublé sur la route par la voiture de Jörg Haider "qui roulait à vive allure" immédiatement suivie, aurait-il récemment déclaré à la police "pour ne pas dire poursuivie" par un scooter dont le conducteur roulait sans casque.

C'est d'ailleurs ce dernier détail qui a tout particulièrement frappé Lothar Pissendrüff. "Je promenais mon chien" aurait affirmé ce dernier "lorsque j'ai vu passer les chauffards. J'ai noté que le scooter était immatriculé en France et que celui qui le conduisait portait une longue chevelure blonde, un peu à la façon d'un surfeur californien."

Ni David Martinon ni Lothar Pissendrüff, cependant, n'ont souhaité s'exprimer plus avant. L'ancien candidat à la Mairie de Neuilly-sur-Seine aurait toutefois précisé qu'au moment de le doubler, le conducteur du scooter lui aurait adressé un "doigt d'honneur" (sic).

Interrogé à Paris par le SRPJ, Jean Sarkozy a nié toute implication et produit un alibi jugé crédible par les autorités.

DEUX TRADERS PRIS EN FLAGRANT DELIT DE PICKPOCKET ECROUES A FLEURY

Paris, le 14 octobre 2008 – Ce matin à 08h54, la Brigade anti Pickpockets (BAP) a procédé à l’interpellation de deux pickpocket d’un nouveau genre à la station Simon Bolivar. Jean-Laurent Bourdel et de Sébastien de la Louze, deux traders de Goldman & Sachs fraîchement licenciés, ont été arrêtés alors qu’il s’apprêtaient à détrousser une jeune femme d’origine asiatique de 57 kilos environ. Interrogés par les officiers de police judiciaire, les deux jeunes hommes auraient avoué et Mr Bourdel aurait déclaré via son avocat maître Wan « Il y a une semaine nous étions riches, nous gagnions notre vie facilement et cela quelque soient nos résultats. Aujourd’hui nous n’avons plus rien. Comment allons nous assurer l’entretien de nos femmes, de nos maisons, de nos voitures ? J’ai dû vendre mon bateau de marque Riva pour payer le ski à mes filles. Je suis désespéré… ».

La Préfecture de Police a mis en garde la population parisienne ce matin par voie de communiqué, de nombreux actes similaires commis par des assureurs, banquiers et traders sont signalés dans le Nord Est parisien. Le préfet de police, Mr Laurent Hubert Drinevait a souligné que « La criminalité des traders a évolué avec une célérité incroyable. Il y a 10 jours c’était de la criminalité en col blanc très compliquée et nécessitant de longues enquêtes de la part de la Brigade Financière. Aujourd’hui nous sommes confrontés à des bandes de pickpockets très organisées qui communiquent entre elles et se meuvent très rapidement mais un flag est désormais possible ! ».

La RATP a de son côté réagi en passant en boucle des messages dans les quartiers populaires de Paris, les ex traders ne s’attaquant qu’aux couches défavorisées de la population. « C’est un phénomène intéressant, en quelque sortes les traders se sont toujours attaché à prendre aux pauvres pour donner aux riches mais jamais de façon directe. C’est une évolution notable du capitalisme » d’après Pierre Bourdieu Junior, sociologue à Paris 9.

Les deux traders ont été écroués à Fleury Mérogis au quartier VIP, leurs cellules jouxtent celles réservées à l'angolate et aux grands patrons du cac.

UN PETIT TRAIN DE TOURISTES DISPARAIT A MONTMARTRE

Paris, le 12 octobre 2008 - Un train touristique effectuant des visites du quartier de Montmartre, à Paris, a entièrement disparu alors qu'il amorçait sa descende vers le boulevard de Clichy, a-t-on appris auprès du commissariat du 18ème arrondissement.

Le convoi, qui terminait sa huitième rotation de la matinée, a été aperçu pour la dernière fois à l'angle du Sacré Coeur et du bar Le Lapin agile. A 12h45, les autorités étaient encore dans l'expectative la plus totale quand aux circonstances de ce drame.

"Nous déplorons la perte de plusieurs groupes de Japonais, un Slovaque, sept américains, trois Espagnols et un ressortissant malien de sexe masculin", a précisé l'inspecteur Jean-Loup Stéphane, lors d'un pot amical avec la presse.

Selon des rumeurs concordantes apparues plus tard dans la journée, le petit train pourrait avoir été victime d'un détournement crapuleux, avec la complicité des habitants du quartier de la Goutte d'Or, à proximité de Montmartre.

"A l'heure où je vous parle, la Préfecture et la Mairie sont mobilisées pour faire toute la lumière sur cette affaire. Nous sommes en contact étroit avec les élus locaux de la Goutte d'Or", a précisé l'inspecteur Stéphane.

LV

LA SUISSE RECRUTE 5000 DOUANIERS SUPPLEMENTAIRES POUR REFOULER LES RICHES

Berne, le 12 octobre 2008 - La Confédération Helvétique (La Suisse, ndlr) vient de recruter 5150 douaniers pour sécuriser son territoire, a t-on appris de sources officielles. Ces nouveaux officiers helvètes viennent s'ajouter aux 7 millions de Suisses qui se surveillent déjà entre eux.

"Depuis quelques mois, l'inquiétude des opérateurs a provoqué une afflux massif de liquidités dans nos coffres-forts. Jusque là, c'était le meilleur des mondes. Mais le krach de la semaine dernière a aggravé le phénomène au delà du raisonnable : les riches du monde entier se pressent à nos portes pour y déposer leur argent. Il y a actuellement des hordes de familles riches qui campent devant nos banques, enchainées à leurs mallettes de billets. Et je ne vous parle même pas de ceux qui s'entassent aux postes douaniers. La situation sanitaire là bas fait froid dans le dos ! Or, vous imaginez bien que cette pagaille n'est pas dans nos usages. Nous avons donc décidé de faire un tri entre les riches et les ultra-riches. Les consignes données aux douaniers sont claires : refouler les riches en dehors de nos frontières, par la force s'il le faut, et laisser entrer ceux qui ont vraiment ENORMEMENT d'argent. Nous ne pouvons nous permettre d'accueillir toute la richesse du monde dans nos banques !", a expliqué Mancevin Lingoderm, président de la Société unitaire des investissements sécurisé suisses (le SUISS; ndlr).

La décisison suisse, qui a fait couler beaucoup d'encre dans le landerneau, a déjà des effets pervers chez ses voisins transalpins. En France, en Lombardie indépendante et en Autriche, des malfaiteurs aguerris rapinent à qui mieux mieux les riches refoulés de Suisse.

En conséquence, de nombreuses familles sont d'ores et déjà sur la route avec leurs baluchons, délestées de leurs fortunes, et il est fort à craindre que des problèmes sociaux surgissent rapidement. Les Italiens, qui ont déjà à gérer l'errance des roms et des immigrés sub-sahariens, risquent notamment de se retourner violemment contre ces riches devenus des nouveaux pauvres.

LV

BERNARD KOUCHNER CREE "MEDECINS DE L'UNIVERS"

Paris, le 10 octobre 2008 - Bernard Kouchner, le ministre des Affaires étrangères français, co-fondateur de Médecins du Monde et de Médecins sans Frontières a dévoilé ce matin son nouveau projet intitulé Médecins de l'Univers. "Cette association novatrice marque une avancée remarquable dans l'histoire de l'humanitaire, Médecins de l'Univers sera financée à 100% par le gouvernement français ce qui lui confère une indépendance totale et aura pour double objectif: le soin envers les plus démunis et l'information des services de l'état", a déclaré le Dr Kouchner au micro d'un stagiaire FP.

Mr Kouchner avait déjà annoncé que les associations devaient parfois assurer un lien officieux entre certains mouvements et le gouvernement français. "Médecins de l'Univers est en adéquation avec le contexte de la mondialisation, il faut être réalistes et concrets ! Si les associations peuvent nous aider à communiquer avec le Hammas, Al Qaeda, le Medef ou le PKK qu'elles le fassent ! Quel mal y-a-t-il à cela? " a commenté Eric Chevalier, conseiller du ministre, lors de la première AG de MU.

MSF et MDM ont immédiatement fait savoir par un communiqué de presse commun que "cette surenchère est nuisible et sème la zizanie dans le secteur du charity business. En réaction à cette annonce, MSF et MDM ont décidé de fusionner, la nouvelle association s'appellera Médecins de l'infini."

La fusion se fera selon une parité d'échange de 21 actions MDM pour 22 actions MSF.

Parallèlement, Médecins de l'Univers, qui suite à cette annonce a décidé de fusionner avec Doctors of the world et Worldwide doctors, a annoncé que 65% du capital de ces associations seront distribués aux actionnaires de MU à l'occasion de la mise en Bourse de la filiale.

Pour les deux groupes, le vote des actionnaires marque la fin de longues fiançailles jonchées d'obstacles politiques, juridiques et syndicaux, et la conclusion de leur union.

"C'est un moment historique, c'est l'aboutissement d'un rêve, d'un projet que je porte depuis plus de 30 ans dans les deux groupes, dans la discrétion pendant des années, puis en pleine lumière depuis 2 jours", s'est félicité Bernard Kouchner, PDG de MU.

HUGO CHAVEZ INVENTE LES BONNES NOUVELLES GOUVERNEMENTALES

Caracas, le 10 octobre 2008 - Le président vénézuélien Hugo Chavez vient d'annoncer, lors d'une intervention télévisée matinale, la création d'une agence de presse gouvernementale spécialisée dans "la production de bonnes nouvelles", selon notre correspondante FP dans la capitale bolivarienne.

" Todo va bien ! " commençera à émettre sur internet dès lundi 13 octobre sur internet et sur les ondes vénézuéliennes. Ses informations seront délivrées en espagnol, cuchuora, quetchwa, coréen et belge flamand.

Hugo Chavez, dont la propension à dénoncer les excès moralisateurs du bloc libéral (Le reste du monde, ndlr) est réputée, s'est dit confiant quand à l'avenir d'une telle entreprise de pédagogie. Il a aussi expliqué que le lancement de cette agence avait pour objectif de lutter contre l'ambiance morose de l'actualité internationale.

"Même si l'effrondement du complexe boursier capitalisto-militaire occidental ne peut que réjouir chaque révolutionnaire de notre pays, il est force de constater que les media américains créent une très mauvaise ambiance source d'inquiétudes pour la population. Je regrette cette influence néfaste et je vous dis, vénézuéliens, que les informations heureuses existent aussi et qu'il suffit pour celà d'écouter Todo va bien ! ", a-t'il martelé, en concluant son intervention qui portait aussi sur la réforme agraire en Lybie et sur le prix exhorbitant des bassines en plastique sur le marché segmenté de l'Amérique centrale.

LV

RECESSION : UNE COMMUNE INSTAURE LE TROC OBLIGATOIRE

Chilly-Mazarin, le 9 octobre 2008 – Le conseil municipal de Chilly-Mazarin a tranché hier lors d’une cellule de crise, en raison de l’absence de liquidités le troc est devenu le modèle économique de référence de cette bourgade de 870 999 habitants.

« La crise a une ampleur sans précédent dans cette région, nous avions investi la totalité de notre cashflow sur les conseils de Brothers & Partners (Cabinet de consulting en consulting, ndlr) dans les banques Simpson invest et Johnson, Wilson and Wells. Aujourd’hui on n’a plus rien » déclarait le maire de la commune. « Je pense échanger un stock de réverbères contre des tomates et des harengs pour les cantines scolaires par exemple, ce système a fait ses preuves dans le passé, nous sommes sereins » a-t-il ajouté au micro de notre correspondant local FP.

Le troc, modèle économique ancestral, est sur le point de faire un retour en force dans de nombreuses communes françaises. Ce type d’échange, s’il nécessite un temps d’adaptation, recueille déjà les suffrages des bobos mais aussi des couches populaires fréquentes en banlieue. Ainsi ce matin au Marché de la place Augustin Le grandoc, un Bobo pouvait échanger un fauteuil Chesterfield contre des pissenlits et des rideaux de cuisine Kitschs. Un OS pouvait obtenir des fournitures scolaires en échange d’une roue de voiture.

Les communes de Verneuil, Passy sur Oise, Lyon, Etampes et Tarbes ont témoigné d’un vif intérêt pour cette initiative amenée à se développer. Le maire de Paris, Bertrand Delanoë a proposé ce matin aux parisiens de payer leurs impôts locaux en troc. Le propriétaire d’un 5 pièces dans le marais devrait par exemple s’acquitter d’un canapé Roche Bobois par an ou d’une petite voiturette.